1、 兩只蝴蝶比誰今天遇到的花更漂亮；一只說：我飛到那多花哪里的時候，周圍的所有蟲子都被迷的跳舞，蜜蜂怕進來采蜜影響了他的視覺，螞蟻怕從它上面走過，留下污跡。另一只說：呵呵，你忘了，上一次，咱倆一起飛到一朵花面前的時候，你直接被醉暈掉了進去，嘴里還叫著：死在這朵花里，我這輩子這值得，我當時就在感嘆，這娃真沒見識。

2、 單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去洗腳城洗腳。當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，大家作勢要下樓，旁邊一個女青年大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”

3、 絲襪是權力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行。”有點意思

4、 上聯：花謝花飛花滿天 紅消香斷有誰憐？下聯：人來人往不方便 偷個錢包何其難？橫批： 學藝不精

5、 英語老師問：Who is this woman? 是什么意思？某同學自告奮勇：這是誰的女人？全班暈倒！

6、 我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……�。�！"(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生米耶。"老師見狀："哇……凹……"，然后狂吐不止……

7、 金錢何時有？把酒問女友。不知隔壁銀行，可有人看守？我欲翻墻過去，又恐他們有狗，咬壞我的手�；丶液瓤诰�，壯膽重新走。轉高樓，低頭瞅，還真有， 好大只狗， 它正把我瞅。人有窮兇極惡 ，狗懂拼命死守， 此事很少有。 但愿不多久， 那狗被牽走。

8、 早上，班車到了單位門口，同事甲在身上摸索了半天還沒下車，等大家催才跳了下去。 同事甲：呵呵，不好意思，現在養成了一下車就找錢包的習慣。 同事乙：還好，你沒養成早上一起床就找錢包的習慣。

9、 一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問：“爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。”兒子：“要是沒有嚇唬，那個阿姨為什么叫得這么大聲呢？”

10、 小川: 老鼠兇狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！我終于知道了貓頭鷹名字的由來，原來和貓是夫妻

11、 上天你借我一個帥哥，我到時候還你兩個,感恩勵志，嗬嗬嗬！

、 甲：這么多天了沒見面了，你忙啥了？乙：在家睡覺啊，最近總是失眠，個小時就醒一回，甲：那你得去檢查檢查了，我比你好點，23個小時醒一回，可是總感覺昏昏沉沉的，還是沒睡好�。�

13、 小朋友們兒童節想要什么禮物��？這樣吧，送你們一人一個打火機，哪里不會點哪里，爸媽再也不用擔心你們的學習了！

14、 女同事A：“讀條短信給你們聽：‘我已經把孩子打掉了，從此我們各走各的路！’” 男同事B：“發給我發給我，拿去整人，省得我自己寫了！” 少頃，B：“你發了沒有��？” A：“發了啊！”B：“怎么沒響？……哎呀！壞啦，壞啦，手機落在床頭柜上沒拿！老婆今天在家呢。” 我們都很期待明天他來上班。

15、 《不怕不怕》流行的時候，一同事給我們出腦筋急轉彎，問什么昆蟲的牙齒黑，我們想了半天也沒猜到，都著急問答案，同事淡定的說，這都不知道，有歌為證：嘛咦呀嘿，螞蟻牙黑啊。我們全倒。

16、 "導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.領導說,鳥也要修。"

17、 三月不減肥，四月徒傷悲，五月徒傷悲，六月徒傷悲，七月徒傷悲。。。

18、 .女人八想：一想上網免費；二想年輕十歲；三想上班不累；四想帥哥排隊；五想無所不會；六想海吃不肥；七想衣服不貴；八想紅杏出墻無罪! 女人的悲哀：生命是廚房的；收入是商場的；獎金是化妝品的；財產是沒有的；成績是上司的；身體是男人的；只有雀斑和皺紋是自己的。

19、 一女士，從來在餐桌上不用衛生紙，而是使用一塊方巾，而且總是對別人說自己是多么熱愛環保。“這方巾都跟我十年了，該是節省了多少資源�。�”不巧，這次方巾落在了地上，前來聽宣傳的一位小朋友隨即喊道：“阿姨，你的衛生巾掉在地上了！”全場爆笑

20、 據說心理疾病都有一種對應的藥物可治。林先生被醫生診斷為間歇性憂郁癥，醫生給他開了藥方，但字跡潦草，本是“女兒果”，看上去卻是“女兒國”。林先生一進藥店，告知女藥師病情，偏又頓字不好，說成間歇/性憂郁癥。女藥師再一看藥方，臉頓時羞紅：“先生，我們這不提供特殊服務的！”

21、 小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它？”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，你怎么還是直板發，看著就沒勁！”

22、 一人膽小如鼠，無論什么有生命危險的活動都不參加。一好事者出五千萬讓他跳過一條兩米寬的河。待至那天，那好事者久等那人不來，便去那人家里瞧一瞧，這一瞧，好事者昏倒：“至于嗎？嚇得雙腿都殘了！”

23、 一個相貌丑陋的富家女經常問別人她是否美麗，由于回答讓她高興就有賞錢，所以人們都說她最美。這時，富家女遇到了一個慣會說謊的人，也當他是一般人問道：“我是不是很美？“那人回答說：”如果你相信我的誠實，那么你就是最美的！“”那好，我相信你的誠實！“富家女顯然不太高興，但是又想要那個人說她最美。誰知那個人應道：”那么，小姐，我今天說了我此生以來最不誠實的一句話！“

24、 臨別分手，男人給了女人一瓶礦泉水。女人頓時淚流滿面，有些后悔地對男人說：“你還記得？哎，走到今天多么不容易�。�“女人記起了男人寧可受渴也把那瓶水給她的往事。誰料，男人說：”親愛的，忘情水實在太難找了，就給你一瓶礦泉水，忘了我吧！“

25、 一媒人努力想把那個有錢女說給那個窮書生，誰知窮書生愛上了有錢女的侍女。窮書生說道：“你知道嗎？她（侍女）唱起歌來就像鳥兒一樣好聽！“媒人反駁：”她（有錢女）也唱得那么好！“”是啊，可是也要看像什么鳥�。�“書生回道。

26、 去銀行存款，好多人排隊。前面一姐姐很甜的說：“帥哥，你是存款呀。恰好我是取款。你看這樣成不成，你存1000，我取1000，不如你直接把錢給我，我們都走吧！”我一想，也是，就這樣做了。后來，我老是感覺不對，就是不知道哪里錯了？

27、 什么是幸福？以為是夢卻是真！什么是痛苦？以為是真卻是夢！

28、 一小學女教師，是個完美主義者，經常給她的學生講那些完全虛幻的事物。一次，她講完了有關天堂的一切，學生們都開始神往那個地方，這個教師想考考學生的理解能力，于是開始問道：“你們誰愿意給老師一張門票？”一學生立即應道：“老師，我爸媽是導游，我知道導游是不要門票的！“

29、 問：“原來”是我的誰？答：豬大哥。因為原來原來你是我的豬大哥（主打歌）。——蕭亞軒《愛的主打歌》

30、 一次，幾個人比誰家的食量大。一個先說道：“我家的食量可大了，整整一鍋飯只要兩餐，才三個人吃！“另一個說：”那算什么，我家也才三口人，那么大一鍋飯，才一餐呢！“誰知第三個人說道：”我家的，才一個，那么一鍋還少了呢！“前兩個人頓時盯住第三個，那個人于是又說：”不是我，是我家的豬！“

31、 一個小孩被告知自己現在的父親不是親生的，但是始終不相信這個事實。于是問他的媽媽：“要怎樣才是親生的呢？“孩子母親想他早點接受事實，于是說道：”一定要血溶于水的，你就接受他不是你親生父親吧。“誰知小孩劃破自己手指，滴了一滴血在水中，見融化了，喜出望外喊道：”血溶于水了，溶于水了！“

32、 一金魚愛好者，特愛養金魚，終于說通經理，在辦公室養了一條金魚。這日，只見金魚缸碎了一桌玻璃片，文件也全被弄臟了，金魚卻不見了。那人也不看仔細，頓時大聲道：“誰打碎了我的魚缸，不要他道歉，我就不是人！”眾人往角落一指，那人見貓正悠閑地吃著，頃刻倒地：“看來我要重新做人了！”

33、 “我的至愛昨夜和人私奔了，君子不奪人所愛，還請大家也做一回君子吧！”一失物廣告

34、 一單身女人，特別愛找她鄰居幫忙。鄰居阿勇也一直很熱情，覺得應該幫助。這次，女人的插座壞了，插頭始終插不進去，于是又來找阿勇：“小勇，聽說你插孔的技術很好，可以過來幫我插一下嗎？”由于聲音很大，全樓爆笑！

35、 一牙醫，總喜歡弄丟自己的那些牙。這次，在餐廳，又發現牙不見了，于是開始到處尋找。“先生，你在找什么呢？”女服務員熱情地問道。“我的牙掉了！”牙醫顯得很急切，女服務員忙關懷道：“快讓我看看，你的牙怎么樣了！”說著，就去用雙手掰開牙醫的口。“你的牙很好啊，像你這樣想找借口吃霸王餐的見多了，就省省吧！”服務員生氣的走了，看見保安過來，牙醫連忙掏錢：“我說我的牙掉了，是真的�。�”女店主來了：“轟他出去，( 閃點情話網)瞧他睜著眼還說瞎話哩！”

36、 好開心首頁能看到段子哦！這個送給大家分享吧！愿大家開心哦�。�！一天，兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說吧。”一男生立馬收拾包裹準備出發，另一男生繞女生轉了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world。”瞬間秒殺……

37、 一學生向后勤反應：“你看，食堂離住的地方能不能建的近一點？”那人笑著答道：“遠點好啊，你們可以多多鍛煉呢！”一日，風雨突然而至，這學生又遇到那人，那人便問：“可以共傘嗎？這里離我住的地方太遠了！”學生笑道：“你也鍛煉鍛煉下吧！”

38、 某人發現自己的三十元中不見了三元，便打出廣告：凡拾獲本人三元，并歸還于我者，我愿意三十元中剩下的與之交換。一傻子見了，自以為聰明地說：“你以為我傻嗎？拿剩下的換我撿到的三元？才不做那種傻事呢！”

39、 一女士，牙齒潔白異常，某日，來看牙醫。“醫生，你看我這牙要換不？”“別開玩笑了，你不是剛剛才換的嗎？”“沒有呢，我這是第一次來。”“沒有？沒有換過的牙會比換過的牙還白？”

40、 絲襪是權力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行。”

41、 有一天，小蚯蚓一個人在家，它覺得好無聊啊，就把自己切成了兩段下象棋，下著下著又無聊了，就把自己切成了三段斗地主，斗著斗著還是很無聊，又把自己切成了四段打麻將，打著打著睡著了，醒來之后想踢足球，就把自己切成了肉醬，結果。。它死了。。

42、 問世間情為何物，直教人吃飯想吐；何事長向別時圓，我會天馬流星拳；商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍；唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機！！

43、 某丈夫在家中不小心將衣柜弄壞了，怕挨罵，就開始修。沒料，他老婆正好回家，男人連忙關上了衣柜。“衣柜里有什么？”“沒什么，別看了吧！”“別攔著我，我一定要看清楚是哪個狐貍精！”砰的一聲，女人被衣柜壓了個正著

44、 父：“孩子，怎么又給留級了？”子：“我這叫做超前留學！”

45、 某小偷空手而歸，同伴問道：“怎么？什么都沒偷到嗎？”“伙計，還好是空手，不然就讓警察有了證據！”

46、 男人哭吧哭吧不是罪，可是碰到了你實在讓我后悔，每天晚上你總喜歡裝鬼，玩弄你有點別致的品味，白天到了你總是昏睡，任拼一百只蚊子咬到疲憊，多少次留下無奈的眼淚，遇上你實在讓我心碎。

47、 雖然你很溫柔，但是請不要炫耀你的丑陋，雖然你很活潑，但是請不要一高興就得瑟，不是什么都可以得過且過，要是那樣我早已成佛。知道你是鮮花一朵，請不要栽在我這糞窩。

48、 黑龍江流經黑土地，養育了東北黑大漢，黃河流經黃土高原，養育了炎黃子孫，長江太長，不知道該養育誰，想想一想，黑龍江養的人全上戰場，黃河養的人全是色狼，我要養一群才子佳人，引領時代之長。所以，后來，中國的才子佳人大抵都出自長江流域了。

49、 烏龜聽說陸棲動物比兩棲動物高等，于是拼了命要證明自己是陸棲動物。一段時間后，人們只發現了龜殼......

50、 驢有驢脾氣，牛有牛脾氣，馬沒有脾氣，只有馬屁。由此得證：拍馬屁可治愈牛脾氣和驢脾氣，使人沒有脾氣。

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