現在，佩德拉在帶她5歲的兒子時已感到很吃力了,在好不容易熬過兒子3-4歲的對抗期后，兒子西蒙卻突然變得比從前更加不可理喻，他正在挑戰佩德拉新的忍耐極限。每天早上佩德拉都希望這一天能比前一天過得太平些、愉快些。但是盡管她非常努力地做著，西蒙就是不合作，就是要跟她對著干。這樣的狀況已持續三個月了，現在佩德拉感到快沒有精力和耐心再這樣持續下去了。
最讓人發愁的是西蒙經常會把這種對抗發展到了街上，昨天又發生了這種事：佩德拉采購回來，西蒙不顧沉重的購物袋，一定要佩德拉背著他回家，剛開始佩德拉還把他硬拽在身后，拖著他回家，快到家的時候，她放手讓西蒙站著、不管他了，于是西蒙號啕大哭，佩德拉就在家門前不遠的地方等著，盡量強忍著怒火，平靜地處理這件事。
正當佩德拉快要贏得了這場對抗時，一個過路人卻把她的努力毀于一旦：“你是怎么當媽的呀？怎么能讓你的孩子在那里大哭��？”這樣的批評讓她腦袋都發懵了。佩德拉怒不可遏，喉頭就像被什么堵住了一樣，她立刻就把還在嚎哭的西蒙托回到了屋里，然后自己也開始掉眼淚，她本可以給那個好管閑事的路人一巴掌——也給自己一巴掌：因為她覺得在和西蒙的對抗中，她輸了。她覺得上天對自己太不公平了：她現在的處境，她的孩子，她已經做了自覺能做的一切，她出于好意卻經常感到自己是那種大喊著要用打耳光來威脅孩子，事實上卻下不了手、整天掉眼淚的母親——她從來沒有想過會成為這樣的母親。仔細想想，她覺得那位過路的老先生說的也不無道理：她不是一個好母親，沒能夠教育好孩子。因為她老是把自己的惡劣情緒轉嫁給西蒙，才讓這個小家伙現在變得如此不可理喻。將來有一天西蒙可能會怪罪她沒能給他一個幸�？裳缘耐辍�
事實上，每當孩子身上出現問題的時候，父母并不需要把錯全攬在自己身上。如果父母總在為自己孩子的行為負責，又在擔心自己把一切都搞砸了，這種想法是不對的。
心理學家基爾斯汀•達文認為：“教育孩子是非常勞神費力的，家長們經常會覺得所付出的努力沒有得到應有的回報。”在教育孩子過程中，經常會有出乎人們想象的新階段，不僅僅是在需要徹夜守護的嬰兒階段，還有在3-4歲的對抗期以及之后的青春期，處于這些時期的孩子們會讓那些最有耐心的父母們都到達忍耐極限的邊緣。在這些特殊時期之外，有時父母和孩子也會遇到一些典型的危機時段。比如，學齡前的孩子經常會經歷一些角色的轉變——他們必須要和自己的父母分開，而正式進入學生的角色。心理學家基爾斯汀•達文認為：“孩子在成長中的每個階段，發展的每一步中都會碰到新的要求、新的挑戰，這些都需要孩子和父母共同去適應，這是非常費力的一件事。如果父母試圖讓這一切表面上看起來完美，則這個任務就會更為艱難。”
家家都有本難念的經，但這既不是父母的錯也不是孩子的錯，這是事物發展的自然規律。為了能夠順利地度過這些艱難時期，心理學家達文強烈建議父母親們要勇于承認自己的失望并且放輕松，最重要的是要把自己從追求完美中解放出來。只要父母們不再要求自己在場面上微笑，而是可以發發脾氣，那么情形就會好很多了。比如和其它的母親聚在一起互相發發牢騷，數落數落自己家里的淘氣包，相信每個母親都會覺得如釋重負：原來別人家的小孩子也是這樣的��！在談話中大家還會笑話那些曾經讓自己在家偷偷抹眼淚的事。同時大家還可以互相交流經驗，看看別人在碰到同樣情況時是怎么處理的。當父母親能夠讓自己放輕松，把自己從沉重的負擔中解放出來的時候，孩子也就走入了健康成長的第一步。
當把關注點放在解決問題上面時，那么在這些問題中誰對誰錯也就不那么重要了。在矛盾中誰是責任人，這個充滿爭議的話題在家庭矛盾中是無論如何也搞不清的，其實在大多數情況下，雙方是互相影響的。絕大多數家庭危機都能夠不很費力地解決。有時候跟自己的另一半或者跟其它的父母親談一下，發泄一下，就能夠重新讓自己自信地面對孩子的問題。有時候當孩子剛剛度過一個艱難的發展時期，但又會重新對自己曾滿意的能力產生疑問，所以很多小孩在學會爬行或走路前都特別愛哭，這可能是因為他們對自己已經具備這種能力，但他們的四肢卻不配合的狀態感到很不滿意。
隨著西蒙的入學，他變得聽話了，從而和母親的關系也慢慢好轉了。學校這一新的挑戰和那種“我已經是大孩子了”的意識讓西蒙感到驕傲和滿足，這些都讓他隨和多了。
但有時，家長們在日常教育孩子所碰到的問題是需要得到專業的咨詢，以避免這些問題變得更加嚴重。即便是對一些并不復雜的孩子，如早產兒、哭鬧得特別厲害的孩子、喂養時碰到困難的孩子或殘疾孩子，教育這樣的孩子對于他們的父母或者單親家庭中的任何一方來說，在短時間里都是要求過高了。這時候家長們就必須尋求幫助，以免他們陷入絕望和對他們能力懷疑的不斷升級。
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