一堆黃土，無情地阻隔了我與父親的今生和下世。
我不敢閉眼，也不敢睜開眼。我不曉得該怎么放置本人，我所有的記憶，所有的日子里，全是父親的身影與笑意，我不信任從此的我就這樣永遠地與父親天人相隔，永遠無奈再去找到追憶的窗口。
父親不走，我執拗地認為，或者他只是去了某個處所，做一次他奢望已久的短暫旅行。我生生地找尋父親留下的氣味，我口無遮攔地拿著電話對母親喊出了：“爸爸呢？要他接電話。”我忘了半月前那所有鉆心的記憶，我不敢相信父親就這樣走了……只是母親的泣哭聲驀然讓我驚醒，我才從那不堪回想的痛中回過神來，那堆黃土，那搖曳的幡旗，告訴著我父親最后的歸宿。永遠地，我與父親已沒有拌嘴絕對的機遇。父親，真的走了，世界上那個最心疼我的人真的永遠地走了……
記得1月31日那天接侄子的電話，我趕往病院。我不敢相信，躺在床上那個無助猶如孩子的白叟就是父親您，您一貫健康、樂觀、怎么可能？面對您孩子般時，我不敢哭，我懼怕，我強裝開心。你終生為人正派、仁慈、寬容、堅韌，年青時被打成“右派”，文明大革命，平反后車禍，畢生運氣多舛，老來好日子才剛開端，用您的話說：“夕陽無窮好，不怕近傍晚。”兒女孝敬，生涯不愁，卻因了這恐怖的病。
還記得三十那天，能回家的病人都回家了，看著留在醫院為數未幾的人，看著父親無助的眼神，我的淚忍不住流了下來，這種特別情形注定了那天的冷清。以往的那個日子，都是父母親忙得不可開交的時候，而今年因了父親躺在病床上，連床都不讓下，何況回家，那只能成為一種奢望，那天我和家人做了簡略地年夜飯給父母親打包送入病房，這是我記憶中他們第一次缺席的年夜飯，冷僻中透出多少絲辛酸和擔憂。
年，我們與父親相伴相隨。良多天前，在父親住院期間，我曾寫過一篇《湊近春暖花開的日子》，那里有我的祈愿,近義詞，愿望奇觀呈現，希望父親能在某個春暖花開的日子里，迎著久違的陽光走上回家的路，回到久別的家中，由于我堅信，春天是給人生機、憧憬的節令。然而這已成為了永遠的遺憾，父親仍是走了，在那個春暖花開的春日，永遠地離開了我們，離開了曾經給予他太多崎嶇、苦楚、絕望、盼望和眷念的土地，離開了他摯愛一生，生逝世相隨的愛人……我的母親。我無法想，在離開的那一瞬，父親有過怎樣的痛；怎樣的無奈；怎樣的不愿；怎樣的不舍；怎樣的身不禁己啊！
2013年3月3日?晨的4點50分，那是我今后歲月中刻骨的記憶，有關您對我太多的疼愛，只能永恒地定格在了那個日子，為什么，只有在天人永隔后我才記起您的暖和？為什么在我無法牽您的手后，才記起您的笑容？為什么，父親，您能夠舍下您的一切？舍下咱們兄弟姊妹與同樣年老的母親？那定格的笑顏；那衰弱的手勢；那大年三十無助的眼神；那分開前一天對我的哭訴；那眼中無奈的失望！為什么我就不懂您？都說女兒是貼心的小棉襖，我哪里，明顯像根扎進您靈魂深處的一根刺��！讓您擔心，讓您不安！現在想起我無法諒解自己的忽視機械跟粗心。如果，假如有如果，我依然樂意與您作父女；我仍然違心作您最疼愛的小女兒；我依然樂意凝聽您的教導；只是所有不再可能。
微微地，日子已在我的不舍與追思中溜走了半月，只是我依然無法接收您離去的事實。我以為您必定只是在某個地方睡著了，所以我自欺欺人地未曾也不敢大哭。
在您走前的那段日子，我想您最大的宿愿就是與母親回到家中，而我與所有的人都固執地以為讓您留在醫院是真的為了您好，實在我們都忘了最主要的一點，孝順二字的含意，順就是孝啊！我們都沒能順著您的志愿，又何來孝一說�。∧蛄私^望抉擇徹底地離開，帶著您無法訴說的遺憾，父親，如果您真泉下有知，懇請您原諒我們無知的孝�。∥覀兊纳埔鈪s成為了您離去的致命理由，父親，您走后的日子，我天天都生活在愧疚與不安中，我找不出原諒自己的理由��！如果可以換回您的重生，我愿舍棄一切。
繚繞在您墳頭的桃花已開，那鋪天蓋地的油菜花更是開得眩目。父親，在那遙遠的天國，是否花期仍舊？是否您依然在那文字的世界里繁忙？愿不曾走得太遠的您一路走好！我依然是您今生最疼愛的女兒，也是您來生最疼愛的女兒！
透過母親的淚眼，有一種記憶也永遠地定格在了2013年的3月3日清晨，我必需活著。只是世界上最疼愛我的那個人永遠地走了……
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