寫給媽媽：如果失去你，我將是個失敗者
文/朱爾摩斯
共事兼友人的母親忽然病重，周六急匆忙忙的跟我交代竣工作后，就上了飛機直奔南方。第二天，醒來后看到他發的微博，才曉得到他的母親已經由世，除了被這突然的新聞震得有點發懵，還感到被打了一記悶棍。
他北漂的時光比我長好幾年，游子在外，母親的感觸自不用說。尤其這多少年，我越來越能感想到母親那份掛念和痛心，所以我每次過年從家里返回北京時都謝絕我媽到車站或者機場送我，受不了那種場所，從前她每次送我都掉眼淚，我不敢看她，就只好背對著她放行李�？此@兩天為數未幾的幾條微博，我替他難過的同時，也開端猜忌我的抉擇。
我口口聲聲議論，我也確切是在踐行，那又怎么？我連陪在父母身邊這樣最純樸的請求都滿意不了他們，最后恐怕我也會在某一天從遙遠的處所趕回家里，而錯過了和母親或者父親的最后一面，我又有什么資歷去念叨幻想,經典臺詞？父母在家里省吃儉用，我是否會覺得慚愧。
有一次回家我想給我媽買一件500多塊的大衣，我媽勸我別買，說太貴了會意疼。而我呢？在北京跟友人聚首吃兩頓飯就這個數目。在淘寶上噼里啪啦的扔一堆貨色進購物箱，而后支付寶消費，500仿佛在我的花費觀里已經不是什么大數量。好多時候，我在想，我在這樣盲目消費的時候是否想到了爸媽的生涯，固然他們在那座小城市里并不經濟擔心，身材也還算健康，但我的生活實在從心坎里已經觸碰了父母的原始觀點。
我剛來北京那一年，媽媽罹患乳腺癌，瞞哄了我一周，直到最后被我覺察出來，媽媽才和盤托出，并且語氣哽咽，我在電話這頭不知所措。但爸爸勸我說這個病當初的治療率很高。主治大夫也說，發明很及時，不會存在性命危險。那時我已經盤算訂車票回家，然而媽媽說我剛入行，給同事和引導一個好印象，別請假，讓我釋懷。過年回家，我媽已經由于化療掉光了頭發和眉毛，并且戴起了帽子。當她看到我進家門的時候，眼淚滾滾的流。（ ）我不善表示本人的情感，我就微微摟住我媽幫她擦眼淚，后來我媽告知我，說她其實懼怕再也見不到我了。我當時眼淚一把就下來了。
在媽媽醫治期間，我給她和爸爸都發了一條很長的短信，足足發了三遍才發完，大體的內容就是愿望父母恩愛到老，我會努力成為一個及格的兒子，我也第一次給他們各自說了“我愛你”三個字，我說這輩子，只有你們可以給我那么多的保險感。我記得在給我媽的短信末尾，我這么寫的：媽！感激你給我生命，給我容納。并容許我秉有和你和爸爸完整不同的人生觀價值觀和世界觀，只管我取舍的途徑并不是你們曾經盼望的，但是我會盡全力讓你們能夠為我自豪。
確實，我天天都在做我以為對的事件，尋求我認為值得的所有，甚至我看的書，看到片子，寫的文字都是爸媽素來未曾瀏覽的領域，即便是年青時酷愛讀書的爸爸，也說我的范疇已經完全超出了他的意識。這次摯友父母的過世讓我心里難以安靜，我不知道我是否有一天也會碰到他這樣的情形，我不知道我將會用什么方法去應答這從天而降的打擊，我興許會很的不掉一滴眼淚，也許會懦弱得癱倒在地。昨天晚上自己在家做飯，我從冰箱里拿出媽媽給我做的香腸，放到電飯鍋里蒸好后都舍不得吃，吃第一口的時候眼淚都快要掉了。我就在想，假如媽媽哪一天分開了，我就再也沒有機會吃到這樣的臘腸了，這是多大的悲哀��！我甚至畏懼那個時候聽到別人提起“媽媽”這個詞匯，我會嫉妒，嫉妒他們還有叫媽媽的機遇；我會憤怒，憤恨我的年少輕狂和所謂追求讓我和媽媽南北相隔。
到那時，我除了記憶，也只能只有記憶。我突然想起汪峰的那首《青春》，我打算在傍晚的時候動身，搭一輛車去遠方。我不想某天我帶著遺憾回到家鄉，甚至是愧疚的跪倒在已經就木的父母眼前。我感到那樣我將是一個徹底的失敗者。
本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/167424.html
相關閱讀：那些匆匆流逝的親情
母愛，最深刻的愛
感恩勵志文章：時光請別傷害她
感恩節的來歷
為什么我們總是有太多的遺憾？