跟親人溝通過程中，留神防止省略式溝通，如果碰到了郁悶的事情，把來龍去脈說出來，哪怕家人沒有方法幫到忙，但是久遠來看增添了家人之間的互相理解，本人的愁悶情感也在一定水平上得到緩解。
原因一：我們有時并沒有意識到我們對親人的希望過高。
相對親人來說，我們往往對“別人”更有耐煩，更不輕易發火。因為我們假設“別人”是不了解我們的，要獲得“別人”的懂得和配合是需要充分溝通的。但面對家人，我們的耐心就很有限，因為我們以為家人應當是最了解最支撐我們的。個別來說，確切是越親熱的人會越彼此理解和支持。但其實家人并不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充足的理解，這是不事實的，我們自己也并不可能時時理解和支持親人的須要和設法。但是一旦遇到什么事情不順利，我們經常會想：“別人不理解我也就罷了，怎么你也不了解我呢？別人不懂得配合我支持我就罷了，怎么你也不理解呢？”這樣越想就會越活力。這都是因為我們對家人奢望過高，而有時我們并沒有意識到。
原因二：面對親人的要求和期冀，我們感想到的壓力更大。
相對不相關的人來說，面對親人提出的要乞降冀望，我們感觸到的壓力更大。這是由于我們心里更在乎他們，我們不盼望他們不開心。所以當我們意識到親人盼望的時候，我們如果做不到就發生了讓他不開心的危險。如果他不開心，我們也不會開心，這就似乎在事情一開端產生時，就預訂了成果。我們要舍生忘死的投入進去，只許勝利不許失�。∮谑俏覀兂晒Φ挠哺蛹鼻�，由此產生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情匆匆增加緩緩積聚的。單拿其中的某一件事件看，可能都不是那么要逝世要活的。然而當最后一根稻草壓上去的時候，我們可能一下就暴發出來，這是壓力的霎時適度景象。但在家人看來，我們好像就是對當前的一件事情發火，這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不懂得會讓他們無奈與我們更加深刻的溝通，所以問題仍是沒有解決，反而越積越深，我們就越加頻繁的爆發，惡性輪回。
原因三：面對親人，我們往往存在放肆性。
家庭中，特殊是關聯密切的家人之間，是一個絕對保險容納的環境。有些時候，我們在外面受了冤屈或蒙受一些壓力，不措施發泄出來，只好到家中進行宣泄。這是我們看待家人的時候存在著放縱性，就像孩子面對母親，這本是很畸形的一件事。但令人擔心的是，往往這種宣泄是通過非秩序溝通實現的。在壓力下的我們，往往忘卻了怎么好好談話。我們在宣泄進程中對家人應用譏嘲、曲解、夸張、貶斥、晦暗等等的語言。最后我們的壓力得到一定的開釋，給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的損害進行反彈，家庭的抵觸就會愈演愈烈。良好的家庭氣氛就毀在了我們的放肆性上。
起因四：面對親人，我們有時會陷入單級思維。
單級思維就是我們在不斟酌實際情形的狀況下，為自己定下一個目的，并且不顧所有的要去實現，不實現就不罷休，死死的糾纏于這個目標，把自己陷入沒實現就不能快活的死巷子中走不出來。
單級思維使我們把自己的主觀主意強加于自己或別人的身上。這種思維往往給我們自己和家人都帶來極大的傷害。就比方，戀愛中一方會請求另一方說“我愛你！”另一方說，說什么呀，怪肉麻的。而后前者就拼命要后者說，然后自己就開始虛構，他為什么就不能說聲愛我呢？他是不是不愛我？最后越想越傷心，這就呈現自傷現象了。重大的還可能向對方發性格，鬧抵觸，這就是他傷了。而可能事實是后者是十分愛他的，只是因為成長環境的原因，不喜歡這種表達愛的方式。
實在我們興許能夠換個角度想一想，我們明明曉得伴侶不愛好這種表白，但我們還逼著他必定說這句話，讓他做不喜歡做的事。那咱們是不是真的愛他？假如我們真的愛他我們會尊敬他的表達方式，而我們的這種行動其實偏偏證實了我們不夠愛他！當然，反過來說，如果他足夠愛你也會尊重你的抒發方法，而相互尊重的條件是有足夠的溝通。
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