育兒心得：換一種溝通方式
轉眼之間，繞繞來到我家已有六年。六年來，在與他的相處中，有過汗水，有過心酸，有過迷茫，但更多的是快樂，歡笑和希望。在教育中有很多困惑，雖然在教育方面書籍也買了不少，但是也不能解決所有的問題，而且有時候根本就忘記書中的方法，用比較粗暴的方式來解決問題。慢慢的我發現，粗暴解決問題帶來更加嚴重的后果，那就是孩子也粗暴來解決他遇到的問題。我感覺必須改變方法，改變溝通方式，遇到問題時換一種方式來處理，時間久了，我感覺這種方法很出效果，下面與大家分享幾個小故事：
一、是做朋友還是做家長？
做朋友一起嬉戲玩鬧，一起分享歡樂憂傷；做家長高高在上，責備斥責怪罪，一副全是我對的姿態。也經常聽到一句話，就是父母雙方一個唱紅臉，一個唱白臉，或者說孩子一定要怕一個人，這樣才能管的住他。剛開始，我也堅信這種做法，雖然沒有明確分工，但現實中就是爸爸做白臉，我做紅臉。不過慢慢的我發現，這種方法并沒有達到預期的效果，而且還導致他與爸爸的關系很不好，經常在我面前說爸爸的不是。雖然我也再三告訴他爸爸其實是很愛你的，但并不理想。感覺必須要調整與孩子的相處方式，于是有意無意的為他們父子倆安排一些游戲，比如一起捉迷藏，扔沙包，頭碰頭下象棋，手拉手看電視，一個盆里洗手。一段時間后，他們兩個就像一對很好的朋友，繞繞也不再抱怨爸爸了，而且還很喜歡與爸爸一起玩。
二、與其他小朋友做約定
與一些家長聊天談到孩子身上的缺點，發現很多缺點都是共有的，比如有時候，我喊他做事情，一聲兩聲不理，三聲四聲不應，雖然與他約法在先，但并不湊效。有一天，我們在外面玩耍的時候，繞繞邀請一個小朋友到我家去玩，這個小朋友也是三喊不應的典型。我突然靈機一動，問那個小朋友，你能不能答應我一件事情，答應了我才讓你去玩。那是小朋友問什么事情，我說你們兩個玩的時候，我喊你們一定要答應的，不能不應。繞繞一聽，還反過來幫我勸起來那個小朋友一定要守住這條規定。從此之后，他突然變了，在這件事情他做的很好，我們兩個有呼有應。而且我還經常聽到他與小朋友約定這件事情。
三、照顧到孩子的尊嚴
繞繞有時候也會說謊，他說謊時，我就問他為什么要說謊，但是他很少承認，還再三肯定事情就是他說的那個樣子，這有時候讓我很頭疼，我想是不是也需要換一種方式來解決。有一次，他與小朋友一起在紫荊小學踢球，自己鉆網洞的時候，脖子不小心被網線勒了幾條痕。他跑到我面前說要回家，我說玩的挺好的，為什么要回家呀。他說別人把他弄傷了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是別人弄傷了他，他肯定會告訴小朋友的家長的。但是這次沒有，想反駁他的時候我忍住了，沒有戳穿他。晚上睡覺的時候，我說，今天我來講故事吧，不要聽低音炮了。他說好。我講：小松鼠和小白兔是好朋友，他們兩個經常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他們兩個又開始捉迷藏了，小松鼠為了不讓小白兔找到他，就躲進了一大片荊棘里，不小心把腿弄傷了，小松鼠連忙回家告訴媽媽，說是小白兔把他弄傷了…故事還沒講完，繞繞就笑了，說，媽媽，小松鼠怎么與我一樣呀。我一聽，感覺有戲，這孩子要說實話了，就裝著不知道的樣子問他什么一樣呀，他說，其實我今天也是不別人弄傷的，是我自己不小心弄傷的。我問他為什么要怪別人呀，他說，我怕你心疼我，也怕你罵我，于是我們兩個就展開了一場討論會。
四、讓他熟悉一個名人
我經常講愛因斯坦的故事給他聽，他也很崇拜愛因斯坦。他飯量很大，但是偏食，不愛吃蔬菜，就愛吃肉。有一次吃飯，給他加了幾個青菜，他嫌多。我說用愛因斯坦的相對論來評價這幾個青菜，你就嫌少了。他問什么是相對論，我說，你愛吃肉，給你5塊都嫌少，不愛吃青菜，一片嫌多，這就是想相對論。他一聽，很興奮，想試驗一下，問我，那我如果吃六片青菜呢，我說這也是相對論，你看我也不愛吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的還是很少，吃肉與吃青菜那是你自己的相對論，我們兩個比吃青菜，是我們兩個的相對論。他一聽，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他開始吃了，現在已經很愛吃青菜了。
五、給自己五分鐘的時間
孩子做了錯事，很多家長都是對孩子大發雷霆，沒有給他改正的機會。我曾經也是這樣，當繞繞做錯事情，或者無理取鬧時，就沖他發火。時間長了，一點效果都沒有。于是我就調整了一下，當他再次無理取鬧時，我強忍住，告訴自己給他五分鐘的時間，如果過了五分鐘還沒忍住就發火。其實很多時候不到3分鐘，孩子已經平息了，當然自己也平息了。
總之，與孩子相處，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多給他們一些肯定是語言；站在孩子的立場上想事情；要開口教育，給他一個想象的空間。教育孩子，不是圍繞，也不是放養，而是守望。
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