“我不是人，是一架純潔的機器，所以什么也毋庸感覺，惟有向前奔馳。”
我這樣告誡本人，簡直二心一意地想著這多少句話，了下來。假使我以為自己是一個有血有肉的活生生的人，興許就會在途中因為苦痛而瓦解。“自己”這一存在確實在這里，與之相伴，“”這一意識也在。然而我盡力將它們看做“廉價的情勢”。這是一種巧妙的方法､一種奧妙的感到，由于這是領有意識的人試圖去否認意識。我不得不將自己驅逐進無機的場合里去，即使只是一小步。我本能地悟出，惟有如斯，才是存活下去的惟一前途。
就這樣，我保持又堅持，總算跑了下來。當我跑到75公里處，感覺仿佛有什么東西倏地脫落了。除了“脫落”一詞，我想不出還有什么好的表白。幾乎就像穿透了石壁個別，身材一下子鉆了過去，來到了另一面。畢竟是幾時穿過去的，我回憶不出詳細的�；剡^神來，我已經移到了對面，便稀里糊涂地接收了這一事實：“啊哈，這就算鉆過來了。”對其實踐､經由､情理都莫名其妙，只曉得自己“鉆過來了”。
爾后什么都不必斟酌了。說得更正確一點，不用努力去“什么都不考慮”了，只要中流砥柱即可。順其天然，任其自然，便有某種力氣推進我前行。
這樣“脫落”之后，我超越了許多人。在通過75公里的關卡（假如不能在8小時45分之內通過這里，就損失資歷）前后，很多人與我相反，速度猛地降落，或是廢棄跑步改為步行了。從這里至終點，我大概超越了百多號人。而被別人從背地趕超上來，僅有一兩次。我逐個盤算超出的跑者人數，乃是因為起早貪黑。自己處于這深入的疲勞中，將這疲勞全盤包容，還能扎扎實實地繼承奔跑——在這個世界上，沒有比這更高的欲望了。
我陷入了相似主動駕駛的狀況。這么持續跑下去，只怕過了100公里我還能跑。聽上去頗有些怪異：跑到最后時，不僅是精神的苦痛，甚至連自己到底是誰､此刻在干什么之類，都已從腦海中消散殆盡。這應當是非�？尚Φ男木常墒俏疫B這份好笑都無奈感觸到了。在這里，跑步幾乎到達了形而上學的范疇。好像先有了行動，而后附帶性地才有了我的存在。我跑,傷感散文，故我在。
跑全程馬拉松時，到了最后關頭，頭腦里充滿的全是一個動機：趕快跑過終點，趕緊停止！此外什么都無法考慮。此時此刻，我卻未曾想過這一點。我覺得，所謂結束，不外是臨時告一段落，并無太大的意思。就同活著一樣，并非因為有了結束，過程才存在意義。而是為了便宜地凸顯進程這玩意兒的意義，抑或轉彎抹角地比方其局限性才在某一個地點權且設置一個結束。相稱地哲學。不過當時我一點也沒認為這很哲學。這不是通過，而是通過身體感觸到的，不妨說是整體性地感想到的。跑進了最后的漫長的半島狀原生花園跑道，這種心情變得尤其強烈。跑法近似進入冥想狀態。身處其中，我擁抱著異常安謐的幸福感。
我是我，又不是我。這是一種異樣雀躍而安靜的心情。意識之類并非如許重要的東西。誠然，我是一個小說家，在工作上，意識這貨色自是十分主要。不它，主體性的故事便無緣出生。只管如此，我仍是禁不住覺得：意識之類并非大不了的玩意兒。
盡管如此，當我跑過常呂町的終點線時，還是從心底感到了興奮。沖過長跑競賽的終點線時，每一次我都愉快，這一次還是感到心頭涌過一陣熱浪。右手緊握成拳，舉向空中。時刻是下戰書4時42分。起跑后已從前了11小時42分鐘。
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