零七年，我們相互陌生，在同一班的我們有著不一樣的性格。那時的我有些放蕩，喜歡找麻煩，經常惹你生氣。但似乎又是故意這樣做，那大概是因為你這樣會記住我吧。
那年的夏天我了解了你。那時屬于我們單車的年代，我沒有想過多的事，只是單純的和你在一起。記得那條街，我們站在路口。我向你表白時臉紅紅的，站在那里一動不動低著頭，似乎在等著你的回答。
那天的晚自習下課了，我們坐在一起。我第一次拉住了你的手。當時我想我永遠不會放開了。
零八年，我們相知。我們一起逛街，一起壓馬路，一起逛操場，一起坐游戲……我會因為你和別的男生說話、打鬧而吃醋。你也會偶爾向我發一點小脾氣。夏天，我們一起逛操場，走累了就坐在我身邊和我打鬧、談心。冬天，我們在雪后的操場上照相，打雪仗。晚上我們看夜景，那里的夜好美。我總想拉著你的手走在大街上大聲喊出：我有你真的很幸福。我越來越想要陪伴你，保護你。
之后的每天里，我們都會在一起，那么的快樂。我生日那天，我們吵架啦。我躺在宿舍，想要回家時，你托別人送我生日禮物。我打開一看是一件秋衣，我很感動的笑了笑。因為她記得這天。我也會拉著他走進公園和她說那些親昵的話，她也是點點頭，傻傻的笑著。夏天來了，她的生日也快到了。我存了一些零錢，那是我從生活費里節省下來的。只是為了給她買個甜甜的蛋糕。等到了這一天，早早的在蛋糕房等了一上午，終于做好了，我高興的騎著單車向她家馳去。但快到家時我卻停了，我沒有勇氣去，還是找了個人送到她家。只是給她打電話。我們笑了。
冬天到了，她為我織了條圍巾。我當時幸福的抱著她。我也會經常叫她“臭閨女”。當然我也會當著別人的面炫耀我的圍巾。每到冬天我的手總是冰涼的，我會無賴的把手握住她的手來取暖。而她總會放任我這樣。我知道她是愛我的。
零九年，我們熱戀。她總會陪著我，她并不愛運動，我還會經常笑著說讓她減肥，可是她卻越減越胖。然而，她說她要轉學。那晚我哭了。我怕失去她。（呵呵，有點天真吧）當然他又回來了。我還要和她說很多很多的話�？飚厴I了，我們坐車到別的學校參觀。路程很長，我睡著了，就躺在她的胳膊上！她并沒有動，就這樣任我躺著，其實她很難受，但她只想讓我睡得舒服。我感到很幸福很幸福。
畢業前的幾個晚上，我們總會在一起打鬧，其實我們都擔心這樣的日子會有多久。畢業時，我們誰都沒有哭，我只是依然拉著她的手，因為我不會放開。
她沒有選擇繼續上學，我也參加了工作。她在家開了個門市。我跟著哥哥出差。我們經常打電話發短信，證明我們并沒有因時間距離而疏遠。我會跟往常一樣拉著她跑去網吧公園。圣誕節快到了，我騎著車子跑到夜市。當然我會戴著那條圍巾。我刻意買了幾個大大的蘋果送他（包括那顆小圣誕樹）我看到她的笑容我也會感到很幸福。
我出差了，一個月只在家呆一兩天。只要一回來我就往她家跑，我想跟她出去玩，出去散心。我不想長時間見不到她，那樣我會怕。但她說家里很忙沒空出去，畢竟家里開著超市。我可以理解。之后我會打電話約她出來玩，但她總說忙不能出來。我不知道忙些什么？那天我急了我們吵架了。我不明白你為什么總說忙？為什么總是在躲我？她不理會我了，我給她打電話也不接，發短信也回。我很怕，怕她不理我。終于手機響了，打開后，我很驚訝，她要跟我分手。我顧不了很多。天很晚了，我蹬起了腳踏車向她家騎去。我不知道結果怎樣，只是覺得心痛痛的。
終于到了，我把她喊出來，我滿頭大汗。我抱住了她。我說不分手好不好，我很怕，很怕失去你。閑時自己在網吧玩。從空間復制了一篇傷感文章。晚上吃飯收到她的消息。上面很簡單：我們分手吧。我不可能為了你放棄我的父母和家庭！我呆了，我不知道為什么這樣說。我打電話她又不接，我急得塊哭了！我給她發了條短信：很好，但至少讓我知道分手的原因吧。她卻說看看自己的空間就知道了。我想起來了，那是我復制的網絡日志，不是我寫的拉。她知道后笑了笑。當然我也笑了，但笑的很勉強。難道我們的愛這么脆弱，這么經不起風吹。一次吵架，一篇日志竟然跟我提出了兩次分手。
時間過得很快。而不變地是我們倆的見面機會，依然那么少。我一有空就找她出去玩。而她總是說在家里很忙。后來，她說家里裝電腦啦可以上網了�？墒撬恢�，我不想讓她上網，那樣會拉遠我們的關系。早上，我像往常一樣找她玩，可是當我見到她時，她卻在屋里個別人視頻，我只是縐縐眉頭，我想和她說會話，可她只顧上網。我坐在她身后看著她和別人視頻，喜笑。我的淚濕了眼眶。我很難受，但我忍住了，我站立起來說家里有事回去了，而她只是點點頭。出門時她媽媽送的我。我還傻傻的向門口望去期待她能出來送我一下下，可惜不會了。我騎上單車向外駛去，我哭了，放聲的哭了。淚打濕了我的臉，也打痛了我的心。我想這就是你所謂的沒空出去在家里看超市……
夜的黑，我想我會慢慢習慣它吧。
日子就這樣過著，我們出去的次數越來越少，我感到好無助好孤獨，從網上認識了一位網友，我們聊的很開心，我對她提起了她，我們還見了面。她依然說自己很忙。她知道后兩個人罵了起來。我很著急。為什么在我需要你的時候你總是很忙。你知道我有多孤獨嗎？是我不該搞網戀，可是你知道嗎？當我走在街上看見別人情侶打打鬧鬧時我有多羨慕嗎？你總是不理我。我們的感情就這樣漸漸地淡了……
一零年，我們分手了。我依然戴著你送我的戒指。沒有找個合適的機會還你。這一年只屬于我自己得低谷期，姥姥去世了，媽媽哭的很傷心；同學在一次車禍中不幸去世，而自己在工作中把胳膊砍斷了，在醫院躺了一個月。幾乎沒有人來看我。同病房的小伙子女朋友在他身邊守著他，我看見都想哭，為什么自己沒有？出院后在家呆了一個月，在我生日那天，我收到朋友們的祝福，唯獨沒有你的。我和朋友喝的大醉，我不是高興，是傷心��！沙河，我們去過很多地方玩了。每當去我們曾經走過的地方我都會想起你想到我心痛啊。我之所以來到北京，不想在家里呆，是為了逃避你，逃避回憶，逃避我們的過去。
一一年了，思念還是不斷，時光延續著昨天，然而在我生日那天，還是你一個人過，沒有誰的祝福，誰的陪伴，只是自己躺在宿舍里靜靜地過了這一天。你的生日也還有一個多月吧。也許我還愛著你，也許你也曾會想過我。不過，那天我會為你送去祝福，也會送你幸福吧。我們真的就會不到從前了嗎？？看到后回答我，我不知道能否看到。這只是我想說的。我了一整晚時間來寫，也屬于失眠之作吧……
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