這一次的離開，不知何時再回……

也許人的年少經不起多少別離，否則便開始懷疑自己的家鄉了。據長輩們說，我半歲就被爸爸媽媽帶到了新疆，是兩歲左右才回到生我的甘肅的。而與我有關的爛漫童年也差不多，如詩如夢般的停留在了靜寧一個偏僻的山岔之中。那是有著藍色天空，乳白色云朵，青青草野，以及汩汩山泉的無數夏日和漫天雪花的冬日。有時，童稚的覺得神圣，有時也學著大人們，假裝成熟。有與我整日玩耍的弟弟以及廝打鬧騰的伙伴，還有教我世事、風趣幽默的爺爺以及體貼、關懷備至的奶奶。那時覺得，最不開心的事，就是功課總是讓我太去計較玩的時間。

那時，在無盡的夢里，從沒想過自己那么渴求的外面的世界，竟然來的如此讓我措手不及。12歲那年，3年沒回來的父母，突然做出了讓我兄弟二人隨他們一起去新疆的決定。說實話，我想去，可是，我更不想去……事實上，無論如何，很多事情不是我所可以決定的。

走的那天，由于趕車，是在夜里，一夜的鵝毛大雪始終沒有停，奶奶沒有送我們。但當我回頭的時候，第一次看見她正在拭去淚水和可以聽得到的囑托以及她無力倚在門檻的蒼老身影……我終于第一次感覺到，心不由自主的揪痛，仿佛空間太過狹小而我已走至陌路，將要掉進自己恐懼的朦朧里而脆弱的不堪一擊。簌簌蒼茫的落雪，帶著奶奶自小說過的故事，將離別點綴的格外悲慟，也許每一場大雪都會有一位好人離世，但也正如此刻的別離，都是伴隨著親人無比的傷悲。

我沒有給奶奶留下自己的淚水，而是想著爺爺的話，盡量給自己不流淚的最有力的理由，我是個男兒，不能哭泣。爺爺一直將我們送到了山下的車站，一路上我沒敢再看爺爺一眼，因為我最害怕那太過依賴的臉龐，害怕著仿佛平常但想起別離。

于是，一路上，便只有爺爺與爸爸簡單的話語，加之雪落的聲音和我們腳踩在雪地，雪的呻吟聲，四周顯得很寂靜。我們仿佛夜行奔往前線的新軍。

剛到車站，那車便呼嘯而來，而我所有的抑制力終于在這一刻被徹底瓦解。伴隨著最后看爺爺的一眼，我完全像孩子一樣，狠勁哭鬧，我不要離開我爺爺，淚水像是潰堤的大壩，怎么也堵不住。我最終還是被車上幫忙的大人，塞上了車。趴在車窗，終于發現爺爺揉拭著紅腫了的雙眼，無力的坐在我們上車的地方，點起了一煙管旱煙。那畫面，至今定格在我的腦海，每每讓我心痛和感慨。事實上，那會我根本不相信，心里一直最偉大的爺爺竟然也會哭，而我則更加絕望的哭嚎著，望著車窗外爺爺消逝的方向，哭到睡了過去，而醒來接著哭……

一直到了新疆很久之后，我最難過的時候就是想到爺爺和奶奶。而在我忙碌的學習之外，我最想的就是，再回家去看看他們。

后來，我確實在中考完回去了。而且，中途爺爺也來看過我們一次。但是，與爺爺每一次的別離，都讓我內心深深的隱痛，而我自8歲以來所有的淚水都是在與爺爺愈來愈遠的目送之中。

……

2011年我高考，這次要走的更遠，是武漢。這將意味著，我又得和很熟悉的環境說聲再見了，而這時，盡管也有不舍，但坦然了不少。雖然，父母看上去明顯老了很多，母親究竟也流淚了，而我依然可以帶著高考失利的余怒，義無反顧的離開這個有些讓我傷痛了的城市。

并且，拒絕了父親的送程，感受著青年的倔強，和體味對漂泊的刺激。我盡情的嘗試著一切的關于自己的選擇的愉悅而或艱辛。

有時候，我甚至在想，如果我是一個孤兒，而且生活在一個世紀之前，或許我早就是一個鐵骨錚錚的漢子，那當是何等的酣暢�？墒�，這種假設，始終矛盾，而且也不可能。

11年，年底，我再次回到了甘肅，回到了靜寧。我完全陌生了縣城里的街市，盡管到處說著我依舊會說的方言，我只想趕快到山上去看爺爺和奶奶。我童年的朋友也都無論怎么看都似乎是另一個人，雖然他仍是那個昨日的名字。所以，我只想多陪陪已十分蒼老的祖父母，多跟他們講講我的生活、聽聽他們年輕時的故事，然后，在童年玩過的地方看看……

因此，歸程靜靜的，很安詳。但是，我竟也忍不住想起新疆，也很想回那里。似乎有更近的昨日讓人牽掛，縱使我不會那么快的離開盼我那么久的爺爺奶奶。但是，人往往就是那么奇怪。

終于，很快年過完，又要離開了。不過這一次，我克制住了，望著漸行漸遠的爺爺，我將視線放大放遠。雖然，鼻腔酸痛，淚涌欲奔，而我卻在想另一個命題——是否我已不再是擁有一個家鄉了？如若一個人到了，可以擁有幾處落腳的年歲，便不能再只是無力的傷感！

我除了默默祈禱爺爺奶奶安健之外，我更有離開這里所應承擔的責任。我深愛這片土地，當然希望它能夠崛起，并且越來越好。

所以，再別，家鄉，我多了幾許沉重！

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/555057.html

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