誰會替你來愛我
　　
　　文/寧子
　　
　　這些年我從不參加和繼母的家，父親卻用他的感情去沾染繼母，即使他去世了，我依然有親人有家回。
　　
　　【一】
　　
　　爸離世半個月后，我拿著鮮花去墓地看他。
　　
　　在他墓前待了整整一個下戰書，傍晚的時候，我驅車離開。翻開車窗，早春了，風中卻照舊帶著寒意。我忽然認為疲憊而茫然。悲傷已經在爸患病的那段日子耗盡，但他在，總還覺得有個家——12年前媽去世的時候，18歲的我可以放蕩自己大慟大悲。當初我30歲，已是成熟女人，連悲傷都要收斂——不收斂又能如何？這世上，最后一個愛我的人都已經離開了。
　　
　　我放了音樂，眼淚還是無聲無息地流下來，視線有些含混，我只好將車停在一邊。流著淚卻無法盡情痛哭一場，這種感到如斯孤獨無助。這時候，手機在副駕駛的位子上不停振動，我弛緩一下情感拿起來，看到是家里的號碼——我曾經的家，父親后來的家。
　　
　　是辛姨的電話。她試探著輕聲喚我：“云妮？”
　　
　　這些年，她一直跟著父親這樣叫我，我以前并沒在意，現今父親已不在，這個稱說讓我無比心酸，甚至于愣怔了片刻才允許。
　　
　　“開著車吧？那我等會兒再打。”她說。
　　
　　“沒有，你說吧，辛姨。”我把被風吹冷的眼淚拭去。“假如這兩天你有時光，就回來吃頓飯，我有些話對你說。”她停頓一下說，“也是你爸要我轉告你的。”
　　
　　我的心突地一疼：“有什么話爸不能跟我說，要在離開后讓她轉告？”我盡力讓自己安靜地答復：“現在吧，我現在就過來。”
　　
　　我從新啟動車子，在前面的路口調了頭回去。
　　
　　熟悉的院落、熟悉的樓房，所有看上去都是老樣子，可是我上樓的腳步卻猶豫恍惚，心中絞痛。那道熟悉的門內，再也沒有我的親人。沒有了親人的房子，即使再熟悉，也已經不是家。
　　
　　【二】
　　
　　開門的是啟明——辛姨的兒子，正在本市讀大學，應該是回來度周末的。啟明個頭高高的，很俊秀。以前我們很少碰面。他隨，也未幾談話。
　　
　　他接過我的包，微微喚了一聲云姐。我點搖頭，這漂亮男孩依然內向羞怯。接著，我留心到啟明的衣袖上如我一樣，仍舊纏著黑紗，一絲暖和從我心底升起：這世上，本來有人與我一樣悼念著我爸。
　　
　　這時辛姨從廚房里走出來，端著兩盤菜說：“云妮，我做了西芹菱角，你愛吃的，這幾天你也不曾好好吃過貨色……”
　　
　　我謝過她。這些年，我對她始終是客氣的，疏離而客氣。時間素來未曾拉近彼此的距離。實在這間隔也不遠，卻始終無奈超越——咱們都沒想過要邁出那一步。
　　
　　我坐下來，辛姨給我盛了一碗熱騰騰的小米粥。啟明卻去了書房。
　　
　　“啟明剛吃過了。”辛姨說，“不必管他。”
　　
　　我牽強地笑笑，看來辛姨確實是有話要說的，且不想讓啟明在場。
　　
　　但我沒問，只抬頭喝了一口熱熱的粥，等她啟齒。
　　
　　辛姨遲疑著，但終于說了出來：“云妮，你爸說，不行就離了吧，你還年青，還有機遇重新抉擇自己的生活。”
　　
　　我就這樣被一口粥噎住，無論如何都沒想到辛姨要說的是這個話題。辛姨嘆了口吻說：“你爸身體不好，可是并不糊涂。我們知道你之所以拖著不離，是不想讓你爸擔憂�？墒悄氵@樣，他反倒更擔心，走之前還在惦念……”
　　
　　她說得很慢，聲音很輕。我也一直以為自己不會再哭——一個人能有多少眼淚呢？可我還是哭了，眼淚掉在飯碗里，繁重而清楚。我一直以為我隱蔽得很好，一直以為爸不知道。沒想到爸暗藏得更好，他從來沒有疏忽過我，只是不舍得戳穿我。
　　
　　“你爸說，這個年代了，離婚不是什么丟人的事，還會有好男人的。”說完，她遞一張紙巾給我。
　　
　　還會有嗎？我喃喃自語。我16歲喜歡上何風，相愛10年，做了4年的夫妻。我一直覺得那是一棵讓我可以放心環繞畢生的堅實的樹，可背離還是從天而降，那么徹底。因為14年之后，他忽然覺悟他喜歡的是另一棵樹，而不是一根溫柔的藤。他留給我最后的愛惜，便是應允我陪我在父親最后的日子演完這場婚姻的戲。
　　
　　看來我們都不是好演員，并沒有騙過愛我的那個觀眾。想著爸生前的啞忍，我再也忍不住，把臉埋在掌心里抽泣。
　　
　　辛姨站起身，遲疑而遲緩地將手落在我肩上說：“云妮，你爸說得對，你還年輕，日子還長。必定會有如你爸一樣的好男人來愛你。”
　　
　　我止住悲傷，因為意外——這是令我意外的話題。
　　
　　【三】
　　
　　母親去世兩年后，父親對我說想娶一個女人做伴。于是我見到了辛姨——面貌一般、性格平和的婦人，30多歲的樣子。當時啟明只有10歲，一場意外讓母子倆失去了家中的頂梁柱，生活分外艱巨。那時我已在北京讀大學，知道父親也需要人照料和陪伴——媽去世后，爸的身材就一直不太好，因而沒有反對。
　　
　　于是辛姨帶著啟明搬過來跟爸一起生活。我想這樣的半路夫妻，無非是在一起彼此陪同取暖。爸需要一個女人，而她須要生存。大家各取所需。而我的不反對，卻是由于成年后對生涯有了懂得而發生的寬容。
　　
　　因為何風，畢業后我又回到這個城市找了工作，但并沒有回家棲身，而是搬到何風那里。后來我們結婚了，我也只偶然在周末回去看看，最多吃頓飯，便很快離開。
　　
　　辛姨很勤快，話不多，將爸照顧得很好，家里也收拾得清潔整齊。
　　
　　爸很少同我念叨她。當然，她更不可能在我跟前說爸的短長——不像媽。記得那時候，媽愉快時將爸同意好漢，賭氣時提起爸恨之入骨——愛人之間才會那樣胡作非為。每每想起，我都會下意識地微笑。而看見爸與辛姨，我不禁得想，他們頂多只是伴侶。
　　
　　伴侶和愛人是有差別的，我始終這樣感到。直到這一刻，辛姨說：“云妮，連我當年都可以再遇見你爸這樣一個好男人，何況你。”說這話的時候，她的眼神明顯緩緩溫順起來。我熟習，那是一個愛著的女人的眼神。
　　
　　我突然意識到，興許是我錯了。這些年，她和爸應當是相愛的吧。
　　
　　“要不你先和他離開一段時間。”她試著提議，打斷了我的猜想。
　　
　　可是……我依然猶豫，其實除了擔心爸的身體而刻意瞞哄，沒有武斷離婚的另一個起因是，我不知道分開以后我去哪里。出去租房子很麻煩，我懼怕。為此我缺少分開的勇氣，寧肯這樣拖著。
　　
　　“我把你以前的臥室收拾過了。”她忽然拉我站起來，朝著我年少時住過的房間走去。
　　
　　推開門，我很驚奇，沒想到一間后來寄存了雜物的舊房間，讓她收拾得那么干凈得體。我一直愛好的白色書桌、柜子和床，鵝黃色的臥具和窗簾，配了同色系碎花的綿軟地毯……這里的一切，剎那間讓我有了沉陷其中的愿望。
　　
　　我回首看著她，卻只能無語。這是我離開12年不曾回來寓居過的“家”，12年后，至親都已離開，她卻讓我回來。（ ）其實她沒必要這樣待我，爸不在了，我們從此成為生疏人也沒什么不妥。她沒有任務疼我。
　　
　　“聽我一次，我不想你爸走得不安心。”她握著我的手說，“讓啟明陪你回去收拾一下東西，今晚就回來好嗎？”
　　
　　我沉默了好半天，才點了拍板——已經大半年了，那個男人要么整晚不回，要么睡在書房，婚姻早已有名無實，現在連演戲的必要都沒有了。疲乏和茫然不僅是因為失去親人，還因為行將失去婚姻，而我卻不后路可退。
　　
　　沒想到，給我后路的會是她——竟然是她。我的心有一些暖，又有一些酸，還有一些不敢信任。
　　
　　【四】
　　
　　一路上，啟明并沒有開口說話。停下車后，他默默地跟在我后面上樓。
　　
　　何風不在家，送爸走的這最后幾日，他應該已經演得很疲憊�？晌疫�是站在那里發了一會兒呆：這個家，有我這幾年一點點營造的煙火氣味，一桌一凳、一碗一筷都有記憶，如今都要生生割舍，只帶走獨自屬于我的——而屬于我的，也不外是幾件衣物。
　　
　　啟明默默地幫我一件件裝好，忽然說：“舊的就別帶了，以后可以買新的。”
　　
　　我轉頭看他，這男孩，不說則已,形容的成語，一說中的。
　　
　　他的眼光躲開了。但我仍是聽了他的，結束了整理，只順手帶了多少件需要的，對他說：“走吧。”
　　
　　卻沒想到在電梯出口遇見何風。他似乎喝了一點酒，眼神略顯迷離。他攔住我問：“你去哪？”
　　
　　我猶豫一下說：“回家。”以前從來沒有這樣說過，以為除了這里，我已沒有家。他卻扯住我的手臂說：“你許可我的，等你爸……就辦手續。”
　　
　　我冷笑，他竟如此急不可待了！想起剛辛姨說的——何必再把心理和時間消耗在一個不再疼惜你的男人身上呢？我說：“你釋懷，我說到做到……”
　　
　　話音還敗落，身旁的啟明忽然丟了我的箱子一拳揮過去，我和何風同時“啊”了一聲——我是意外，何風是因為痛苦悲傷。啟明的一拳打在何風左邊臉頰，血立即自他唇角流出。何風揮拳回擊，卻基本不是啟明的對手，啟明爽利地將他打翻在地，然后伸手拉住我說：“云姐，咱們走。”
　　
　　看著狼狽地倒在地上的何風，我的心還是飛快地疼了一下，可只那么一下就從前了。而后我跟在啟明后面，頭也不回地離開——溘然之間，我無比踏實和動搖，因為我曉得即便離開他、離開這個房子，我仍然有路可退、有家可回。
　　
　　這感覺，真的很好。
　　
　　【五】
　　
　　回去的路上，我問啟明：“你是不是常常打架？”
　　
　　他搖搖頭說：“我練跆拳道好幾年了，伯伯說可以強身健體，以后還可以維護你和媽。”他說的伯伯，是我爸。
　　
　　所以方才你打了他？我看了他一眼。
　　
　　啟明說：“他不該挨打嗎？我媽說他要是敢對你不客氣，就揍他！”男孩的口氣很是天經地義。我忍不住笑著說：“你媽還跟你說什么了？”
　　
　　啟明緘默片刻，才小聲說：“云姐，這些年伯伯對我和媽真的很好。我媽說，因為我們，你早早分開了家，是我們欠你的。伯伯逝世時說，你批準把房子留給我們�？墒菋屨f這房子應該是你的，我是男人，以后我能夠賺錢買屋子。我媽還說，當前，我們要替伯伯來愛你……”
　　
　　這么多年，這是我第一次聽到這個男孩說這么多話。我從來不知道也從來沒想過，在那個家里，爸和他們是怎么相處的、天天聊些什么、有怎樣的情感。這些年我從來不自動介入，情愿讓本人置身事外，只偶然探頭看看。而他們也從來不委曲我加入，不表白、不展示。爸生前也從來不曾告知我，任由我自認為是地疏遠。然而，他卻用他仁慈的情緒去感染辛姨和啟明，讓他們在他離開后，持續做我的親人。
　　
　　他也不留余地地讓我清楚了：即使沒有了父母，我依然有家可回、有愛可依。讓我知道永遠都會有人等在那里，替他和媽媽來愛我。
　　
　　將車停在路邊，隔著兩個車座之間的距離，不顧啟明的驚訝和愕然，我伸出手牢牢抱住了這個男孩。這一次，是暖暖地流下淚來。

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