父母在，本人哪怕跑得再遠，也不感到成群結隊
　　
　　世界上還會有人純潔由于愛而一輩子記得你的電話號碼嗎？——題記
　　
　　有時候我想，難道孤獨這貨色也有遺傳性不成？記憶中，祖父是個孤單的人，他極少同人來往，漫長的冬夜里就自己一個人哼著不知什么名的歌在油燈下編筐、編席子。更是個孤獨的人，在公社（鄉鎮）當那么多年黨委宣揚委員，簡直從未看見他往家里領過共事，也沒人來訪，他回到家就捧一本書往炕上一躺。
　　
　　我也習慣于獨往獨來，素來不知道什么叫孤獨。說酷愛孤獨不免有點玩“酷”，反正就是沒有和誰親熱的愿望。據說，我從小就愛好自己一個人玩，上學后也不跟同窗一塊兒嬉鬧，一個人屁顛屁顛背書包出門，再一個人屁顛屁顛背書包回來。這么著，就只剩下一項運動：看書。因為看書是最孤獨的活動。
　　
　　或者上天關照，很多年后我當了大學老師，因為絕對說來，大學老師是最能夠孤獨的職業。無非鈴響一個人進教室講課，再鈴響下課，一個人回家備課、看書、爬格子罷了。窗外一輪孤月，案前一盞孤燈，手中一杯清茶——幾乎是仙人過的日子，給總統或國務院副總理俺都不做！誠然，大學老師不是舊時私塾先生，集體活動也仍是有的，而大凡集體活動都沒給我留下如許溫馨美妙的回想。每次參加之后我都更加留戀獨處，由衷地想，孤獨是何等妙不可言！
　　
　　記得10年前在廣州那所大學工作的時候,創業，期一次群體游覽，不知何故，多少乎所有引導和同事都語重心長地發動我務必加入一次。我也并非老那么不識趣，于是隨大家上了旅游大巴。一路青山綠水、白云藍天、花香烏語、陽光海灘，車移景換，賞心悅目。只是不巧我和領導坐在一起，一個勁兒歪頭盯視窗外究竟有些失儀，卻又不知和他說什么好。交談如沙漠里的水，剛流出就滲進沙子不見了。講課、寫文章我或可不斷妙語如珠，而此時硬是搜刮不出詞來。
　　
　　下戰書燒烤，之后轉去卡拉OK娛樂廳撒歡兒舞蹈。我溜邊走了，單獨沿田間小路緩步前行。晚風，稻田，遠村，歸鳥，蟬鳴，腳下的土壤和荒草……所有都讓人倍感親熱。我爬上一座山岡，在山坡上的草叢中坐下。腳前有兩三株山百合，悄悄開出三四朵嫩黃色的花。（ ）旁邊二三十米處有一小截殘缺古舊的青磚墻，墻腳長著幾叢高高的茅草，小馬尾辮般的白色草穗隨風搖曳，寂寥，空靈，靜謐。放眼望去，夕陽已經落山，幾抹晚霞貼在天際，一縷夕暉從晚霞間閃閃瀉下，給大地、百合和茅草鍍上了一層金黃色的光暈。凝視的時間里，倏然，一種宏大的悲憫和慈祥如潮水個別把我全部擁裹起來，我覺得自己是天地間最幸福、最不孤獨的人，甚至覺得只有孤獨才會不孤獨。
　　
　　但現在，我陷入了孤獨之中。不到兩年的時光里，我失去了母親，又失去了父親。父母的逝世讓我突然清楚，多少年來我之所以不曉得孤獨，是因為父母在。父母在，自己哪怕跑得再遠，也不認為孑然一身，年邁的父母就像遠方天涯的那縷夕暉，陪同跟暖和著自己。抑或，自己猶如一只風箏，即便飛得再高，線也牽在父母手里。如今父母走了，我就成了斷了線的鷂子，孤獨地飛在沒有夕暉的高空，飛向蒼莽的天際……
　　
　　是的，從今往后，再沒有人因為我而為日本列島哪怕稍微的地震牽腸掛肚，再沒有人因為我而特殊關懷廣州那座城市的氣象預告，再不人因為我而對央視《消息聯播》中偶然閃現的青島海岸牢牢盯住不放。說起來，父母在青島住過兩年，住在我在市核心為他們租的屋子里。那時母親的記憶力已經很不好了，住了一年多還找不到鄰近的菜市場。一次外出，他們兩人都忘帶鑰匙進不了門，母親卻明白地記得我的電話號碼，得以請街坊代打電話找我拿鑰匙過來。事后問起，母親說：“那怎么能忘呢？一輩子都忘不了！”

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