大家身邊一定很多這樣的媽媽。她們愛孩子勝過一切，孩子的所有都要操心。她們每天心里想的，嘴里說的，手上做的無一不是為了孩子�？墒呛⒆觽兠鎸寢屓绱藷o微不至的愛，大多數卻并不領情，原因是他們的媽媽都有一個共性，就是愛嘮叨。
曾經的我們也同樣最煩大人嘮叨。每次老媽一開啟嘮叨模式，我們就會在心里犯嘀咕，“以后等我做了媽媽，才不像你這么?嗦呢。”可現在我們真的當了媽，卻也同樣被唐僧附體。碰上孩子不耐煩，我們還會語重心長地說，“媽媽是為你好才跟你說這么多，換成別人我不說呢!”那表情、那語氣，和老媽當年簡直是一樣一樣的。
可是嘮叨真的是為了孩子好嗎，還是我們自欺欺人呢?
其實嘮叨不僅不是對孩子的關心，還是對孩子的不信任細想一下，孩子做每件事，我們都巴不得要給出自己所有意見，好像自己才是對的�！殞毻娣e木，本來就是創意無限。可我們非得規定大的必須放下面，小的放上面。寶寶剛開始接觸繪本，培養興趣最重要�？纱笕朔堑脠猿謺耪齺�，頁得一頁一頁翻。規矩這么多，寶寶興致都沒了。
寶寶想自己倒牛奶喝，本來是好事一樁，可大人偏自以為是，“你自己倒會倒出來的，還是媽媽幫你吧。”實在拗不過寶寶，只好多提醒幾句，“要小心一點哦，兩只手拿穩了，慢慢地倒。”果然牛奶灑出來了，本來可以順便教他擦桌子的，可大人非得教育一番，以顯示自己料事如神，“說了不讓你倒，看，真的弄灑了吧，以后還聽不聽媽媽的話了?”
捫心自問，這些嘮叨到底是關心，還是對孩子的不信任呢?當然，論經歷而言，我們比他們懂的多得多，也經歷的多得多;作為父母，在孩子的成長階段給他們幫助和指導是十分必要的。但過分地插手孩子的事，凡事都得按我們大人的標準和喜好來，就不是在幫助孩子成長，而是在阻礙他們發展。
很多時候，孩子需要的不是我們的豐富經驗，而是父母對他們自己的信任和嘗試的機會。如果連父母都不相信他們能夠做好，他們又哪來的自信和勇氣呢?所以，少指點江山，多留點空間給孩子，他們自會成長地比你想象的更出色。
嘮叨是苛求完美，會嚴重打擊孩子的自信心
為人父母，總是望子成龍，望女成鳳。所以我們經常不自覺地就用完美的標準來要求孩子。
“怎么這么不小心，飯菜都灑到桌子上了，把桌子弄得多臟呀。”
爸爸媽媽這么辛苦，從小到大不知道為你操了多少心，你怎么就不知道回報呢?
“和你說了多少遍了，回到家要先洗手，衣服不要隨地亂扔，怎么就是記不住呢!”
“哎呀，你能不能快一點，每次寫作業都這么慢，到高年級，像你這樣還有睡覺的時間嗎?啊!考試時你也這樣慢嗎?以后五、六年級，我看你呀，連半張練習卷都寫不完，看你怎么辦?還不快一點，快!”
所以在媽媽看來，孩子吃飯不能掉飯菜，玩具玩好要立馬收拾，回家后要馬上洗手，換下來的衣服要隨手疊好，在家里要永遠保持學習狀態，作業做完還要檢查、復習，時刻不能松懈。要想讓媽媽滿意、不嘮叨，還真的是難于上青天啊。請問這么苛刻的要求，媽媽您小時候做到了嗎?
其實不是你的孩子不夠好，而是媽媽眼里只看到孩子的缺點和不足，沒看到他們的優點，這樣的嘮叨為僅讓孩子退步，還會給他們貼上了各種負面標簽，嚴重打擊他們的自尊心。
人都是有缺點的，媽媽要做的是挖掘孩子的閃光點，幫助他們成長，而不是緊咬著他們的缺點不放。對孩子少一點苛刻，多一點鼓勵，他們會綻放地更鮮艷。
嘮叨是讓孩子關上耳朵最有效的辦法
媽媽們最愛說的一句開場白就是，“跟你說了多少遍了，你怎么就是記不住呢?”
比如孩子回家后沒洗手就直接拿東西吃，媽媽通常會這樣開始嘮叨，“跟你說了多少遍了，回家以后先洗手，你怎么就是記不住呢?知道手上有多少細菌嗎，萬一病從口入怎么辦……(此處省略200字)”要是由這件事再扯到其他事情上，那可慘咯，一時半會兒根本停不下來。
那媽媽說了這么多，孩子到底能聽進去多少呢?呵呵，估計也就最開始那幾句吧。原因很簡單，媽媽這樣沒完沒了地嘮叨，信息量太大了，孩子根本抓不住重點，說了什么早就忘了。而且媽媽的嘮叨里有太多的埋怨和指責，負能量滿滿，真正有用的話又沒幾句，孩子自然會有厭煩、抵觸的情緒。既然不能讓媽媽少說兩句，索性就關上耳朵，充耳不聞咯。
講真，如果嘮叨有用的話，孩子早就變聽話了。既然沒用，那我們是不是該換個策略呢，簡單來說就是少廢話，講重點，就事論事。
要讓孩子洗手，堅定地說“洗手”這兩個字，顯然要比長篇大論簡潔、有力地多。就事論事，關注事情本身，不對孩子做負面評價，孩子不容易有抵觸情緒，自然更愿意聽媽媽的話啦。
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