當隨煙靄而去的時候，我哭了。如冰，毫無溫順。而我傻傻地忘不了它的美。

我去扯它的手，它卻把手化為銳利的刃。猛地一抽，我已鮮血淋漓。和血滴在上面，叮當作響。可它真的已毫無感覺，只知道扭身、要隨哪煙靄而去。

我看著，想著自己的傷口、淚跟痛。我要說給它聽，盼望它能化為水，落在我纖弱的肩上。我對它說：我愿用畢生和所有隨它轉變，只有它不走。可它很煩，它索性踏上那煙靄，眼睛高高地看著遠方、飛去……

我還能顧上什么！傷口？淚和痛？已似不復存在。我只知道下意識地趕緊地跑著、抓著、跳著抓著，像撲捉自己要脫殼的性命。

但它真的離去了。我帶血的手只扯了幾絲煙靄，像風一樣地搖曳……

我看著哭著，哭著看著，蹲在了地上�！鞍�！我的天！為什么這樣對我？”我如瘋地吼。

天心虛的不敢看我。

像是昏昏了多少個世紀，匆匆感到到了有清清的風在吹。

有葉子在面前翻著身子向遠方顛顛地走去。扭頭看不遠處的樹，上面的“貨色”還多得很，但還是不停地掉下來，飄飄地，持續著顛顛……

一切在一開始許都有吧，一切似又都恢復了畸形：天空陰沉，萬里無云�！盁熿\”方才的“煙靄”，在哪里？長天無路！空空。

是夢？我真的感覺“夢”的概念來了。我又有什么措施……

“一切沒什么！孩子�！闭娴氖菈魜砹耍腋杏X他在開始微微地安慰我。他并未讓那一切看到。

說切實的，我也想順著她想，可我猛地發明自己手中明明明白地攥著幾絲搖晃的煙靄�！疤欤　�，我“靜靜”地哭了。

在這渾樸的天地與慈悲前，我又清楚細細地想起剛產生過的一切一切，我已看到的一切一切。誰能騙了得我！我更不能騙自己！

我哭得好委屈，好冤屈！一切的一切都如箭呀，射我的喉嚨。我已什么也不能說，什么也說不出……

我怎能還顧得上“夢”的感受,傷感網名，顧得上外界一切的感想，它們都悄悄地看著，也有驚愕地看著似反常的我……我曉得他們的善良。

我始終不理“夢”，但“夢”看到這樣的我還是在旁邊俯下身來，不論我聽與不聽，說：“孩子，一切都隨它去吧！還有殘暴的太陽，世間還有良多愛你和你愛的人，在等你撐起一切……”

我還是哭著，又一陣風吹來，我發現“夢”也無有了，消溶了，像那遠我而去的煙靄一樣。無有一點聲息，像夜間冥幻的蝙蝠，把人間飄得短暫而虛渺。

只剩下那實在的所有：清清的風、顛顛的葉子、孤零零的我……像是天地真有兩個世界。

真不知過了多長時光，天也慢慢黑暗了，風還吹著，且比先前冷了許多，本人也不斷地開始打起了寒顫。不遠處的樹木現在也只能看到含混的黑影了，只有“撲啦啦”的聲音倒大了很多，讓人開端感覺里面暗藏的可怕。

我似開始蘇醒，我干干的喉嚨也開始讓我的哭聲頓下來。我不能破于危地！我還要生存！

我猛地思維。又想到了那些“顛顛的走”，想到了“夢”的善良，又玄妙地想：或者自己真的就是一個孩子……

想起了家，想起兩鬢花白的父母，和祈盼要我撐起得一切。它們都是那樣地愛我。

我想我還是得向回走了，隨煙靄而去，就去吧！我能怎么。

已真是黑夜了，路很窄。我地、無奈地、無助地，扭著自己的腳步，向著生育我的巢蹣跚�！拔医K也還是的脆弱者”，我亦這樣咒罵自己。但我低下頭明明看到自己手里還牢牢地攥著那幾絲煙靄，卻不肯丟去。

我真的憋不住呀！“世間冷淡如斯、我仁慈如此，我是否只能這樣了……”我的淚無聲地又淌下來，燙我的心、讓我想：“我豈能仍是個孩子……”

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/106710.html

相關閱讀：愛情的那些味道
當親情成為愛情的阻攔
粉紅色的郵件
青春，一場盛大的葬禮
愛情是寂寞下的賭注