1、 場景一：一個又高又瘦的人站在路邊扶著電線桿脫了鞋子抖沙子，一個人拾起根棍子就掄向了那個抖沙子的人，因為他以為那個人觸電了。場景二：一個又高又瘦的人站在路邊等人，來了一個人扶著他抖沙子。場景三：一個又高又瘦的人在路上走著走著，突然，一個人把他抱起就掄向了路旁一個扶著電線桿抖沙子的人。。。
2、 【一句話概括2013高考作文】北京卷：愛迪生怎么看手機？去問陳冠希。湖南卷：同學間的人際關系，感謝同學不殺之恩。上海卷：更重要的事，不要再喝豬骨湯。江蘇卷：探險家與蝴蝶，到此一游。江西卷：學生三怕，防火，防盜，防校長。安徽卷：為什么能或不能這樣？臨時工，一切皆有可能。
3、 中考撲在高考懷里哭泣："親愛的，為什么他們都不重視我！"高考輕輕撫摸著中考的后背說："三年后，我會讓他們為此付出代價！"
4、 語文呆呆地望著數學：為什么……為什么你要加大難度？數學溫柔地摟過她，露出寵溺的笑容：這樣……就能把大家的罵聲集中到我這兒來了。語文：傻瓜，我可不想看到你被罵……
5、 隨著孫悅的離開，湖人王朝被終結，易建聯遠走廣東導致小牛已經淪為二流球隊，沒有姚明的火箭難破首輪，在后巴特爾時代的馬刺是否能頂住缺少王治郅的熱火，關鍵在于麥蒂能否35秒13分。
6、 取少量學生于試管中，加足量作業溶解，過濾，得到學霸和不溶于作業的學渣。向學渣中加過量試卷，學渣溶解并產生大量氣泡。向學霸中加入，無明顯變化。
7、 米飯和包子打架，米飯仗著人多，不僅把包子狠k了一頓，打瘋了還把圍觀的所有像包子的路人，如餃子湯圓等無一幸免。結果棕子被逼到墻角，情急之下一扒衣服，大叫道“偶是臥底！”
8、 法海與白素貞斗法，趁白素貞不備，一口咬住白素貞，卻七竅流血而死。白素貞冷冷的說：現在知道什么叫咬蛇自盡了吧。呵呵，分享冷幽默，祝開心快樂。
9、 宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：“天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我們的名字填入其中。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：--參百斗��！妹紙頓被噎住，估計現在還在找調……開心一刻，祝你快樂。
10、 從醫學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撐船，“將軍肚”里行艦艇呵呵。
11、 新來一校長，開會有一口頭禪：那個嗎。今天會議內容很多---那個嗎；老師們的工作要---那個嗎；教育學生要---那個嗎。聽了半天---那個嗎。不知會議內容---那個嗎；我要瘋了---那個媽！
、 老人對他的孩子說：“攥緊你的拳頭，告訴我什么感覺？”孩子攥緊拳頭：“有些累！”老人：“試著再用些力！”孩子：“更累了！有些憋氣！”老人：“那你就 放開它！”孩子長出一口氣：“輕松多了！”老人：“當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，放手才輕松！”
13、 山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？” 佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我經歷了千刀萬鑿之后，才有了現在的形狀 ！你如何曉得我的痛？”
14、 三十年后，兩同學相見。一全身名牌，寶馬轎車；一粗衣布衫，自行車為伴。粗衫者感嘆道：人生如大便，努力了這么多年，最后卻是個屁。寶馬者啞然。
15、 不知什么原因，突然停電了。太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視�！�
16、 兩個香蕉在路上走著 ，突然前面那個很熱就把衣服脫掉扔了，于是后面那個就摔倒了，摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道：哇塞，這個茄子身材好好��！
17、 房事如此火爆，房價如此漲高，裝潢如此花哨，無與倫比多嬌，引無數明星競折腰，惜唐人杜甫，買不起房；茅屋被秋風所破，更不敢提。一代天驕，李白跳海，屈原無奈投江。俱往矣，房價一再攀高，還看今朝。呵呵，安得廣廈千萬間，祝天下朋友盡歡顏。
18、 也許是因為煙不聽話，所以很多人才會“抽煙”。最近我越來越深刻體會到，生活總是與我開玩笑，因為生活愛我。噢，因為以前我太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。我喝酒是想把憂愁痛苦溺死，但這該死的憂愁痛苦卻學會了游泳。朋友干杯，愿你的憂愁痛苦不會游泳呵呵。
19、 教授問：“毀滅一個國家有什么辦法？”學生們踴躍發言，有人說下毒，有人說投原子彈！還有人說殺光！燒光！搶光！其中，一個戴眼鏡的男孩沉默了一下，淡然道：“讓腐女去就好了。男人都玩bl去，女生都做拉拉，這個世界上再沒有小孩了，這個國家終于玩完�！庇哪徽n，祝你快樂。
20、 兩兄弟山上采蘑菇，聽老人說顏色鮮艷的有毒，兄弟兩個采回來，煮了，怕有毒，先讓狗吃，狗吃完了沒事出去了，老大看見，也吃了一大碗，老二從外回來，哥，狗死了。老大一聽嚇壞了，急忙用肥皂水，糞汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后問，那狗死的慘不，老二說，死得老慘了，一出門就被大卡車給軋死了。
21、 早上老婆在被窩里接電話，大概是有人訂她們單位的貨。然后她邊接電話邊問我：5天后是幾號？我閉著眼睛麻木地問：今天幾號？她說29號。我說你不會自己掰手指頭數啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34號唄。然后老婆麻木地對著手機說：34號會來貨。說完就關了手機，繼續睡。
22、 一對久別重逢的情侶深深的擁抱著，良久后。女孩深情的看著男人說：“親愛的，我不在你身邊的這些日子你想我嗎。”男人回答想。女孩撒嬌說：“我不信，你怎么證明你想我了�！蹦腥顺了计�，慢慢伸出右手說：“看都起繭了，你說得想多少次�！�
23、 【柴靜 張藝謀】問：你究竟有幾個老婆或情人？答：金陵十三釵；問：她們都在哪？答：十面埋伏。問：你最怕什么事？答：秋菊打官司；問：她們找你逼婚怎么辦？答：有話好好說；問：怎么讓他們相安無事？答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲；問：為什么生那么多,青春勵志？答：一個都不能少。
24、 從醫學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撐船，“將軍肚”里行艦艇呵呵。
25、 正在玩游戲，我叫他一起去超市買東西。這貨嘴里答應著，可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公：“我老婆要帶我出去溜溜。”游戲里的朋友：“讓你老婆帶狗去�！袄瞎骸拔揖褪悄侵还罚 �
26、 吃飯吃太快，噎著了，我急忙喊身邊的老婆：“噎著了，快，幫我，拍，拍�！崩掀乓姞罴泵μ统鍪謾C，以最快的速度給我拍了一張。
27、 那晚打球，叫舍友幫打飯。打完球回來我問他：“給我打了什么菜？”這貨一臉深情地說：“父子情深.”我一聽迷糊了，我們學校啥時候出了這個菜？難道是新菜式！我滿懷希望地打開飯盒蓋，看見了雞肉和雞蛋。
28、 甲：“知道最多人過的節日是哪個嗎？”乙：“春節？”甲：“不是！”乙：“那你說是什么節日？”甲：“其實是清明節，不止活人過，死人也過！”
29、 男友很愛玩lol，給他打電話，打了一會他說他要打游戲了。我就有點惱火：是媳婦重要還是游戲？這貨道：媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
30、 找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個0斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。愿你天天都有快樂感、( 閃點情話網)幸福感！
31、 周末，看鄰居拉著又哭又叫的孩子往學校扯，我問：怎么了：鄰居生氣地說：這小子他不去上學。我說，今天不是周末嗎？然后鄰居愣了下就拉著孩子回去了。
32、 姐姐家有三歲小正太一枚，我給小家伙洗澡（盆�。�，水有點燙。沒想到這小家伙直接往浴盆里撒尿，還認真地說：小姨我加點冷水……
33、 媽：兒子這么大了還沒女朋友，真讓人著急。爸：別瞎操心了，你兒子在家里一個月不洗一次澡身上都不臟，你以為他干嘛去了……
34、 朋友的老婆不會做飯。一天朋友吃完飯急著出門沒有刷鍋，在鍋里放了一些水準備晚上刷。沒想到老婆回來看到鍋里的水。以為老公做了湯。把湯都喝掉了……
35、 舅媽給我介紹了個相親對象。人不錯，也啃吃苦。見了四次面。之后就不聯系我了，實在忍不住就打電話問他：我們是不是不適合��！他說：你咋這么聰明！
36、 每當看見別人開著各種豪車，我總是在想，何時我也能開創一個豪華品牌；每當看見別人摟著漂亮妹妹，我總是在想，誰也能給我生一個美女。生下來就是個20歲的大姑娘，找一個亞洲首富的老公，我們就是亞洲首富的父母，簡稱“亞媽爹”（雅邁蝶）！
37、 前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他，你基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的……
38、 那天我拿了個玩具公仔在路邊，過來個四五歲的孩紙對我說：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎？”我就給他了。熊孩子拿著玩具跑到他媽媽面前說：“媽媽，這是那個哥哥送我的�！彼麐寢屨f：“還不快謝謝哥哥�！闭嫦胱徇@熊孩紙！
39、 表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，弄得像古裝劇里的發型，問他：“姐姐漂亮不？”這家伙滿臉討好地來了一句：“漂亮！像孔雀屁股一樣！”
40、 剛出門上班路上，聽到三代人：孫子，媽媽，奶奶對話！小男孩和奶奶正在對話，媽媽插了幾句。然后小男孩嚴肅的說：以后小孩和老人說話，大人別插嘴！ 【內涵幽默搞笑的段子】
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