《父親，我就是你》

　　做過6年外科醫生，11年法醫。應當沒人猜忌我見慣了各種尸體。我坦承碰到交通事變局部遺體只能用鏟子鏟起來，或者是夏日河道中沉沒的尸體腐朽到偉人觀的樣子容貌，我會有些想吐，然而，僅僅是想罷了，我沒有真的吐過。

　　而且，無論尸體在別人眼中有何種含意，但對法醫而言，它只是一個證據，而且，不是物證，是人證。不信你去問任何一個學法律的，看我的分類有沒有過錯。

　　不過，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是對我本人的親人。

　　父親是06年被確診肝癌的。我很清楚這象征著什么。半年的均勻生存期。我知道一切盡力都是空費，我還是給他找了亞洲一流的外科醫生，在他腹水壓迫劇痛難忍的時候，也曾經一天4個、5個白蛋白的靜脈打針，如果他能好一點，哪怕略微好一點，我會帶他出去逛逛，我很感激老天奇觀般的賜賚了咱們半年多的安靜期，那半年父親和沒事人一樣，于是我們常常去沒去過的處所，吃沒吃過的貨色，我很快活，他也很快樂。

　　但是，躲不過去的事件終極你仍是無奈躲過的。08年十一我回家，發明父親有肝性腦病昏迷前期的表示。父親得病以來，我無數次仇恨過我是學醫的，對父親的病情我實在完整無能為力，興許我的醫學常識獨一能起到的作用是，預感父親病情的發展，從而將我的苦痛翻倍：第一次是我預見到他的苦痛將要產生的時候，在他的痛苦還沒有真正涌現之前我就預習了他的痛苦，而第二次是他的苦痛真的到來的時候，對他的痛苦我老是能做出最清楚的斷定，從而對他的苦痛感同身受。

　　也許這一次是一個例外。那天晚上我在想。我很清晰晚期肝癌患者導致逝世亡的四大并發癥：消化道大出血，肝癌結節決裂，肝昏迷和重大沾染。假如我確實沒法讓他持續活下去，也許我可以幫他抉擇一個痛苦起碼的死亡道路，何況機遇就在面前，真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。

　　我在病院的走廊彷徨了一夜。那一晚我沒結束過察看父親的病情。所以等我第二天跟醫生談話，簽字表現廢棄醫治的時候，我很明白父親已經從肝性腦病昏迷前期，在多少個小時內疾速的超出昏睡期而直接進入了昏迷期，我很撫慰，我信任此時對他而言苦楚已經從前了。

　　而且，還有個發現我沒有對醫生說，父親現在每分鐘有2-3次早搏，我相信那是電解質雜亂導致的心律變態，也許等不到肝性腦病奪走他的性命，一次偶爾又及其必定的心跳停搏，就可以寧靜而毫無痛苦的讓所有了結了。

　　我不知道的是，對他而言痛苦已經停止，對我而言，折磨才剛開始。

　　父親的身材無比好。我指的是，除了肝癌之外他機體的其它部門都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故，他的體型都堅持得異常好，我指的是腹水呈現之前，當初大批的腹水讓他的腹部比妊婦還要膨隆，難忍的脹痛是他輾轉反側，徹夜難眠的起因。

　　我當然想把腹水放出來，十分想，可是我不能，由于就算放出來也用不了幾個小時就會從新充斥，這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什么區別，而且，腹水只不外是它的名字，它的成分和血漿不什么大的差別，有誰又能禁得起天天失去幾千毫升的血漿呢。

　　所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀況下堅持跳動了一周，整整的一周。對我而言那是怎樣的一周，怎么的168個小時，怎樣的10080分，又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中度過，我不能斷定自己是對的，我疑惑自己是不是太殘暴了，也許奇跡還會再一次發生，他還可以堅持更長的時光，我很清楚，父親其實是被我活活餓死的，是我殺死了自己的父親。

　　我時時留神著他的脈搏，每一次他早搏的出現，都可以讓我的心臟同時停滯跳動：我在祈望它停下來，就讓一切結束，一切痛苦都成為過去吧，但在心坎，卻有始終有另一個聲音在吆喝，保持下去，爸爸，奇跡總在再堅持最后一下的努力中出現。

　　所以絕不奇異，我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭，實習生來做心電圖發現有不規矩曲線的時候，我其實很想發火，果不其然，等他的領導老師來后，發現不規則曲線發生的原因，只是導線和皮膚接觸不良。我甚至謝絕了醫生做毫無意思的胸外心臟按壓，固然最想做胸外按壓的其實是我自己。

　　我找醫生要了一個桶，還有一根連著橡皮管的針。我曉得，現在我終于能夠把腹水都放出來了，就是它們，這些腹水讓父親如斯的疼痛。

　　然后，我拿出來籌備好的襯衣，還有西裝，我知道放掉了腹水，身體不再走樣的父親，穿上去應該很精力。

　　我還知道，要是想把西裝整整潔齊地穿好，好到一絲混亂的折痕也沒有的話，最幻想的措施是將死者翻過身來，臉朝下雙手向后反剪，然后將兩只袖子同時套進去：那是給逝者穿衣的最佳方法，特殊是身體開端僵直了當前。

　　但是我不愿挑選這種和文革坐飛機相似的姿態，那太痛苦了，生前，病痛折磨他還折磨得不夠嗎?我的解剖知識給了我第二個取舍。我坐在床上，和父親背靠背，而后雙手摟住父親的腰，將他圍繞著坐起來，就猶如熱戀中彼此偎依的兩個情侶那樣。

　　父親的體溫還在連續，只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉，胡子扎在我的臉上有些許稍微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上，就似乎他還沒有逝世，只是在我的肩頭稍事休息，我的胸口和他的胸口貼在一起，我覺得他身體的余溫，正緩緩地向我傳遞。

　　我沒有哭，只是淚水在無聲的滑落。我在心里說：

　　父親，我就是你生命的延續。

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