1、長得帥有什么用�。〉姐y行用臉刷卡嗎？2、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！3、好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了！4、得知你不好過我也就安心了！

剛畢業時：兄弟們，后會有期啊！畢業一年：兄弟們，后會有妻啊！后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻��！最后：兄弟們，悔有后妻啊！

一男的問他女友，如果自己出軌了，她會怎么辦，那女的說，我會睜一只眼閉一只眼。正當那個男的感動女友的寬容時，女友幽幽的冒了句，然后瞄準你，把你打死！

農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。

在圖書館發現一個美女，暗中觀察多日后鼓足勇氣準備向她表白，突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了，汗，說要給他個機會大家公平競爭。靠競爭就競爭，who怕who。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。靠，這個死GAY！你喜歡誰不行非得喜歡我！本姑娘我長的就那么像男人么？

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”

一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一個……”

一男子去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來馬上又換上一瓶。 男子不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？” 護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷！……全班肅靜

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