被誰遺忘的
文/水云間
周末的晚上，我拖著疲乏的身子在校園里晃蕩：我之所以要晃蕩是因為我想要解脫壓在心頭的痛。那種痛已經不是第一次讓我感到到窒息的壓制，而是很早就存在并且始終環繞著我的痛。這個周末很特殊，由于加班我不能回家看我生病的孩子，聽著孩子在電話里期求我：“媽媽，我生病了，你回來看看我吧。”，我早已淚流滿面。我的淚水，一半是為了我本人的愧疚；一半是為了我的母親。
那晚的夜很靜但我卻覺得出奇的冷，這里的天已經浮現出夏日的滋味了——塵封已久的風扇都已經開端工作了。就在前一個晚上，我給家鄉的母親打了電話，電話里母親流著淚和我說她差點就逝世了——嫂子的辱罵聲讓她真實 未審認為日子都沒法過了，她剛還想到吃包老鼠藥死了算了。母親在電話里的哭聲，我聽過很屢次，可是母親說出那樣的話是第一次，我的心已經痛得麻痹了，可是這一次我聽到了我心碎的聲音。接下來的每時每刻對我而言都是一種煎熬，因為我切實想不出可以徹底解決母親的苦楚和我的疼痛的方式，因為我和我的母親一樣是個仁慈的人：心中有愛，有對家人更深的愛。此時的我，就這樣在校園的小路上走著，想著我的母親的從前、當初，卻不敢去想未來。因為學校離家很遠，我周末才干回家陪孩子。所以，兒子每次生病的時候，我都不能及時的陪在他身邊。為此，我總是在他生病的時候嗚咽，感覺自己特別的無能和懦弱。也就是在這樣的時候，我總是難過地想起母親和哥哥的一些事情。哥哥誕生的時候，鄉村還處于“大群體”出產的年代，家里的貧苦是天然的事情。貧困導致的孩子先天的身材不足就體現我的哥哥身上：哥哥天天都生病，母親每天都要帶他上病院看病，父親要忙著干生產隊調配的農活。家里沒錢的媽媽，老是出門的時候要警惕地帶上一點“食糧”，到了街上再偷偷摸摸地賣給街上的有需要的人家，而后能力拿著錢去醫院。那時母親的艱苦我是無奈設想的，但是我完整能感觸到母親的肉痛：為生病的兒子的安危。做了母親的我，和我的母親一樣，我很怕聽到孩子因病魔折磨而發出的哭聲；我很怕自己沒錢支付昂貴的醫藥費；我很怕看到孩子滿頭都是針眼的樣子。但是，我最怕的是那些母親曾經用愛養大的孩子留給母親的貨色：曲解和無知的損害，正如我的哥哥一樣。
哥哥和我不一樣，他在家里是老大。“重男輕女”的爺爺和奶奶很愛好他，可是不會喜歡我。家里的貧窮，讓父母只能節儉資源：所有的東西都是他先用，舊了我再用，包含衣服、學慣用品和書籍都是這樣。我素來沒有因而而不愛我的哥哥，因為我理解媽媽的辛勞�？墒�，這所有都因為一個人而轉變了：我的嫂子。我善良的母親和盲目尋求時尚生涯的嫂子真的是一個極真個對照：善良對抗自私；節省對抗奢靡；樸實抗衡前衛；義務反抗游戲人生。對抗的引火線總是金錢，嫂子知道她沒錢用的時候對母親發泄，母親的淚水就是我的致命傷，善良的我就會用金錢來平息戰斗。這樣的一條法則，讓我對故鄉的親情多了一類別樣的領會：失去了道德的親情還能是一種親情嗎？我自己的謎底是否認的。更可悲的是我的哥哥因為懼怕嫂子而不敢站出來為母親說句公平的話，數落的仍是母親的錯誤。（ ）在一次母親病重的時候，管錢的嫂子竟然不肯拿出一點錢讓母親上醫院看病，無奈的母親給我打電話，我給母親寄錢的同時，我也打電話給哥哥說出我的感想：錢的數目并不能代表對母親的孝敬；但是錢卻可以代表對母親的良心。哥哥賭氣地掛了我的電話，我和他之間的兄妹的緣分可能就此了斷了。我不措施再諒解一個不理解理解母親的人；一個看著母親流淚卻可以從容地當傍觀者的人；一個因為怯弱而不敢聲張正義的人。從此，我和他就成了最熟習的生疏人。
每個周末的晚上，我都會給母親打電話，我只是想讓自己充任一個讓母親能夠保險開釋壓抑的窗口，我的母親剛強地活下去，說些開心的事情讓她愉快。這些都是我能為母親做到的事件。可是，就連這么一個窗口都要受到來自嫂子的煩擾跟辱罵，我感到自己特別的沒用,好詞好句，我的母親一樣也是特別的沒用——她不會像村莊里其余的母親一樣對抗；不會像她們一樣把這樣的媳婦送回外家不再往來；不會像她們一樣把自己兒子的“不孝”的行動公知于眾。母親的寬容和忍受就只有一個理由：她還愛著這個家；她還曉得一個孩子需要爸爸和媽媽；她還知道她將未幾于人間，而這個家還須要完全地維系下去。母親心里的愛，未曾向家人抒發過，然而她卻一直用舉動去表白她對這個家的愛。我的哥哥，母親的心，你樂意理解嗎？你能理解嗎？你敢去懂得嗎？
母親的過去是的過去，但是她卻只記住了兒女們成長帶給她的快活；母親的現在是悲劇的現在，但是她卻仍舊努力地為兒女們的生活遮風擋雨；母親的將來是什么，我無從知道，但是我斷定她將會無怨無悔地長眠于地下：忘卻那些遺忘她的母愛的人，記住那些因付出母愛而美妙的霎時。唯有我將永遠不會遺忘那個遺忘母愛的人。
本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/166182.html
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