父親：
　　
　　還欠你一封遲遲未回的信，它一直躺在大盒子里，放在抽屜里。
　　
　　信紙上的字跡依舊道勁有力，那是我最欣賞的你的一手漂亮的字。曾經我還揶揄過你，這么潦草的字寫在黑板上，不怕底下的小學生看得吃力��！其實心里在默默地贊嘆，要是我也能寫這么一手飄逸的字就好了。我記得在小時候清貧的日子里，我們在春節時擺攤賣春聯，你寫字，賣字，什么都不懂的我端了個小凳子靜靜坐在一旁。很簡單的時光，全家人為了更好的生活努力，看著別人的門廊上掛著你書寫的祝福，兀自覺得驕傲。
　　
　　那時的你還清瘦清瘦的，小時候的一張全家福里，你比旁邊的親戚高出了一大截，然而長大后才知道，你其實一點都不高�，F在的你也一點都不瘦，日漸發福的肚子掩蓋不了你年歲漸長的事實，就像每每回家，在人群中望見前來接我的你時，第一刻的感覺總是心酸的，什么時候你已經兩鬢發白，眼角頻生皺紋？
　　
　　頂著所謂的聽話的好孩子的光環成長至今的我，深知內心張牙舞爪過的叛逆，而做過最大逆不道的事，竟然是對你。換做其他的父親，一定一輩子都不會原諒我。在初中到高三，那么長的一段時間里，我竟然都沒有喊過你“父親”，一直與你僵持著不冷不熱的關系，生活在同樣的空間里，漠視你如同空氣。我寫過信給你，表達自己對你多么地失望及不滿，在外從來沒有和人大聲叫過板的我，在家與你劇烈爭吵過，犟著嘴不肯低頭，你生氣得拿椅子摔我，我們誰都不對誰退讓半步。我埋怨你的那些，的確是有時讓我極度討厭的缺點，我怨你沒有責任感，不關心人，沒有擔當；怨你太過軟弱，太孩子氣，無法讓人依靠；怨你在我成長過程中，沒扮演過一個稱職的父親的角色。我甚至忿恨地說過，以后性格和你有一丁點像的男人我都不要。當我和你針鋒相對時，媽總在一旁勸說，你不是不愛我，而是不懂得如何去愛……
　　
　　而當我意識到，你的父親在你10歲那年便已過世，如今世界上與你有血緣之親的只剩下我時，我為自己的少不更事深深地懊悔和負疚了起來。同是雙子的你內心還一直住著一個不肯長大的孩子。你真的不是不疼我，而是沒有福氣好好擁有過父愛，沒有個好父親給你做榜樣。這是你無法拂去的悲傷，我卻給你了更多的苦痛。
　　
　　我們不是不愛對方，而是一直沒有找到適合和彼此相處的方式。
　　
　　其實我骨子里的秉性和你多像，同樣對瑣碎小事叨叨絮絮，有天馬行空的不切實際的幻想，為一點小成就沾沾自喜，遇到挫折時有些不堪一擊，對本不關己的人事傾注過多的熱情，暗地里對看不慣的事情評頭論足。媽媽就笑話過我，你老說你爸的不是，其實他的缺點你全部遺傳到位。
　　
　　隔著時間的墻，我對著過往的那些矛盾輕輕笑了起來。記得上學時某次打電話回家，我第一次主動找你聊天，你喜出望外地與我攀談起來，媽媽覺得沒必要述說的瑣事，你一一向我“匯報”。一邊聽著電話，一邊淚流滿面，我一直沒告訴你，那個午覺我夢見你出了意外，驚醒后仍心有余悸。
　　
　　還好只是夢，還好現實中還有時間讓我彌補過去的傷痕。
　　
　　事到如今，我終于能夠承認，我的父親不高大不偉岸，眼神不沉穩不深邃，沒有歷經世事滄桑的成熟，遇見事情時不能夠給我指引和教誨。我的父親有點孩子氣，有點可愛，有點童心未泯，他有時讓我又氣又好笑，卻依舊值得我尊敬和愛。
　　
　　在我小的時候，你不會把我高高地擎在肩頭，因此我知道努力長高才能看得更遠；稍大點的時候，你不會接我上下學，因此我很早學會了獨立行走。小時候我從沒有牽過你的手走路，沒有依靠過你的肩膀，但在你白發蒼蒼時，我想要用我的手攙扶著你，讓你依靠著我，一直走下去。
　　
　　小冉

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