剛才有個美女跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧？好幾千塊買的電話能給你？然后她說跟我要電話號，我說我這號上面的業務比我這手機都值錢，更不能給你��！然后她就走了，好像還很生氣，這是為什么呢？

清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了？”孫悟空滿臉淚水：“師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎？”

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽��！

以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……

小明：你有沒有看過烏龜搖頭？ 康康（搖頭）：沒有。小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白癡說沒有，智障不說話的故事？康康：……

有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。

那天我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不是豬才怪！”

醫院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。

阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來��！”語畢，9個學生站了起來。

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看了這些，我以為自己是處女座
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰