幽默段子：生活雖艱，盜亦有道!
1、小企鵝有一天問他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝啊?
是啊，你當然是企鵝。
小企鵝又問爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鵝啊?
是啊，你是企鵝啊，怎么了?
可是，可是我怎么覺得那么冷呢?
2、老張、老王倆村民到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽。老張不解其意，于是問老王：這是什么意思?
老王解釋道：燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手?
小美說：右手。
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了
然后，他就去醫院，護士幫他包扎后，他就變成棉花棒了。
5、大李平時不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落里一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：大李，你怎么抽煙了?
大李臉漲得紅紅的：我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。
同事笑著說：原來是想老婆了。
大李的臉突然由紅轉青：什么呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林帶著一對雙胞胎兒子在小區廣場上玩，她對一個孩子叮囑道：大錢，別亂跑!站在旁邊的小區保安聽到這個俗氣的名字后心里發笑，心想另一個雙胞胎孩子一定叫小錢。這時，另一個孩子跑著跑著撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走過來，拉著孩子說：老錢，快謝謝叔叔!
保安聽了，忍不住說：孩子的名字起得可真有趣呀!
林林笑笑說：都是我老公起的，他姓鄭，所以一個孩子就叫鄭大錢，按說另一個該叫鄭小錢，可聽起來別扭，所以就叫鄭老錢了
7、一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：我一輩子都沒見過這么丑的孩子!
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：這個司機剛才侮辱了我!
那人答道：您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!
8、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊
9、電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎?
10、說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西�？墒撬也坏侥R，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓!
11、走進肯德基，客氣的問店員：對不起，請問賣當勞怎么走?
12、從小，小明就被別人說他長的象風箏。
在學校里，其他的同學們都說：哈哈，小明你長得真象風箏。
上課時，老師說：小明你長得真象風箏。
回到家，家人們也說：小明你長得真象風箏!
小明傷心絕望，便從樓頂跳了下去，結果他飛起來了
13、兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了?
14、朋友問我：你知道吃自助餐的最高境界嗎?
我想了半天，答：我不知道。
朋友說：吃自助餐的最高境界就是----扶著墻進去，扶著墻出來!
15、年輕的女演員抱怨導演：我對我在這出戲的角色有意見。您看，戲到結尾時我才出場，手里拎著一只皮箱，默默走過舞臺。這太少了!
你說得很對，導演說，明天演出時，讓你手里拎兩只皮箱。
16、一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理!出納員雖然處于極度的恐慌之中，但仍然啞然失笑：你你說錯了吧?應該是你將成為歷史
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：從念書的時候開始，我就最怕歷史
17、一個女人到藥店去買砒霜。
藥劑師問她：您要砒霜作何用途呢?
我要殺了我的丈夫，他和別的女人有染。那女人狠狠地說道。
那我可不能賣給你，就算你的丈夫對不住你，你也不能把他殺了呀!藥劑師說。
結果那女人從包里掏出了張照片，照片上那女人的丈夫懷中摟的正是那藥劑師的妻子。藥劑師看到后，臉色蒼白，沉重地說了一句話：原來你已經拿到處方了。
18、一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
19、出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店!
20、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。好了吧？鼓起勇氣來！醫生鼓勵道。哼！病人拉開架勢，喊道：看你們誰敢動我的牙齒！
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