1、老公聊到網傳高曉松離婚凈身出戶了。
我說：“如果你要是出軌，想跟我離婚，房子得歸我，車子得歸我，每月薪水得給我一半，直到我找到下家為止。”沒想到老公爽快答應了，并且問我：“如果是你自己出軌導致離婚呢?”
我說：“我要是出軌，肯定下家都找好了，而且肯定找個很有錢的，我回來包養你唄!”二貨老公立即兩眼放光，道：“那還等什么，趕緊找吧!”
2、寢室一女生平時就是個迷糊蟲。有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
3、一寢室兄弟喪尸電影迷，一日高燒39度，LZ送他去醫院，在醫院躺著要打針時，這貨幽幽的來了句：我全身發燙，快要變喪尸了，快殺了我!記得爆頭，爆頭……哎喲臥槽，笑噴我了，打針的護士姐姐臉都抽了……
4、課玩手機的確會導致成績下降，這點我深有體會。尤其是最近一個學期，由于總是上課玩手機，都沒怎么給他們教課。
5、上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然后說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫!
6、老師正在講課，底下有個同學打了一個富有特色的巨大聲的噴嚏。。老師看了看她說：咋的?對這個知識點過敏阿?
7、學校開運動會，開幕式有個舞龍節目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。表演完校長開始發表講話：這貪吃蛇節目很不錯!全校沸騰了。。。。。。。
8、上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷?老師脫口而出：不做虧心事!
9、一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發現后，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻。結果抓完后說，去，圍著操場給我趕一圈!
10、劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以后問趙四，狗死的慘不?趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了!
11、消停的對你有好處，一邊去是你唯一出路。12、四嫂：我們女人多重要啊，要沒我們女人，誰給你們男人洗衣服，誰給你們男人洗褲子。
趙四：拉倒吧，要是沒有你們女人我們男人穿褲子干啥，穿褲子就是為了隊備你們女人地。
13、搭檔：玉帝哥哥，你去西天作甚啊?趙四：我腎倒是沒毛病，我主要去看看前列腺。14、你是女兒國的國王啊，我怎么看你想女兒國夜總會的捏。15、搭檔：我一朵鮮花插在牛糞上，
趙四：那你算插對了，你要插化肥上燒死你。
16、高中軍訓的時候由于天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當兵時一個人在山上，什么都沒用有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狗陪著我們，你們猜狗后來怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗懷孕了?”結果一晚上沒睡，凈繞操場跑了。
17、考試就像衛生巾，明明是個護墊大小的考試量，卻有一段量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型的復習，但即使這樣，還是會側漏。
18、那天和一哥們去吃拉面，哥們和飯店老板很熟。很快面上來了，哥們說：“這么快�！�
老板說：“那是，咱們什么關系，這是我專門給你拉的�！�
19、開會的時候，我看到一旁的小李臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好?盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作戰的，所以有什么難處應該大家一起分擔，不要什么東西都憋著�！毙±钊粲兴嫉攸c點頭，然后放了一個巨響的屁。
20、今天去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮!”我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮?”小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你!”
于是我買了一支問：“現在可以說了吧?”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。。。”
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再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰
看了這些，我以為自己是處女座