我老是喜歡在如此孤單的夜里，翻起過去，那些被自己深埋心底的舊事，得到的，占有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。始終都很明確，自己是不該陷溺于從前的，忘卻不該記住的，忘記所有，那樣才干換來短暫的輕松。其實，我是懼怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我；我卻又愛好深夜，由于只有四周黝黑一片，我和我的心才是保險的。

　　想起了曾經說過的一句諾言，現在卻清楚情感實在并非本人所能把持，不人曉得來日會產生什么，既然領有著，就學會享受吧。興許存在才有盼望，不要等到有一天戀情失去了底本的顏色，諾言也就一文不值了。這世上的事有開端就會有結束，感情亦如斯吧。等到游戲停止的那一刻，是覆滅仍是擺脫，也只能單獨蒙受。

　　是誰說過，有愛就不會受損害；是誰說過，有愛就不會離開。我只知道，當我想起這些話的時候會意疼。天知道我如許須要如此愛的溫暖，假如可以，我愿望在性命終結的那一刻，還可以安心的擁有著。只是，在你冷淡的話語中，我知道這一切都已經掩埋在了所謂的幸福中，徹底的失去了。曾經把愛深深埋在了心底，以為這樣才是最平安的，卻不知如此的間隔也將自己傷的最深。

　　愛是兩個人感情的寄托，也是兩個人真心的走在一起的，生活中我們都離不開愛，沒有愛的生活毫無意思，就象兩個沒有感情的活在一起，豈但是身體的折磨，而且是心靈的腐敗，精力的殘害，太物資化的東西不會久長，太事實化的問題只是一種幻想，太愛一個不愛自己的人只是另一個的累贅，太信任一個人的許諾只會更加的失去自我！最后只能托著疲憊不堪的身材躲在無人的角落一個人嗚咽！

　　海誓山盟的感情，對現在的現實生活也許只是一種妄圖，太多的感情都存在于金錢與理性之間，而往往金錢卻更勝一籌，記得有人這樣的告知我，當初的社會，有錢就有感情，有時甚至感情在金錢面前一文不值，雖然這句話太過于極其,哲理名言，但他也真正的體現了現在人對生活的一種渴望，對物質生活的盼望，并不是說這樣挑選生活的人就是貪心，因為每個人取舍生活的方法不同，一個問題站在不同角度，去想，去看，他體現出來的意義就不一樣，但也不要被現實沖昏了腦筋！

　　參照周圍的感情，曾經覺得自己是幸福的。只是突然發現，自己的手心和手背都是冰冷的，居然找不到可以取暖的東西。那樣的我還是幸福的嗎？我是不是一直都在自欺欺人，也許這個世上本沒有誰是誰的誰，我只能讓步，在愛情眼前，向寂寞抬頭。原來，愛與不愛都是寂寞的。愛比不愛更寂寞。

　　有人說寂寞是個可怕的詞也是一種可怕的感覺，可就是這個恐怖而無聊的詞不知道什么時候盤踞了人的大腦。壓力至之余會因為操勞而寂寞，安適之時會因為安閑而寂寞，當人的感覺陷入一種充實，那種安靜的平庸如水的心境幸福似乎在朝著生活相反的方向踏步。

　　我好像不太甘心的執筆再次嘮叨這個怪僻的字眼，也許在某些人眼里它就是一顆閃耀著光榮的從遠方的沙灘上揀來的美麗石子，但在我的心里對它的印象卻像魔鬼一樣的言語無味。我極力的像躲避瘟神一樣的躲避著它，可它卻在我不經意之間成了被我特邀而來的好友。好像，這種感覺就像毒品一樣注入了我全部的軀體，我開始慢慢的對這個古怪的詞的含意有點含混不清了，甚至還開始以為這個詞是遠古時期的圣人遺傳下來的鮮為人知的一種神圣而不可褻瀆的哲理。也許，在這個時候，我被寂寞俘虜了，也被寂寞困惑了，我，愛上了寂寞。

　　寂寞的感覺有時候是漂亮的，這個是毋庸置疑的。當我自己開始感覺寂寞的時候，剛才知道生涯中有些貨色不長短要靠自己的準則一棍子打逝世的。我執拗的認為自己是一種另類的百毒不侵的怪物所以不會碰觸那古靈精怪的詞。在我緩緩對自己否定的東西賦以智慧的寶囊的時候就會受到一些正派人物的冷清，我那些笨拙的概念也匆匆的跟睿智和氣相處，我為了給予自己這種感覺和行動一個名正言順的理由，便開始搜腸刮肚的在大腦里搜尋冠之以美名的借口，而后又不失得體的怡然自得的享受著寂寞的感到，寂寞的時候好美，我仿佛真的毫無防范的愛上了寂寞。

　　寂寞的時候的心境是處在一種空無的幻覺中的，這種感覺取代了某種被人公認的最高尚的思想。當寂寞驅趕那些積重難返的古老性質的東西的時候，也許人的思惟正處在一種衰敗的處境里而滑坡，那些讓人望而生畏的感性慢慢的在疲乏中削弱，被堵在厚厚的心墻之內處處氣概森嚴，本質上色厲內荏的虛假的面紗就像秋天的陽光鋪天蓋地的遮蔽著歲月的蕭疏。人，為心情寂寞為寂寞高歌，俏麗的感覺蘊藉而優雅的意境，向往中而不乏一種引誘。

　　人生若要有抉擇我情愿寂寞。有多少文人墨客獨守心靈一隅默默的沉迷在被歡鬧冷落之中，在這個心情里，也許人擁有的不是沉默不言不是垂頭喪氣而是不在乎另一個世界的看法和見解。在這個奇特的空間里我發明了一種常見的美，就像發掘出了一個深埋千年的寶藏，眼前忽然在黑暗中呈現了一片醒目的光彩，一些令人目迷五色的事物讓咱們開始不知所措而抵擋不迭。我又好像覺著寂寞的感覺有時候會讓人變成一只蝴蝶，在那個世外桃源般的世界里飄動，固然那種光輝也許僅僅是過眼云煙。

　　這個就是寂寞的美吧，我想。

　　我不敢說它在什么時候能被正常的人所接收并列入被認可的字典，當我蘇醒的意識到自己開始步入它的行列的時候便開始思忖著它在某些處所某些時候某些狀態之下的貶義和褒義。的思路在有些時候也會被它拉入一片凌亂的狀況之中，然而我還是明顯的感覺到了它透過厚厚的云層的陽光的照耀。漫長的人生，簡直褪盡了歲月遺留給人心底的獨一的美麗的色彩，我想我也許是一個比擬聰慧的男人吧，但我有時候也會胡思亂想的以為自己能用這一只小小的筆涂抹上古香古色的韻味的美感。然而生活也讓我徐徐的明白，嘗試雖然不是一種無知的舉措成果卻也是一種令人傷心的事件，因為嘗試進程中的粗枝大葉往往導致了你全盤皆輸的下場。

　　我并不以為我因為寂寞就是犯下了什么滔天的大罪，這個詞是被多少人躲避所責備而不容申辯的，我感到不容疏忽的一點就是對人的心情的一種搶奪。人在心情的安排下慢慢開始在游戲中綁定了自己的行為意識，讓行為意識滯留在某種空幻的情勢上，就像面前隱約一片的字體被被架上了眼鏡而徐徐變得清楚的時候仍不以為是自己的視力的問題，人的思維就這樣經常被動于畸形與變態之間。

　　人在寂寞的時候就會變得特殊的伶俐，雖然有時候對那些簡略的不能再簡單的問題會發生迷惑和曲解。人生讀不太懂的東西許多，惟有這兩個字以及它所隱含的全體內容在這個時候卻會變得異樣的艱深。哀傷會在安靜中翩然而來又會翩然而去，我似乎踏進了一個神話王國，無助的靈魂在那個王國里用最大幅度的力氣浪蕩著，它似乎想在一種協調美好中擴大寂寞的范疇而到達某種打算。

　　也許是在良多時候人都不甘寂寞便會在某一種潛意識里追求一種自以為是撫慰心靈的某些虛無的東西，當那些東西在必定的時光內充足的施展了它的效率，人又將會見臨著失去這些東西的更深一層的忙亂。有時候人的寂寞是必定的不是偶感，這個似乎是在我下了不知多少次的信心之后開始動搖去觸摸它的原則并且英勇的接收和包容，面對寂寞我開始感覺這種意識漸漸的在我思維才能尚存的的時候敏捷的融入我的血液，我還是想用蒼白的語言申辯多少句，讓我愛上寂寞的是生活而不是我的錯。

　　有時候認為我寧靜起來確切可怕，冷得讓人難以瀕臨，甚至能夠把人擊垮。其實這只是一種自我維護，一種心坎懦弱的實在寫照。心都冷了，還有什么會是溫暖的呢？頭腦里一下子閃過好多人，只是都如煙花般一瞬隨即消失。試著用左手握住了右手，給了自己最簡單的暖和。不再奢求別人的給予，開始學著自己給自己。

　　幾番沉浮,終于覺悟。本來愛情,沒有輸贏。

　　愛情的路,是場賭注。一旦下注,不能作主！

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