春節，請不要疏忽父母的牽掛
文/周成剛
很快就是中國傳統的新春佳節了。在你就讀的城市里或許有一條唐人街，能感觸到些許的節日氛圍，但我信任在這段日子里，你們還是會分外惦念在國內和父母、和親朋摯友團圓的溫暖。當初你踏上出國留學之路時，一定滿懷激情壯志，不知你現在生活是否如意，學業是否順利？
春節萬家團聚，正是留學生父母最寂寞牽掛的時候。孩子在成長、翱翔，當父母的，是自滿多，還是牽掛擔心多，很難說清楚。我是上一代的老留學生，現在有了自己的孩子，也到國外留學了，自己也就多了一份做父母的逼真感想，今天我就和各位說說父母的心里話。
你懂得你父母的理智與情緒嗎？
很多父母在看待子女出國留學這件事上，懷著極其抵觸的心理：理智上希望你逝世界各國最好的大學學習，情感上其實就想讓你每天守在身邊；理智上期盼讓你遠走高飛，遍尋全人類思維、技巧的精髓，變成國際自在人，心坎里卻希望你的心永遠像孩提時一樣與父母貼在一起。這是一代代父母的心，不知這是否性命的循環，要你獨立要你成長，真守在身邊又挑三揀四，說你胸無大志，稍一闊別就失蹤孤獨，牽掛從此也就變得無盡無頭。
他們會想，你要進入從未經歷的教育體系，控制生疏的學習方式，小時候也沒看過文史哲原著，你能否適應？
他們會想，你是否適應他們的考試和團隊配合名目，還要用你并不純熟的英文做自我展現？你要讀那么多外文版的學術書，撰寫與外國人同樣水準的論文，你承擔得起嗎？
他們會想，在國外，白人在一起，黑人在一起，亞洲人在一起，本國人會不會用不同的目光看你，你能不能交到西方的朋友，你會不會孤單？他們會擔憂你是否會被別的民族、種族的人輕視，擔心你是否會由于交不到當地的友人而覺得抑郁難過或被邊沿化，或是交到了過錯確當地朋友而誤入歧途，開端厭學、放蕩甚至走入吸毒的深淵……
他們會想，你剛到海外，面對一個多彩的世界，又是你戀愛的節令，你是會愛好上白人仍是黑人？不同文化背景的人，他們真的會喜歡上你嗎？會和你真情相愛，牽手走下去嗎？
他們會想，你進入了一個完整不同的社會運作系統，能不能應付得了？頭疼腦熱的你，知道怎么看病嗎？到了病院能表述清晰病情嗎？包含電話卡怎么買、水電氣用度怎么繳費，你能從容應答嗎？公寓里下水道堵了，你能找到管道工來幫你暢通嗎？這許許多多的第一次你能應付自若嗎？
你為什么遇到問題不樂意告訴父母？
為了你的成長、留學，父母堪稱傾注了他們的一切。但為什么很多時候，碰到問題你不樂意告訴他們？
可能是因為你長大了，你想自己面對很多問題。測驗不如意、同學關聯沒處置好、感情上受損害，為了顯得成熟、懂事，都不告知父母，想讓他們認為你已經能敷衍一切了。你認為他們不僅幫不上忙，還很煩，還做一些好笑的事，所以能躲開的就盡量多躲開，能緘默的就必定沉默。
父母不是完人，也會處事不當。他們會讓你們不舒暢，甚至難以理解。
在生活習慣上，他們老想跟你們膩在一起。從開學第一天就會產生這樣的事。他們要親身送你到國外上學報到，其實你已經遲疑了，但鑒于不長時間出國的閱歷，也可幫把手。可到了學校你發現，外國的大多數父母送完孩子就走了。而你的爸媽總擔心你不會部署生涯，幫著你去銀行開戶辦卡，去添床被子，拉拉雜雜賴著不走，多爭臉哪，許多父母在逼著孩子啟齒來趕走自己。
我意識的一位母親送完孩子就羅唆在學校旁邊的一個小旅館住下了，與外婆相依為命住在那遠望孩子，兩人無怨無悔地等著孩子一周一次的“召見”，就是想給他做頓飯，呆呆地看上他一會兒。
你們從校園里搬出去自己租公寓生活后，有了自己的私生活，左推右擋不愿讓他們來。父母的擔心也就更多了。他們巴不得每晚都要跟你視頻，讓電腦的探頭能照見你房間的每個角落，想看看你鋪床了沒有？房間里采光如何，溫度是否適合？臟衣服多不多，頭發多久沒理了？房間里還有沒有其別人？是男的還是女的？真是自欺欺人。父母老是甘心將虛偽的景象當做救命稻草，一邊不信賴，一邊自我撫慰。
實在想想，孩子留學以后，母親最不適應。當年飲食起居她對你傾瀉了太多，一下子，你除了錢，基礎不需要她，接洽也越來越少。小時候和父母在一起你有良多的話，現在父母再多的問題答復永遠兩個字“還行”。趕上敏感的問題，你更是用善意的謠言來敷衍，孩子和父母就像是玩一場貓捉老鼠的游戲，一個拼命想躲，一個全力追擊。一個為擺脫追擊沾沾自喜，一個用苦追中發明的蛛絲馬跡聊以自慰,近義詞。想想，在這樣的無奈中，父母要承當多少考驗！
在價值觀上，他們跟西方觀點相距太遠，常常讓人笑話。
他們陪你出國，衣食住行，父母都想為你添置最好的。這不是因為他們很有錢，只是想讓你多一份暖和少一份費心，他們更不想讓你在異國他鄉感到低人一等，遭受別人不屑和鄙視。他們還想用現在的支撐、關懷甚至寵愛來補充他們在你小時候留下的不足和缺憾。
但他們并不知有的行動是不適當的，是在害孩子。
在西方的貴族學校，崇尚讓孩子睡硬板床、穿沒牌子的衣服、騎單車上下學，處處出手慷慨的暴發戶為人所不齒。你即便渾身高低都是世界一線品牌，可你并不輕易走進他們的派對，參加他們的兄弟會。
父母生機你將來過上好一點的日子，解脫父輩或者祖輩的貧苦和為難，他們愿望你學金融、精算師、治理，這些能去華爾街掙大錢的專業，他們望子成龍，盼望你盡早出人頭地。假如你像西方同窗那樣，旁邊休學一兩年申請去南美非洲干意愿者，父母會以為你不務正業，抱怨你忘卻了出國留學的初衷，辜負了他們的冀望，揮霍了他們的錢財。他們很難理解世界名校真正的辦學主旨，奧巴馬也來自貧窮家庭，大學畢業后去社區做義工，最后成為美國總統。這就是世界名牌大學所驕傲的，他們培育的學生不是為了尋找一份簡略的工作，而是去擔負更主要的社會義務，成為世界首領。
恰是因為上述起因，父母更在乎你優良的成績，其余一切都可以疏忽。其切實歐美的教導中，大家都比擬重視均衡發展。在課堂里，同學要有優秀的學術成績，能讀書，能思考，能翻新。在課堂外，激勵同學參加各種社會實際和交換運動，這是踏上社會之后，同學要接受的一份更加嚴格的挑釁。
我的兩次覺悟
父母和孩子的所有曲解和抵觸都是因為兩代人的思維和兩種文明的不同而發生的，雙方的換位思考就成了溝通跟懂得的必要手腕。
和父母溝通這些事件，開始的時候可能不會特殊容易。但是我們到國外求學的目標之一，就是把一些進步的、有啟示的理念帶回海內，去引發一些轉變。而作為一名留學生的家長，我可以很確定地告訴大家，對大多數父母來說，他們心底里其實都知道孩子未必會沿著他們設計的道路去走，因為孩子們會變得比他們更優秀、更國際化和多元化。父母們或者依然會試圖去操心，去嘮叨，去說教，他們也許仍舊會不滿，會失落，會不安，但最終他們會帶著欣慰和驕傲看著你們飽滿了羽翼，去到他們里都從未曾達到過的天空飛翔。
我的孩子圣誕節剛回家來住了一段時光�；貋碇�，我太太時不斷會向我埋怨說兒子不怎么愛聽她吩咐了，視頻的時候學會應付了，交女朋友的細節也開始瞞哄甚至撒點小謊了。可是聽到他要回來，立即早早地去探聽北京哪里能夠買到最好的土雞。兒子住了幾天，隨口說了句“家里還是挺好的”，咱們就足足地高興了好多少天。
兒子是瘦了，但是卻變得更加高大強健，他不再亦步亦趨地依附我們，卻不時能說出一些奇特的看法和思考。我們知道他終極會越走越遠，領有自己的生活，但我們會驚喜地關注他留學途徑上的每一點成長和每一滴成績。
這，就是父母的心，即使你以四海為家，父母總等在那里，等你。
記得在40歲以前，我都感到跟父母住在一起是匪夷所思的事。男人嘛，原來就應當更獨破，加之我在澳洲留學、英國工作，多少接收了一些西方的價值觀。固然我經由幾十年的盡力，獲得了一些成就，也給他們帶來了一些自豪和自豪，但他們心里明白，他們生病倒在床上的時候是指望不上我的。然而，只要是中國的男人，積重難返的中國文化還是會影響他們的，但是這種回歸也須要一個覺醒的進程。第一次回歸，是自己生孩子，忙得烏煙瘴氣，才體會到當父母真不易，他們四五個孩子是怎么養大的。（ ）第二次回歸，是自己孩子的獨立。兒子去美國當前，我像所有的父母一樣牽腸掛肚，想到本人未來身材垮了，不能指望兒子守候床前，是如許的悲涼，對父母的愧疚，對父母的理解和諒解也就天然而生了。當初，我每年都會將父母和岳父母輪流接來北京住。不管放工多累，都要在飯桌上問寒問暖，陪他們說說話，聊聊家常，我曉得這就是他們未幾的所求。
我是50歲才清楚的。可是，現在兩代人的年紀差越來越大，“子欲養而親不待”，等你50歲再想孝順父母，他們是否還能給你機遇呢？會不會留下畢生的遺憾？
過年了，鞭炮齊鳴，反襯的是父母對萬里之外游子們的掛念。記住，請大家在視頻里多陪父母說談話，談談心。你不必起誓陪同他們終老，只有稍稍領會他們的居心，讓他們感觸到一份應有的理解和關注，就是對他們最大的愛了。
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