近些年，媒體時不時地會有幼兒園老師對孩子進行虐待、體罰的報道，手段和花樣簡直讓人難以置信，更難以和可愛的幼兒園老師形象放在一起。令家長們困惑的是，為什么孩子被老師傷害后沒有告訴家長，而是選擇了沉默呢？

●沉默對孩子而言，可能是聰明的應對方法

記得有一條新聞中提到，問孩子為什么不告訴家長，孩子說：“我怕媽媽擔心”。相對于自己所受的傷害而言，不讓媽媽擔心更重要，聽起來感覺孩子太乖了，讓人有些心酸心疼。

然而，更深層的原因可能并非如此，這只是孩子表層能夠表達出來的。孩子一定不只是因為怕媽媽擔心，通常媽媽擔心是因為事情不像自己期待的發展，從而會有焦慮的表現。在焦慮情緒的驅使下父母們容易做的往往是急于糾正孩子的想法或表達，孩子會感受到自己被否定，沒有被理解和看到。

慢慢地孩子得到一個印象，父母不能理解我懂我，我如果和他們說一些事情尤其是負面的東西，他們會不喜歡，會擔心，我覺得自己不是好孩子，父母就不愛我了。

因此，孩子最聰明的選擇自然是，為了少受評判和獲得愛，以后遇到什么事情就少和家長說，不和家長說，逐漸切斷了與家長的心靈交流。孩子與家長的互動常常流于表面和淺層。

一些大學生出現非常嚴重的心理障礙時，和父母溝通，許多父母的反應通常是“不可能啊，我家孩子好好的，昨天還電話說一切都好”，其實，有的學生心理困擾已經好多年了，做父母的往往并不知曉。

●父母活在理想標準里拒絕了真實的孩子

我們來看下這些日常生活中的片斷你是否熟悉：

童童：“媽媽，我不喜歡我們班的婷婷”

媽媽：“童童，婷婷是你的好朋友，你怎么能夠不喜歡婷婷呢，她知道后會多難過呀”。（媽媽理想中的孩子是能夠喜歡與小朋友玩）

童童：“我喜歡小小家的房子，她家的房子更大更漂亮”

媽媽：“童童，你怎么能夠這樣想，我們家的房子雖然沒有那么大，但也很好呀”，媽媽忍著生氣盡量緩和地說。（媽媽理想中的孩子是要安貧樂道，不貪圖享受。）

童童：“媽媽，我不喜歡吃紅棗”。

媽媽：“為什么呀，你不是前幾天還說喜歡吃嗎？”媽媽很奇怪地問。（媽媽理想的孩子是一直喜歡吃健康的食品。）

童童：“我不喜歡上幼兒園”

媽媽：“幼兒園多好呀，有滑梯，還有好多小朋友”。（媽媽理想的孩子是天天愛上幼兒園。）

類似的親子對話片斷在生活中應該很熟悉，我們通常也不覺得這有什么不妥。然而，你細品一下，這每一次對話都在告訴孩子：你不應該有這些想法，你像媽媽心目中期待的那個樣子就是好的。你不是個好孩子，媽媽不喜歡你這些想法。媽媽每一句的回饋其實根本沒有看到眼前的孩子，沒有關注孩子的內心感受、情緒狀態、孩子對這件事情的想法等，而只是活在自己頭腦中理想小孩的標準中，急于去評價糾正。

成人拒絕了解孩子內心真實發生的，就是拒絕真實的孩子。

●透過行為和語言，帶著好奇去走進孩子的內心

一次兒子和幾個小朋友一起玩，小朋友們在一起玩得非常開心和高興。

大人們正在一起聊天，忽然，一個小朋友跑進來，表情很郁悶地走到媽媽身邊：“媽媽，我不想在這玩了，我要回家。”媽媽很困惑，你們難得在一起玩，剛才還玩得很高興，怎么就忽然要求回去了呢，就問孩子：“為什么不想玩了，你們是好朋友呀，在一起不是玩得很好嗎？”孩子說不出來原因，就嘟囔著：“我要回家，我再也不和他們做好朋友了，不想和他們玩了”。媽媽不知原因，試著安慰孩子無果。

我對孩子媽媽示意下，走到孩子身邊。

我拉著孩子的手問：“我看到你走過來時好像很不高興的樣子，是不是生氣了。”孩子點點頭。

我問：“能不能給我說說發生了什么事。”

孩子：“因為他們怎么怎么樣（省略具體內容），我很生氣，我再也不要和他們玩了。”

我說：“哦，他們這樣子做，你覺得他們不應該，所以很生氣是吧。”孩子又用力地點了點頭。此時，我能感覺到孩子其實內心的情緒因為被看到，已經不再是氣鼓鼓的了，也放松些了，但憤怒背后有些傷心，因為覺得好朋友不應該拒絕自己。

此時，孩子已經愿意和我溝通了，接下來，我們才是針對事情和孩子交流了。只有孩子的情緒被看到了，孩子也才可能聽得進你說的話。

后來，孩子的情緒雖然仍然有些郁悶，那是情緒恢復的自然過程，但再也不提要回家的事情了，而是投入到別的事情中開始玩了。

行為和語言只是我們看到的一個人的很少部分，就像冰山上的一角，并不是冰山的全部。同理，孩子的行為和語言也只是他的一小部分，他不等于他的行為和語言，他有更豐富的內心世界，就像水面以下的冰山一樣。如果我們把行為、語言或情緒看作是孩子內心世界的一個信息，就更可能放下頭腦中的諸多評判，而是帶著更多的好奇，走進孩子的內心世界，給孩子更多的心理支持。

只有孩子感受到他的整個人、而不只是表現好的時候才被理解，被接納，他才敢于自由地在你面前表達他的想法，展現他的痛苦和快樂，而不擔心被否定和批評。你才得以有機會在他需要的時候提供可能的支持和幫助。

關系是否親密，真實和真誠是基礎。否則，不管是親子還是夫妻，即使彼此之間很多的愛和照顧，如果不能真實地做自己，這種關系就會是一種消耗，而不是滋養。

本文來自：逍遙右腦記憶 /youjiao/1094829.html

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