1、 男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
2、 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
3、 一哥們生日，樂極生悲，出了車禍，全身被繃帶“全副武裝”躺在醫院里，幾個哥們帶著水果鮮花前去探望，并異口同聲祝福他。祝福語是：“祝你生日快樂，歲歲有今日，年年有今朝”！
4、 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻子似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻子呢！
5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪著爬著，把錢掙了；有些人雖不失尊嚴，但像叢林里的野獸，殘殺同類，面目猙獰，喊著殺著，把錢掙了；還有些人寧為玉碎，但降龍伏虎手段了得，站著笑著，把錢掙了。哥們你牛，輕輕松松，舒舒服服，糊里糊涂，一次就賺了5百萬--做夢呵呵。
6、 父親叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子一副不情愿的模樣，父親就知道他考得不好，于是向兒子走過去，這時，兒子大叫：別過來，你要學會遠程教育。
7、 一個小男孩被蜜蜂蜇到了，大哭不止，媽媽忙問：“怎么了？怎么了？”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我�！�
8、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：唉！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
9、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候一不小心灑了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變地說：“有毒！”
10、 老外：我覺得你們電視臺對待新聞節目的態度極不嚴肅，從節目名字就能看出。電視臺：什么節目？老外：整點新聞！
11、 看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”我虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
、 下館子，外面大暴雨，突然門被撞開，一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖了進來，對一服務員大喊：“媽！給你送傘來了！”交接完畢，轉身風風火火又沖進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘后，蘿莉又牛哄哄地沖進來，哭嚎：“媽！我沒傘了。”
13、 “媽媽為什么金牌和銅牌待遇差這么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗瑪峰嘛�！薄澳鞘澜绲谌叻迥�？”“干城章嘉峰啊，媽媽我們不要討論這個問題了，繼續討論金牌和銅牌的事情啊�！薄拔覜]什么可說的，讓你整天看那些沒用的地理書�！�
14、 一個朋友租的房子到期了，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎？中介說：確定！只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個�；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。
15、 奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規則了吧，一般潛規則的才讓占上邊。’說著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規則，那奧組委只好讓它占下邊’。
16、 女兒去學校寄宿，臨走把一只貓和一盆花交給我照看，一周后，女兒打電話時，我告訴他，花死了。又過了一段時間，我又遺憾地告訴他貓也沒了，病死了。他沉默了一會兒，問道：“爸爸怎么樣了？”
17、 男女有別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣；男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！女人男聲叫“娘子軍”；男人女聲叫“娘娘腔”。女人流淚叫“雨玫瑰”；男人流淚叫“窩囊廢”。
18、 看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”我河東嘶吼道：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
19、 女兒從幼兒園回來，我問她中午吃的什么。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，淡定地說：“唉，韭菜窮，娶不起老婆，光棍一根�！�
20、 兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的？家在哪？父母干嗎的？兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。
21、 倫敦奧運會，希臘隊非常有希望取得金牌榜第一名。因為如果哪一個國家的比賽隊員敢過分為難希臘隊，希臘就不還那個國家的錢�。�！
22、 金牌問冠軍：為什么你奪冠后都要咬我一下呢？冠軍答：為了你，老子費死勁了都，這不是咬，這是狠哦，親。還有，就是順便提醒一下主辦方，該開飯啦！
23、 奧運會體操隊比賽的時候，教練喊“陳一冰！”陳一冰精神抖擻地應了一聲“到！”然后教練接著喊“鄒凱！”(“走開”的諧音)，陳一冰就委屈地走了。
24、 家貓對波斯貓說：天天戴美瞳也不怕得角膜炎！老鼠對蝙蝠說：吃點鹽就飛天上去了，看把你得瑟的！薩摩對松獅說：涂個口紅化個妝倒也沒啥，你別見帥哥就流口水啊。壁虎對烏龜說：房子是有了，天天背在身上那么大壓力，這又是何必呢？
25、 “你年薪多少？”“不多，600萬！”“不錯啊，月薪50萬，比我年薪還多了，那你做什么的？”“做夢的！”
26、 老劉嗜酒，喝醉之后回家，老婆不讓進門，很苦惱。哥們小李給他出主意：“下次你回家先敲門，等嫂子開了門，你就把衣服脫光扔進去，她總不能讓你在外面裸睡吧？”老劉聽后大喜。第二天，小李問老劉效果如何，老劉愁眉苦臉：“我照你說的做了，可是衣服剛扔進去門就關上了，還有個女聲說‘本車一路無人售票車，方向：火車站’！”
27、 寶寶跟媽媽撒嬌：“我晚上要跟媽媽一起睡！”“寶寶長大了，要自己睡了，要不然以后娶媳婦了，你還和媽媽一起睡，媳婦怎么辦啊？”“讓她和爸爸睡！”
28、 爸爸對丹丹說：“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟，今天跟老師請一天假在家吧�！钡さぃ骸疤昧�，爸爸，我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個弟弟�。 薄盀槭裁窗。俊薄暗认聜�禮拜想請假的時候我再說媽媽又生了另一個！”
29、 小明5歲了，在幼兒園上學，平時寫字很不認真。一日放學后他興高彩烈的跟媽媽說：“媽媽老師今天表揚我了，老師說我的字有進步了�！眿寢屢宦牳吲d的問：“那老師怎么說的��？”“老師說小明的字進步了，都能看出來寫的是什么了�！�
30、 花生米打了黃豆一拳，豆腐來打花生米，他問：你為什么打我？豆腐說：我可是黃豆整過容的兄弟�；ㄉ蛯Χ垢f：我要炸了你，我可是花生米的兒子。豆腐說：你只是標簽上寫的是花生油，其實你是我的侄子。
31、 丈夫：今天好累，我睡半小時，從我睡著了開始算。五分鐘后，妻子：睡著了么？丈夫：還沒？就這樣每隔五分鐘妻子都問一聲，三十分鐘后，妻子：睡著了么？丈夫：我睡醒了，做了個夢，總感覺有人問我睡著了么？
32、 生活在職場，心境扎論壇，俺是女牛氓，放浪不偽裝，身穿碎花襖，腰扎粗麻繩，腳蹬衰草屐，頭頂倆小辮，話個紅臉蛋，淳樸猛如初。不做如花美眷，只求活靈活現。呵呵，奴家祝福看段子的客官開心快樂每一天。
33、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何給他洗腳，拿茶送水，飯來張口，衣來伸手。。。。。。正在他說的正火的時候，突然背后猛一擊，手剛落下，只聽到：“膽子不小呀，來酒巴也不請假，還在背后說我壞話。。。。。�！痹捯魟偮洌@哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。
34、 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。。。。。。
35、 婆婆在里屋套被套，兒媳與兒子在外面和面包鉸子，兒子叫：“媽，面皮不夠了，怎么辦？”婆婆：“再和點面！”過了一會兒，兒媳叫：“媽，餡不夠了，怎么辦？”婆婆說：“再剁點餡！”不一會，菜就用完了，還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他媽笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你兩個笨蛋！”
36、 "結婚已經五年,兒子都四歲了,一日全家無聊,隨手翻出結婚典禮的光碟看起來,當看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來,邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領我?”"
37、 一天媽媽買了幾個桃子，洗了放盤里，跟寶寶說：“兒子，媽洗桃子了，你自己拿著吃呀！”兒子看了一眼桃子說：“媽，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手撓不著！”
38、 某人開帖說他路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫,近義詞，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，( 閃點情話網)郭富成都小吃。
39、 一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。
40、 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！”
41、 我有一個夢想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心里想著我，時刻手里捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我.
42、 老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么��？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
43、 易建聯高舉國旗率中國代表團入場 有人問：為毛中國奧運隊用籃球運動員舉旗？ 有人答：大個子舉國旗，易見臉。
44、 老婆生了個女孩，老公抱怨說：不是說好要個男孩的嗎？你怎么偏偏生了個女孩？老婆說：生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？老公：在別人家可以這么說，可在咱們家，我買盒香煙都得請示你，生男生女這么大的事，我有權決定嗎？
45、 一個外地人拿一張50元的鈔票，在售票員面前晃著：“見過沒？？見過沒？？”賣票的人傻了，干脆拿出一張100的又晃，見過沒？見過沒？最后搞明白了，那人是想去“建國門！” 【長篇幽默搞笑的段子】
本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/225684.html
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