年2月26日星期二

記載你我的告別里程，記錄下這每天短暫的日子，我要把所有你的好都慢慢的消化掉。今日我與你交流了43分鐘，可我無法滿足你的現實和慈愛。我們分居兩地，上天恩賜給了我一段美好的姻緣，讓我榮幸找到了你，本打算日子越過越好，早日與你共度發展，可遠離校門之后，現實打破了我的天堂。

你身在青州，我在老家濱州，我們在學校出門的那一刻，我真的倍感幸福與知足，在校我們倆交流了2年多，在外實習我們共枕1年多，感情雖是打出來的，但幸福就是這樣一天天積累出來的，說實在的每天與你在一塊的點點滴滴現在回想起來，我心里都是美滋滋的幸福感。

你的音容笑貌，你的倔強脾氣，你的細心周到，你的豪邁霸氣，你的大氣凌然，你的足膝擦拭，只有你才值得我去真心的為你做每件男人不可以做的事情，我由衷的驕傲。事實如今讓你我之間距離越來似遠，我后怕，我更后悔，后怕你離開我，后悔沒和你繼續奮斗下去，繼續蝸居下去，哪怕到最后還是離開，我也希望自己看不到現實。你的父母年齡尚大，我明白你的心思與孝心，我也清楚你現在的處境與壓力，但是我真的無能為力滿足你的2個條件和背井離鄉，遭人唾棄。

我可以去你那發展，可以違背我的良心，但我的確無法很快滿足你家庭的開支和其它事物，你讓我買房買車，現在的我只能是啃老族，況且我不是富二代，而是十足的窮三代，你可能真的現在沒有這么大的福氣。你現在一而再再而三的和我談條件，說現實，可無法面對，更不想聽懂你的言外之意，可能你想的多，也可能你故意在逼我你好退一步，可折磨的都是我，我連喘息的機會都找不到。

家里人經常勸阻我，可我怎么放得下這段感情，我重這段感情，可不希望這段感情傷的我太重。每當回憶起與你斗嘴和為你準備飯菜的點點滴滴，我心里總有和吃了還未熟的葡萄一樣，酸而痛。在你的記憶里可能老是變臉吵架，也許你這么牛的犟脾氣只有我可以慢慢去適應，去融化，去體會。

現在我不知道你心里到底是怎么想的，你是為了你父母，還是為了你自己，還是心里根本存在我的底線很低。當你我30而立的時候，再回憶這段感情的話，我不知道你是痛苦還是幸福。我自和你真心相處之時就有了結婚的欲望，可你一拒再拒，雖然有時開完笑的與你這樣開心，可我沒那個心怎么會說出這樣的話。你根本從來就沒有想過，但這段感情是我辛辛苦苦栽出來的，我怎么容得它這么早就被風刮倒，哪怕它倒了，我也要被它壓死。

如今，生命的里程遇到了荊棘，從來沒有見過你為我著想一點，可能你有你的難念經，可能你有你的出發點，可我真的被折磨的夠勁了，縱經沙場，也談了不止一次戀愛，為什么你的這段感情讓我無法再轉移目標。曾現秀多么熟悉的名字，郭春峰多么耳熟能詳的稱呼，難道就這樣慢慢的寫在沙灘上嗎？難道我腦子里就抹不掉這樣一個名字嗎？我恨我自己，恨自己沒有本事，沒有充足的資金和實力，我更恨我自己沒有經營好這段曲折的感情，我恨我恨，難道上天就這樣讓我們倆割舍嗎？求你把我殺了吧。

出門在外，和你打拼了一年多；每逢佳節，同你回故鄉幾次。可每次我的感覺大有不同，說實在的我能感覺到你家的不樂意與不舒心，能感觸到你爸媽兄長的話不投機，不過你家的侄女我真的很喜歡，因為我能在她身上找到舒心與放松。你從來沒有在乎過我對你家的感受，從來也不聽我向你的傾訴，只是一味的和我闡述現實的例子與哲理，我懂，我比誰都懂，可我唯一不懂得是你為什么懂我的心這么少。

經營了這么多年的感情，現在基本灰飛煙滅。一條條短信過去，一個個電話過去，沒有任何回復與改變，我的感情真到頭了！我的這段愛情也可能就告一段落了。你為了你自己可以做出任何事情，我相信我也可以，既然你不再對我癡心我也不用過多的牽掛，大不了我另尋一個早日結婚、早日完成自己的下半輩子！

今晚又長達一個小時的電話徹底讓我死了心，扭轉不過來的愛情，那我自己就現實點，也許我人生的轉折點就這樣手舞足蹈起來了！

曾現秀，我今天的過去曾愛過你那么深，現在卻變成了恨。你對我談不上任何痛苦，我更會學你一樣把這一頁掀過去。你的現實注定讓你付出代價，你的人生希望越走越寬敞。盼你早日找到可以滿足你條件的另一半人生，我是你的過客，希望你早日忘記！

親愛的，再見！祝你幸福，我放手！

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/1039609.html

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