1、 一女同事今天上班路上經過一老婆婆身邊時，老婆婆馬上裝跌倒狀坐在地上喊痛，同事意識到遇著騙子了。就在老婆婆坐下的一瞬間。同事說時遲那時快，一屁股也跟著坐在了地上，手還摸著肚子喊著：唉呀，我的孩子��！然后那老婆婆立馬起來走了……
2、 晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指“剛才高音是你唱的吧，真好聽”。我謙虛的擺擺手“不好聽不好聽”。他一拳打我臉上“知道不好聽還你媽唱！”
3、 昨晚從酒吧出來，突然發現我去的空手道俱樂部里的一個老師正倒在路邊、掙扎著要站起來。我上前一看，只見他鼻梁折了、兩只眼睛都青腫起來、手臂也斷了一條。我一邊扶他一邊問：“天呢，大哥，你不是跆拳道黑帶嗎？”“我是啊，但那是對人不是對車啊……”
4、 【翡翠護身符】出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里？，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
5、 【今天理發花了一百五十塊錢】今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發型你們都有什么想法？
6、 【你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊】公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發現鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發現了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
7、 狼仔從出生起就吃素，狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼仔捕獵。有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子在狂追一只兔子。只見，狼仔抓住兔子后，兇相畢露，惡狠狠地說：“小子，快把胡蘿卜交出來！”
8、 這天，老張問老王：“我昨晚看你一直蹲在路邊，天氣那么冷，你在等誰呢？” 老王嘆了一口氣：“別提了，都怪我那老婆，她不讓我喝酒，把一整瓶二鍋頭摔在路上，全灑了�！� “那怎么辦？” “還能怎么辦？我只好一直蹲在路邊，等二鍋頭結成冰，再撿起來�！�
9、 有一只200kg的豬要從一座最大承重100kg的橋上過，請問！怎么過？1、它是豬，所以答案不是跳過去。2、它是豬，木有隱形的翅膀，所以答案不是飛過去。3、是過橋，不是過河，不要說是游過去4、豬是活豬，任何解決方案都不得切割豬 5、故事發生在豬王國，不要引入人的因素。
10、 【有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街】有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”？又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！”？到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
11、 貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了……
、 【調戲算命的】一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
13、 老大爺和一女子在院子里喝茶，是很貴的茶，女子問：“這茶有什么好處？”老大爺說：“對男女都有好處�！迸佑謫枺骸笆裁春锰�？”老大爺從容淡定地回答道：“解渴。”
14、 女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
15、 一和尚賣藝。有4個城管叫他走，他沒理會接著耍。4個城管想砸和尚東西，但怕他功夫，只好打電話又叫來30多個城管，拿著棒子嚇唬他：你走不走？和尚說我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲的粉碎！城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺的�，F場全笑噴了。
16、 【公共汽車上拾到200元錢】丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎？”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
17、 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻�，F在的女孩惹不起啊！
18、 【爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？】三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
19、 公司老總有一天在辦公室問其他同事問題，第一問：老鼠為什么會飛？同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。第二問，蛇為什么會飛？同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛？同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！
20、 曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
21、 公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業被老師發現是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥！抄作業怎么會叫抄作業？語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一 ！
22、 1、四大傻：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的。 2、四大禍：酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，氣是下山猛虎，錢是惹禍的根苗。3、四大白：地上雪，房上霜，姑娘臉蛋，白菜幫。4、四大虎：喝酒不吃菜，騎車八十邁，光膀子扎領帶，錢包露在外。
23、 一男首次進高檔理發廳，不懂里面的收費和洗理步驟，面對服務員熱情迎接，強要面子�！跋壬鹊蕉䴓窍磦�頭吧？”“好”。男干洗完，理發師建議：“先生，您頭發有點白,人生感悟，染一下吧？”“嗯�！薄邦^發染黑了，”理發師問“您想理什么發型？”“理光頭�！蹦谢卮�。
24、 那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的銀白、輕盈，那樣的嬌艷、輕靈----紀念我的頭皮屑。
25、 下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺�？看翱达L景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”各位童鞋，放假愉快！
26、 在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關系；第三，刻苦攻讀！畢業后，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！
27、 老婆不在家，午飯我準備到隔壁家去混一頓，不過，又不好意思說想去蹭飯。我敲開鄰居家的門，對鄰居說：“我想借點醬油” 鄰居問：“做什么菜呀。” 我隨口答道：“我老婆不在家，想下碗面條” 鄰居轉身從廚房拿出一瓶醬油，笑嘻嘻地說：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧�！�
28、 “一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家后，旺旺感冒了，洗洗卻沒有，請問為什么？”甲問道。“為什么？”“因為洗洗更健康�！�
29、 剛才去和同事買水喝，一瓶礦泉水一塊五。同事拿了一瓶，給了老板三塊。老板找了五毛給他。二貨當時就叫開了：我剛才給你的是三塊�。±习逡才耍篗D，你也知道一塊五的水，你給老子三塊干什么？給兩塊不行么？
30、 本人發微博說：兩萬塊錢出售帳號。沒想到，真的有一個人說想買。談好以后，他就把錢打到了我的卡上，我也信守承諾，把微博帳號發給了他。過了一會兒，這人打電話給我說：你只給我發了帳號，密碼呢？我：密碼不賣啊。
31、 媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看！”兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把兒子的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指！”兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說：“哎？媽媽，( 閃點情話網)我的鼻屎呢？”
32、 那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等于2，而他會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了……
33、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什么特征？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。 警察：那你還找她干嘛？
34、 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么��？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”
35、 我真的很討厭那種面對一些雞毛蒜皮的小事情，總喜歡在你旁邊喋喋不休指手畫腳的人，他的存在和一舉一動仿佛就是在不斷告訴別人他這方面很在行要比別人厲害一點。比如你倒個車他也可以在不下車的情況下泰然自若的坐在副駕駛座上指揮你掛檔，往左打，松離合器，再往左……然后就嘭的一聲撞在了拐角上。
36、 我上大一的時候的事。剛剛軍訓完，上大學語文。老師是一個中年婦女，上課可認真了，有一次她正講課，教室后排的同學都在說話，老師大叫一聲：“后面的朋友”話剛落音，不知道哪個二貨接了句：“你們好嗎？”全班同學都笑趴了。
37、 窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩，后來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上一個女孩后透露實情的是臺灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇。
38、 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門……
39、 甲：你最想為祖國做什么？乙：移民，不給祖國添亂！……甲：你認為愛國的最好方式是什么？乙：移民，去給萬惡的帝國主義添亂！”
40、 【幽默句子】1、舒服是死人權力，痛苦是活人義務。2、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。4、人可以不快樂活一陣子，但不可以不快樂活一輩子。5、性格既可以將你推入萬丈深淵，也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都說你丑時，才發現自己真的很丑。
41、 一日我問妹紙：每個月都來大夷媽是不是很痛苦�。棵眉埢卮穑菏茄�。我又問：那你想不想一年都不來大夷媽呀？妹紙果斷的回答：是呀。我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我幫你治治。
42、 兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？”我想了半天，這么專業問題怎么給他講呢。給他打了個比方：比如你，長得象我，是正版；如果長得象媽媽的男同事，那你就是盜版。
43、 在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。你生氣，你無奈，卻拿他毫無辦法。你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。這類總與你作對的人就是——理發師。
44、 屈原流放，游于江潭，心情低落，覺舉世皆濁我獨清，十分寂寞。忽聽得有人唱：“滄浪之水清兮， 可以濯吾纓， 滄浪之水濁兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看著藍天碧水，不禁熱淚盈眶，于是作歌回道：“是誰在唱歌，溫暖了寂寞，白云悠悠藍天依舊淚水在漂泊�！�
45、 一哥們兒巨思念前女友，多年未見卻很想復合。撥通電話后，那邊慌忙掛下電話，說一會兒再打。過了兩個小時，那邊電話回過來了，前女友說：“不好意思，剛剛在生孩子…”哥們兒一口鮮血差點噴出來… 【發給哄老婆短信笑話】
本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/227808.html
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