人這一生，拼到最終，唯一的那點意義，不是功名與金冠、不是百萬和億萬，也不是諸對和諸錯，而只是曾經的一個痛點。
那年我6歲。
6歲的我，有著這樣一個家：終南山一個山溝里，18戶人家中間的一間草房；我家是從西安“下放”于此的黑五類，貧下中農們給我家搭了那樣一間草屋，就像站不穩又不敢臥下的一頭病牛；家人就是爸爸和奶奶，還有一只貓。
我大多時候是躲在奶奶懷中，偷偷說餓，撒嬌或哭泣。奶奶想盡辦法哄我，哄不住時就用爸爸嚇我，說你爸來了，我就乖了。文人爸學做農活還要挨批斗，在家里就像狼一樣兇，足以震懾我。從奶奶口中得知，我是兩三歲就隨家下放了，從前城里日子是天堂，回不去了，等等。所以，我的自我感覺就是一個從天堂一下子掉進地獄的城里孩子，常閉著眼睛幻想地獄能一下子毀滅，全世界都一下子變成城市。
那只貓，花貓。窮家老鼠多，幾乎家家都有貓，但那年貓好像全沒了。那天，奶奶將貓裝進一個袋子，系了口，讓我背著去丟在西邊的溝里，奶奶說這樣做貓就會變成家里一袋白面，好給我做面條吃。我背起就去了，貓在我背上掙扎嗚咽，我越走越慢，不明白自己在做什么，該不該做。最后放下貓，我想了又想還是將袋口的繩子解開了，跑回了家。
回到家我就纏著奶奶要吃面條，奶奶沒辦法只好說了實話，說貓養不起了，不丟了也得餓死，不餓死也會被爸爸摔死，還是丟了好，養得起貓的人家會撿了去。我就開始哭，想貓。
半夜，我一下子醒了，是貓在舔我的臉，我大喜。一盤土炕，爸一個被窩、我和奶奶一個被窩，睡兩頭，貓只找我這頭，舔我的臉，求我掀開點被角讓它鉆進去（一直都是這樣）。我不敢讓爸和奶奶知道，慢慢拉開被角，發現貓也和往常不同，它不敢叫，輕輕地鉆進來，貼著我臥好，不停地舔我的手、我的臉，我能覺出它的感激、它的委屈和它的訴說，它早就回家來了，只是等到這半夜才找我，它知道這個家里只有我還愿意收留它……
奶奶還是知道了，在那邊擰了一下我的腳。
我以為爸爸不知道，可是，第二天早上，爸爸起炕后第一件事，就是掀開我的被子，一把揪出貓，摔在地上，接著就拿菜刀，舉起就要劈下。我怪叫著滾下炕，撲在了貓的身上，放聲大哭。奶奶下炕推開爸爸，又將貓放進一個袋子，系上口，交給我說：“想讓貓活，就聽話。扔遠點，別再解口！”
這次，我不敢不聽話了。丟下貓后，三次走、三次返回抱著袋子哭，最后還是大哭著跑掉了。
好像是二三十天之后，貓又回來了。其實我也不知道它是什么時候回家的，我第一次看見它是在豬圈的墻頭上，半死不活地趴著，滿身是傷，好像是從收留它的某個人家逃回來的。我撲過去想抱它，它抓了我一把就跑得沒影了。我說給奶奶，奶奶抹淚不吭聲，好像早就知道，也知道貓回家為何不進家，只是不告訴我。(www.rensheng5.com)
幾天內，我6次看見貓，都是在家的周圍，墻頭、草垛、房頂、樹上、角落里……它就是不進家，也不讓家人走近，更不讓我走近，一見人就發虎威，那凄厲的叫聲真的是滿腔仇恨！我不明白的是，它如此恨這個家和這個家里的人，為什么還要回來？
幾天后，貓終于死了。早上，奶奶打開門，就看見貓死在門口，緊貼著門，蜷成一團，是餓死的，只剩一張干巴的貓皮和死瞪著家園的貓眼！奶奶癱坐在地就大哭起來，我看了一眼貓就痛瘋了，拿起燒火棍就劈頭蓋臉打爸爸，一邊打一邊瘋叫，爸爸不躲，只看貓，平生第一回沒動怒。
后來我家“平反”了。再后來我上大學了。再再后來我就是城里人了。再再再后來我和我的家人就成了城里名貴一族了。幾十年過去，我拼來了我想要的一切，曾以為我的人生已經逮住了意義活出了名堂，但忽然有一天，我想起了那只貓，也就在那天，我發現，我的一生最大的亮點和痛點只是那只貓！
那年我60歲。60歲的我，忽然覺得我這一生只有一個家，就是那間草屋，奶奶、爸爸和那只貓。我無數次發瘋地幻想，幻想時空能倒流，讓我重回那個家，如果讓我做一次永恒不變的選擇，我一定會選擇那個家，奶奶、爸爸和那只貓！那之后的一切，和那個家相比，都只是過眼云煙，只有那個家，那個記憶，那個亮點和痛點，才是這一生的根基和一切，奶奶、爸爸和那只貓！
說到底，是家，是我曾經痛恨、誤解、傷害、背叛過的無辜的家，活了60年才明白，那才是人生終極的幸福與滿足，因為那時有爸爸、奶奶和那只貓！那是完整而無須其他更無須更改的美好的家，我愿意永遠永遠地活在那個家的重復里，也不愿意要那之后的所謂的成功和一切！
每個人的一生，都必有一個痛點，也是亮點，這痛點間或亮點必會反反復復地出現在一生的夢里，成為一生不變的終極景點，拒絕其他一切景點的替換！對于我來說，就是那間草屋，奶奶、爸爸和那只貓！活了60年才想明白：那只貓為何要固執地回家，并固執地死在家的門口！
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