保密了四年的戀愛史，在你一句“我訂婚了”之后，我想我不說出來，我會很委屈。
　　
　　2008-03那年，我只有17歲。一直很乖的我，整天攥著手機不再努力做同學們眼中的高材生，因為我認識了你。
　　
　　我第一次離開小城鎮，第一次買票，第一次搭火車，去陌生的地方，只為了和你見面，而你只為了開房，對吧。
　　
　　我是個好孩子，大家都這么覺得。小學，初中，高中。我都努力做第一名，努力學習，你追了我好久。
　　
　　初中起，就好多人追我，但是我不懂什么是談戀愛。我不懂什么是愛。
　　
　　呵呵，直到遇到了你。你不抽煙、不喝酒、還有我一直自以為是的不打架。
　　
　　總是為了和我見面，啃半個月的饅頭咸菜，雖然我不知道真的假的。
　　
　　總是看起來很干凈，喜歡你身上那股成熟的味道。
　　
　　每一次見面都是那么開心，我欺騙父母老師，請假陪你去逛遍陌生的大街小巷，去公園，去人跡罕至的山上，甚至陪你去給別的女孩子送零食……。
　　
　　你總是很像個哥哥，很疼我。你可以為了我偷偷跑出家里和我約會，那么青澀。
　　
　　你說你喜歡我，從初中開始就暗戀我，在第五次從鄭州回來之后，我答應了你，做你的女朋友。
　　
　　我需要的資料，你會跑遍整個鄭州去找，你會用僅有的半天回來看我，給我送我愛吃的東西，我總是覺得你丑，不喜歡你，但是你不放棄，
　　
　　一次一次用語言和偶爾的行動去打動我，也許是我幼稚，初戀的人都幼稚吧。
　　
　　你很丑，好多人都這么說，說你配不上我，我在美術學校的時候，你走近學校大門口我都不愿意。
　　
　　我不想別人看到你，那時候的我不喜歡你，我覺得丟人。
　　
　　如今的你不愛我，覺得我丟人。
　　
　　高二的壓力不斷增大，但是因為有你，我每天不再關注學習，為你哭，為你笑，一個月開情侶號碼之外也要花費將近兩百的煲電話粥費。
　　
　　你在電話里用羞澀的聲音說：“我喜歡你，你喜歡我嗎？”我不知道什么是喜歡，但是我的心顫抖了、那種初次接觸愛情的人才會有的感受。
　　
　　但是我害羞，你催促了好幾次我才羞答答說出口。
　　
　　宋嶺公園的每個角落都留有我們的歡聲笑語，步行街的每個石塊都有我們相愛的印記，
　　
　　你總是誘導我跑出學校，抱著我躲在陰暗的角落盡情得親吻。
　　
　　“天黑了，我該回家了。”
　　
　　“等會再說”……。
　　
　　“我真的該回家了”我用力推你。
　　
　　“我們不回家了”
　　
　　我從未在外留宿，那夜你強迫了我。沒有人知道你的黑暗，你盡情得吻，總讓我呼吸困難。然后你把我強制拉到沒人的草地，把我按下去。那個年紀的我并不懂那是什么意思，只知道你渾身顫抖……。
　　
　　好奇怪，但是好恐怖。我拒絕你的時候，你很生氣，天已經徹底黑了。
　　
　　我知道我只能說謊，乖乖女從不天黑不回家。
　　
　　那天我們徹夜在外，一個初秋的晚上。我們去了體育場，好懷念那個滿是青草的地方。你努力了幾次我都不愿意，一夜我們都在折騰。
　　
　　天亮了，你沒得逞。
　　
　　接下來的幾次見面你都在為這個做奮斗。你很畜生，你知道么。我喜歡你，我不會告你強奸。但是你必須負責，否則不要碰我。
　　
　　你很認真得說：“我會負責的，你不用管了，我一定會娶你為妻，一生一世照顧你，否則全家死光。”
　　
　　2008-07-21第N次努力，你的雙手緊緊固定下，我被無情撕裂了。
　　
　　出血了，好疼。不知道你心疼么。
　　
　　你沒敢繼續動，我們回家了。快到家的路上你把我拉下車，拉到無人草叢，年輕的你仗著我的一絲喜歡，無情折磨。
　　
　　很痛。心也疼。我把最寶貴的給你了，你會娶我么，會負責么？
　　
　　“我愛你，晚安。我會負責的。”
　　
　　“說話算話哦~”我開心得想。
　　
　　該高三了。2009-08
　　
　　那天起我就不再看帥哥了，你就成了我的全部。為你開機24小時，為你上扣扣，一天到晚腦子里都是你，熱戀了吧。
　　
　　可是你變了，你開始和別的女孩子開玩笑，你覺得自己魅力無限，你覺得你追上了我別的女孩子就不在話下了。對么。
　　
　　過于在乎你的我，開始吃醋，撒嬌已經為你討厭，我討厭你天天跟別的女孩子聊天，我開始偷偷上你的號碼。你開始說你很忙，不再跟我聊天，可是每次登陸你的扣扣，都有女孩子正在跟你聊天。我決定試試你是否說謊，我很后悔我的決定，因為這個決定，我哭了整整一個月。
　　
　　你告訴別的女孩子你沒有談戀愛，告訴她們你很有錢，呵呵，我用別人的扣扣試你，你也這么講。
　　
　　這時候已經該高考了，僅有一個月。我請假了，我租住的是外面的屋子，我躲在里面，生病了。小強和曉風很關心我，去看我了，我假裝很開心。
　　
　　你來了，帶著滿滿的虛偽，一個月的生理需要。我要一邊跟你做，一邊想著剛剛看過的你的手機里的曖昧短信。我哭了整晚。
　　
　　你走了，我要和你分手。你輕輕松松得答應了。你不怕全家死光么。
　　
　　我哭了一夜又一夜，發高燒了也沒人照顧，欺騙媽媽說在學校復習，我不想所有人知道我的傷口。
　　
　　河南美術生，文化課400，專業227。
　　
　　你想我了，我好開心。你說過你會娶我，于是我們和好了。我翻遍所有地圖，你在鄭州財稅上職專，離你近的我可以進的好少，于是我選了鄭輕，我的分數只能去外省上好點的二本，但是離你會很遠。我欺騙了媽媽，說鄭輕易斯頓很好，學費一萬三，屬于二本。
　　
　　是的，最重要的是離你二十七公里。
　　
　　上大學了，2010-9我們的戀愛依然保密進行，你父母反對，你一米七二，他們規定要一米六五以上的家里有錢的女朋友。你想做乖乖男，但是我把我們的愛情告訴了我的媽媽，我媽媽很喜歡你，我媽媽不管你美丑，身高，只要你對我好。
　　
　　你信誓旦旦，你會好。你想想你不覺得自己畜生么。
　　
　　大一上學期，我們偶爾見面，我不知道你在你們學校做些什么，你總是很忙，而且不介意我找新的男朋友，但是我的心里不知為何只有你。
　　
　　我們吵架了，因為第五次你的不專一，你的長時間冷落。你約我出去想和好，我很興奮，打扮得自己認為最漂亮，我們在二七見面。我又偷偷上了你的扣扣，看到了一些你的所有所是，我斷定你愛上了你的同學，是的，你說她家里有錢。于是我幫你給她留言，“我喜歡你”，
　　
　　當我一邊走一邊開玩笑告訴你時，你臉色巨變。一口一個我很賤，罵我，當著那么多人的面踢我。我不知道你害怕她什么，為了她你舍得打我。我跑了，想死掉的心都有了，長這么大從未受過這樣的委屈，在大街上哭著跑著，畜生一般的你追著我打我。不想回憶那天。
　　
　　我把書包摔了，你叫囂著，摔，使勁摔，同時罵我賤，打我。那時候我已經跑進萬博。
　　
　　好黑暗的世界。
　　
　　不知道那天怎么回去的學校。你一直道歉，我一直不理你。第六天，你買了新的手機給我，說你借的錢。我回家跟我媽要錢給你還。只因為我愛你。
　　
　　是的，我愛你。所以我可以一次一次原諒你。
　　
　　寒假，你坐在我家，跟我媽商量讓我去上自考。是的，我們可以更近，你說自考文憑都一樣，于是我媽媽也動搖了，她覺得我學藝術太花錢了，但是她并不知道，這個男人并不愛我才鼓動我來這里，他只是寂寞。
　　
　　露骨一點得說，是為了解決生理需要。這是我今天才明白的事情。
　　
　　我媽媽開始讓我收拾東西，準備直接轉學。我并不知道二本和自考的區別，那個時候。媽媽說她不想讓我在那里上了，媽媽等著我們兩個繼續發展。
　　
　　她說，有你，她放心。你對得起誰呢？
　　
　　大一結束，我用盡全力運出所有行李，累得發燒。我不想任何人知道我要走，因為我舍不得，但是我很聽話，我也很愛你。
　　
　　我來了鄭大上自考。住的是男女混合宿舍，我決定外宿，于是你更放肆了。
　　
　　仗著我愛你，你可以肆意玩弄我�？梢酝瑫r游走在幾個女孩中。你不會承認，你會拳腳相向。
　　
　　我偷偷看了你們的聊天，你不舍得給我買東西，你卻舍得給別的女人寄錢。你永遠都不會承認。
　　
　　你想第二次寄錢，我不同意，我哭了。你保證不會，但是你們還在聯系，你可憐她，你可憐我么。我媽媽給我的2400住宿費，不到四個月就沒了，什么用品都是我買的，你可憐過我么。
　　
　　我坐在床上哭，你開始打我，不許我哭。我害怕你把我打死，就趁空跑出去，準備找人，你緊追不放，為了驗證你是否會心疼我，我從樓梯上摔了下去，其實不疼，但是你沖下來用腳狠狠得踢我罵我，“讓你哭，讓你跑”
　　
　　我知道我絕望了。你不愛我。只是一直在玩弄我。
　　
　　隔壁的姐姐趕緊趕出來，把我扶了起來，讓他停止打我。我撿回了一條命。
　　
　　滿臉的血，將近半個月無法見人，眼睛臉部都是腫的。大腿也被踢傷了，云南白藥也沒用，很感謝你，還記得給我買藥。
　　
　　我愛你，我很賤，對么。
　　
　　你依舊犯錯了就繼續討好我，我愛你，很快就不再難過。
　　
　　-1-1我們回家過年。每天都還在想你，你卻總是說忙，不回短信不接電話，說你忙的廁所都上不了。我信了，過年那天你說你休息，可是你并沒有想起我。我給你打電話你還是說你忙。
　　
　　-1-30提前來學校，因為在家媽媽總是問我，東洋為什么不跟你聯系。我受不了了。
　　
　　想跟你一起來，你推辭說沒空。我還是信了。
　　
　　我來了，等你。你卻說你不想上學了，我忍住眼淚問你為什么，你說你忙。我信。
　　
　　-2-12給你打電話，你不管我了。
　　
　　“我們不是分手了么，以后不要再跟我聯系了”
　　
　　曾幾何時，你說，你一定會娶我，你說，就算不娶我，也會等到我結婚了，你才會開始戀愛，才會訂婚。
　　
　　“我訂婚了，以后不要跟我聯系了，對不起，以后不能幫你了。”
　　
　　把我一個人扔到這么陌生的地方。我會很孤單的。你知道么，我可以每天沒地方住，等你來給我找宿舍，可以忍受每天的顛沛流離，但是我忍受不了你這樣的回復。
　　
　　我為了你什么都不要了，也什么都沒有了，我沒有純潔身體，沒有二本學歷，沒有幸福未來，我一直只是想跟你在一起。
　　
　　你為了做乖孩子，背叛我，放棄我，你考慮過我的感受么。
　　
　　我什么都不是了。我不算大學生，不算處女，不算乖女兒。
　　
　　你們訂婚了，你開心么。你怕報應么。
　　
　　我回家后，我墮落了，我想自殺了。但是你這男人值得我這么做嗎？
　　
　　我愛你，僅此而已，僅以此書，昭告天下，如果你某天遇到他，告訴他我很傷心，我恨他。
　　
　　看到短信第一個想法是買火車票沖回去，可是我是不是像潑婦一樣哭鬧就有用了呢？
　　
　　此刻，我淚水打濕了鍵盤。
　　
　　我不知道我還有多少勇氣。
　　
　　我不知道下一個男人會怎么樣？
　　
　　我現在什么都不敢想象。
　　
　　請各位姐妹支個招，我該怎么做，才能挽回我的損失。
　　
　　我不甘心。我沒罵他，我等著你們罵，大家的眼睛是雪亮的，
　　
　　真想一個不小心，睡一覺就永遠起不來。
　　
　　我也就不用受那么大的痛苦。
　　
　　我會記得你，然后愛別人。
　　
　　祝你和你所謂的最愛白頭到老吧
　　
　　我不會再傻了。
　　
　　我不會再每天想你想的需要大量的安眠藥來入睡了。
　　
　　我不會再流言蜚語中還對你抱著信心一直相信你。
　　
　　對啊，
　　
　　現在我是失戀了。
　　
　　那又怎樣？
　　
　　時光又不能倒流。
　　
　　你家親愛的。呵呵。我覺得她很可悲。
　　
　　一個無知的市井小人。真的。
　　
　　至少我是這么認為。
　　
　　我
　　
　　此時此刻。
　　
　　不會再那么犯賤了。
　　
　　雖然我是那么的愛你。
　　
　　對自己說聲對不起，瞎了眼愛上你。
　　
　　對自己說聲對不起，傻的那么天真。
　　
　　嘗試著放空自己。
　　
　　再見，曾經的愛情。
　　
　　我還有自己的死黨們。
　　
　　我不是一個人。
　　
　　至此。、、
　　
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