管孩子，先要和他“拉關系”
　　家長有一個誤區，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你�？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。
　　其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發現孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。
　　孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現。
　　我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內心里是在期待著老板對你的態度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。
　　孩子行為沒有絕對化的對錯
　　我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。
　　我們要注意文化對人的內心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。
　　一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非�？只拧�
　　個性是孩子堅強的源泉
　　我發現中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。
　　教育模式的有效性也重要
　　家長教育的方式比內容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。
　　所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內容去指導孩子，會比絕對化的正確的內容要好。自己的教育方法被某些傳統觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。
　　先假定他是個好孩子
　　有的家長會把孩子過去和現在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。
　　孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。
　　我們要先積極地假定自己的孩子是個優秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個“內心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執，聽不進別人的意見。

本文來自：逍遙右腦記憶 /zaojiao/1123600.html

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