媽媽：
我從未見過我的親生父親，你的第一任丈夫。從我有記憶時，你已經是一個人了。我不為這事覺得難過，真的。我也不惱恨任何人，我只是認為本人似乎連累了你。有時候我多想這個世界上沒有我，那樣你興許會少良多累贅，最最少不會有個只會跟你爭吵卻從不理解諒解你的人。
媽媽，你知道嗎？這個世界上我最不想損害的人就是你。可是，我卻傷你最深。不知道為什么，一會晤就爭吵，一打電話就嗚咽。天底下哪有我這樣的女兒？
小時候，我喊那個和你相親的男人爸爸。小小的我基本不懂得爸爸的含意，只知道別的小友人都有，而我沒有�？吹侥莻�忽然涌現在姥姥家的男人，竟認為他就是爸爸。當我喊他爸爸時，你是否聞聲了？你是否因為那一句話才促決議嫁給那個赤貧如洗的男人？你曉得嗎，媽媽，我經常為爾后悔。如果當時我沒有理睬那個男人，你也許不會像當初這樣辛勞。
你還記得嗎？我中考的分數離縣一中的錄取線差10分。可是就由于這10分，我就要交4000塊錢的擇校費。那時，我疼愛這4000塊錢，死活不肯去學校報名。你張嘴罵我的同時還逝世拽著我的手拖我進了學校大門。
那時我對大學還沒有概念，我甚至不知道將來在哪里，可是，我很努力。然而三年的努力卻只換來區區的474分，這離一個一般二本學校的分數線還差好遠。三本根本就不必斟酌。我下定信心不上了，隨意報了些專迷信校。陰差陽錯，我被一個院校的保險實務的專業錄取了。你很不滿足，盼望我復讀。你說我是個驢性格，還不愛談話。就我這個樣子怎么可能賣出一份保險！你說去復讀吧，來年考個師范學校，當老師穩定。我不樂意。我不想在度完一個玄色的高三后再休會一年。我哭我鬧，卻仍是擰不外你。回到學校的那個晚上，我哭了。我想我一定要考上二本學校甚至是一本學校。然而即使我再怎么盡力，我的成就始終保持在530分左右。高考成績后來果然就是530分。
報意愿時我報的全是師范學校。當收到錄取告訴書的時候，我成心疏忽掉你臉上龐雜的表情，我真的愉快極了。我知道你又為我興奮又為膏火擔心。我明明知道你想用家里為數未幾的存款開一個小門市，可是我又是那么地想要逃離我們閉塞的城市，想要逃離貧窮的家。（感恩 ）我只信任大學是獨一能轉變我運氣的前途。我無邪地以為只有有了大學畢業證書，我就能領有一個體面的職業，從而解脫那個不體面的家庭。從此，我也可以闊別貧困帶來的自大與苦楚。我動搖地告知你我要去上大學�？吹侥愣汩W而又無謂的眼神，我的心再次痛苦悲傷起來。
報到那天，你跟我一塊來的。我不想那個男人來，不想讓同窗看見我的不體面的爸爸。我第一次出遠門，第一次坐火車，所有都很生疏，又很新穎，我既緩和又高興。我急不可待地想要開端我的新生涯，并且覺得你在這里切實過剩。我本該一個人來的。我催你走。你甚至連這個城市是什么樣子容貌都沒看清便分開了。我如許懊悔我曾經的粗暴與肆虐，我甚至不讓你有一絲喘息。媽媽，你能夠諒解我嗎？
媽媽，我已經20歲了，成年了。可是，你老了。你頭上已經呈現了白頭發，眼角上的皺紋也更顯明了，你的膚色跟年青時已有很大的不同。我大學的老師們，很多都跟你一樣大，可是她們卻有著細膩的皮膚，優雅的服裝，穩固的工作。每當我看到她們，我總想起你。我總在想，假如你也生在城里，你也受到了良好的教導，你必定比她們更美麗�？墒�，即便你不那些，我仍然感到你是世界上最漂亮的母親。
你的女兒
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