“非非和姥姥又鬧架了！”大姐給我打來電話。我放下手頭的事，急匆匆往父母家趕，心里又急又惱。
　　
　　60多歲的老人和10歲的外孫鬧架，這話說出來都有些難為情，可在我家，這對祖孫就是冤家，老的較勁，小的更較勁。今天又是為什么事呢？
　　
　　原來，姥姥催促外孫做作業，外孫說：“我計劃每天做4頁，17天做完。”姥姥說：“那怎么行，每天至少要做8頁。”最后兩人爭惱了，姥姥撕了外孫的作業本，外孫將姥姥的鞋扔到窗外。姥姥拿棍子追他，外孫躺到地上耍賴。大姐正好趕回，慌忙勸架。
　　
　　兒子見到我，像受了天大的委屈，哭嚷道：“我做了3天的作業全廢了！”我對老媽也是一肚子火，小孩子有天大的錯，犯得著跟他急嗎！我還沒出聲，老媽先發制人：“你這孩子，我帶不了！”她的撒手锏堵不上我的怨氣，我火藥味十足地說：“做作業是他的事，他想做多少就做多少，您別摻和！再說，每天做4頁和做8頁又有多大區別？為什么一定要聽您的？”“我不是都為他好嗎？你們老是縱容，以后還了得？行，是我不對，我不管了行不行！”老媽氣得聲音都發抖了。大姐忙說：“你們回去，我給媽消消氣。”
　　
　　回到家，我噼里啪啦向孩子爸爸訴苦。他不緊不慢地說：“當局者迷，旁觀者清。”他提醒我：每次母親和你說話，你是不是首先說“不”或反對。
　　
　　那倒真是。母親說：“晚上煮湯圓吧。”我馬上反對，“晚上吃糯食，不好消化。”或者她說：“天冷了，我給非非織件背心吧……”我趕緊搶話，“不要。到商店買一件，好看又柔軟。”
　　
　　孩子爸爸說：“你看，老人家一片好心，總被你搶白，你甚至都不認真考慮她在說什么。你想過這是什么原因嗎？”
　　
　　的確，我能感覺到，在母親面前，我似乎特別叛逆。從心理學上講，這可能和小時候過于壓抑有關吧。母親性格比較強勢，愛指揮人，愛發脾氣，經常為一點小事和父親爭吵。為了家庭和睦，我從小就顯得特別懂事，一切都按母親的意見辦，從不搗亂。成年后，可能覺得自己能量增強了吧，有資格說“不”了，所以特別享受這種自以為是的狀態，也有一種“終于贏了母親”的勝利感。而母親很少辯駁，有些落寞。
　　
　　“她老了，自覺思想、觀念跟不上年輕人，也辯不過你。”孩子爸爸給我分析，“不過，別以為你真贏了她。她被你否定，心存不滿，就和外孫較勁，也希望以此證明自己的價值。”
　　
　　一語驚醒夢中人。母親反對兒子，和我有關？本以為我的抗議只是母女之間的事，沒想到不知不覺中影響了祖孫關系。
　　
　　心理學家說：“每個人終其一生都在渴望別人的認同。”童年的我如此，年老的母親如此，小小的兒子也如此。因為不被認同，我們都在找機會抗議。
　　
　　是啊，每個人都渴望被認同，如果我們以柔軟的姿態接納每個人，相信對方也一定會以擁抱的姿態回饋。
　　
　　都說“孝順”最重要的是“順”，生理、心理上都在走下坡路的老人，被認同的渴望會更強烈。我一味反對母親，給她造成的心理傷害，和童年我受的壓抑相比，有過之而無不及。
　　
　　我終于明白，母親始終一心一意愛著我們，對她的任何提議，我應該首先是“好啊”，認同她，接納她。我相信，歡喜的母親也會變得大度、寬容，以祖輩溫暖的胸懷，接納那個有主見、有些調皮但也可愛的外孫。

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