好吧，我知道，有一個人，我將無法回避不去談他，那些認識他或聽過他的我的朋友，不要再問我了，我不想一遍又一遍的回答每一個人的為什么。我也不知從何說起，也不知如何向你們去解釋他。
看到謝娜自傳《燁未央》中我找到了同感，她說：只有我本人的心，才干觸摸得到面對他的時候那個實在的自我：、悲傷、賭氣、激動、別扭、驚喜……在各種不同的情感中，咱們手牽著手，一步一步，從兩個年幼無知的孩子緩緩走向了成熟。
我們無奈改變現實，多年來閱歷這么多吵吵鬧鬧，分分合合，或許我們真的都倦了，離開是最好的結果。
2011年5月由同事口中得知，中南大學有學習機會，我清楚自己幾斤幾兩，所以我很愛護這次的機會，決然決然從圈圈辭職。訊問得悉，要6月份才可以。還有一個月閑暇的時間，怎么打發？那天在網上走走兼職，無意中發現有一公司招兼職，悲痛欲絕，打了通電話從前，一個男人接的。額，消沉遼闊的男低音，他的聲音讓我認為他應該是個“老男人”。未幾糾結加了他聯系方法，翻了翻他的材料，年事不大，還是個大三的學生。翻了翻照片，呵呵，是個有氣質的帥哥。我，看上眼了，興高采烈了。跟共事開玩笑，用一個月的時間把他搞定，成為我的男朋友。她們硬是不信還打擊我，我當然要越挫越勇，讓她們等著。實在我真的只是開開玩笑，并沒有真盤算去追。（謝，不知道你會不會看到或想起我們在圈圈的日子）
（背景：三個瘋婆子住黃鶴小區，小陽、小四、我。那天，小陽去上班了，四處末在家）
那天在網上跟帥哥“意外”聊了聊對于工作的內容，他發了幾個網站的頁面，我也很配合的實現了，嘻嘻，收到口試機會還是很開心的。拿著收到的地址很沖動，略微的衣著一下就出門了，還是很不錯地。
到他那時，終于看到這個“意外”，不外對比片上的要瘦。不知他們在搬些什么東西，瞬間收起犯花癡的心，自動幫他搬東西，心想不能搬太多，讓他覺得我是女漢子就不好了，第一印像分還是很主要的。
面試很勝利，準備上班了。屁顛屁顛的回家把好消息告訴陽和四，順帶（ˉ?ˉ）說了說這個“意外”，她們倆給我的態度是極其的鄙視，一個男人能讓我這么載歌載舞的比劃半天，但也真實 未審好奇，她們還真想來看看廬山真面目。一石激發千層浪，最踴躍熱火的是陽,勵志電影，四倒是顯得對這個事比較冷淡。話說回來我們仨可是生死之交，煤氣中毒都一起過來了�？蕖�
上班第一天，發現他們全都是湖巨匠大的學生，還都是男的，驚訝啊，沒畢業的學生都這么努力了，我還有什么理由不努力呢。很慶幸我認識了一個比我老鄉還老鄉的麻陽人張錚，著實太巧太愉快了。
工作忙完一陣，吃中飯了時又驚奇了，全是他們一個個大老爺們親身操刀，最可惡的是小小兵每次燒飯都沒把開關按下，等大家坐在餐桌上等飯，才發現還是米。呵呵
而他的廚藝也不是蓋的，很會做飯的男生，還做得那么好吃。
等大家慢慢熟絡起來，就像大家庭個別。那天，加班太晚沒車了。呵呵，我可是他的助理啊，不能讓我睡大馬路上吧。還好，他還有點良心把房間讓給我了，自己睡沙發。
走進房間，總覺得天底下的男生都是一個德行，鞋子襪子滿天飛，衣服褲子弄七八糟。讓我切實看不下去了，著手開始整理。第二天起個大早，飛速回家洗個澡，立刻又飛速回辦公室。只是“那”個人不好意思了，看著他不好心思的樣子容貌我就可笑。他自己也很勤快的把襪子洗了，還想拉我一起幫他洗，心里罵道，真的賤吧。
或許就在那時候，他改變對我的見解吧，至少我們現在可以比同事關系更進一步了。
徐徐我發現他似乎有尋求的對像，還為那女生寫信，翻本子時也能看到他練字時無意間寫到她名字。心里很不是滋味，我最厭惡第三者插足，所以放棄吧。把這種奧妙的感情改變成關聯好的同事，或者這樣我們的結果才會更好吧。
某天，應同事約，把我們其中一美女——陽，帶去辦公室了。這么一帶，我就把陽給弄丟了。其實他與他追求的女生基本只是暗昧關系狀況，我最討厭別人玩曖昧，覺得他很可憐，好端真個追求她，居然這么被耍。當我把我與他的關系轉變后，出于義氣，我就可以光明磊落給他先容女朋友了，那個人就是小陽。或許是我多疑了，在后來和他談的時候，總覺得他和陽的關系不清不白。他倒是很調侃的說，大姑娘作媒——本身難保。小陽至今還被我當泡灰，著實對不起她。哭～～
后來搬辦公室了，無奈我也得隨著領導走啊，遺憾我不能再跟陽＆四瘋在一起了，為了那點錢我拼了。很榮幸我認識了我最愛好的李姐，她就像神一樣存在我心中。還記得那時公司員工宿舍不夠，把我們幾個女生部署在地下室住，你能想像那昏暗濕潤汽車尾氣甲由老鼠蚊子滿天飛的情景嗎？還好我是個女漢子，但住了十天之后再也頂不住了。不是心靈而是身材，全身滿是坨。我的引導——他，還有點良心，把他的六神給我噴滿全身，站在方圓五百里地，他們都聞得出是我。丑～
某天來了一個新同事，大家為他辦歡送酒，同事個個都斗志十足，但不出多久個個都趴了，我最受不了那煙熏酒臭的滋味，提前到辦公樓下面等著他們。首先他先回來，撒酒瘋說看我胖了，要抱我看看多重，他至今都不否認有這一段，呵呵。
一個月到了，我籌備去學習了。無奈要分別了，當我把我要辭職告知他時，他一個勁的留我。我也好受，第一次有接觸到這么愛好的人，我在糾結遲疑徘徊中，大家都是為了將來在斗爭，我有什么理由為了小情小愛而廢棄學習的機遇，我斷然毅然決議分開。在匆匆的相處中，能夠說日久生情吧，后來是我操縱不住了，寫了一封告白信，他給我回了多少個字：我樂意跟你一起賭下去！
2011年6月算是斷定關系了，自己的那顆心也投入到學習中去了，回到陽和四的身邊，但三個人不似從前那么開心了。因為我先談男朋友，我的話題變成了男朋友。她們有跟我談過，說我冷漠她們了，可我不認為然，總覺得她們是罵不走打不走的小強，我知道她們愛我，所以不忍心去過多斥責我。后來因為種種原因，我們仨各奔前程了。
后來我搬去離他比擬近的處所工作了，由于自己懷疑病重，翻了他的新聞記載，發明他跟他以前的女友人還堅持接洽，并且內容不是我所能蒙受的。后來，他很真城的報歉并說明不是我所想的那種，我信了。這件事鬧過幾次，但解決后，我漸漸就淡化了這些事件�？烧l想到真正的艱苦并還沒降臨。
大四那年他放棄了去國企上班的機會，而取舍在這個什么都沒有才在創業起步階段的小公司，因為種種起因，到2012年5月，他離開了他所在的這個公司。
我知道他赤貧如洗了！
我曉得這個時候身邊除了我能支持他外，沒人可能支撐他了。那一段時光他到處奔走找工作，從長沙輾轉到深圳，找到一家設計事務所，開出2500的實習工資，我知道他心里特殊不是味道，究竟還是名牌大學畢業，看著那些并不比他強，而拿著月薪上萬的工資的同窗，后來又從深圳回到了長沙，他說，他從哪里跌倒就要從哪里爬起來。那天晚上，他依偎在我懷里，我知道他很難熬難過。我撫慰他，我出來的早，原來實習公司都不要我，后來是我逝世皮賴臉留在那里，為了我都未曾放棄過，我都能忍了，你仍是這么有能力的人。他卻笑了，好不輕易看到他打起精力去找工作，在長沙一家廣告公司，廣告公司才開出1200的底，那公司挑明的說他應當不會留在那公司太久，所以工資不會開太高。一個月后，他又離開了。
這段時間，我們的感情更深了。一起經歷這些變數，卻在變數中堅持。站住自己的腳后跟順風而上，剛強面對�？捎游覀兊臅敲烂畹膩砣諉幔�
2012年12月，在這些個公司的來來去去中，他回到了他學校，而我也從朋友公司辭職了。而他跟朋友的工作室也垂垂有了起色，我從未猜忌過他的才能。其實我心坎很擔憂，如果當前不能結婚，我這么陪著他創業，我值得嗎？
他是個對工作很器重的人，他曾對我說，今后工作可以盤踞他的90%，而我只能占領到10%。他說他什么都沒有，不屋子沒有車，什么都沒有人，除了盡力找前途之外再無別的可言了。
我聽了也難受，我樂意跟他一起奮斗，一起為我們的房子努力。當他為了工作忙起來的時候，我很懼怕了。沒有時間陪我，沒有時間聊聊天。并且我每次去工作室，感覺都是在打攪他。
他是個對工作很仔細，對感情很大條的人，我自己神經也比較大條。
我們很少過情人節，以前我對情人節很等待他會給我驚喜，哪怕只是一點點�？伤稽c都不會浪漫，素來不會用花言巧語去表白，他說送什么花還不如送襪子，他就是這樣一個人，從小出生環境不好，讓他養成了節省的習慣�？赡戏饺瞬⒉欢盟墓潈�算不算是吝嗇，但他也從不在意別人的眼光。我嘴巴說他小氣，但心里也從來不介意他這樣，可能他的浪漫就是對我的容納及輔助，而不是用花跟禮物來傳遞。
2013年2月，我想去大點的公司去錘煉，他有阻攔我，說現在小公司更能學到全面的貨色，而至公司全是流水線操作。我也不聽勸，保持自我必定要去美迪上班，他也不強硬禁止，之前做的都是工裝，忽然做家裝又要從新開始學習，還好帶我的可可姐對我很不錯。我堅持了一個月，發現確切太累了跟我自己做的工作相差太遠了，并且工地不進場，沒半毛錢。
為了生活所迫，我不得不選擇放棄去美迪。（可能可姐會怪我突然做這個決定，她留過我，至今我都不好意思與她聊天。）
剛開始他還違心給我剖析，后來工作徐徐多了，他再也分心不了幫我。我就開始變了，變得為了得到他的留神，用一些比較傷人的話去刺激他。
同年4月，我重新動身，找到一家做貿易工裝公司，公司的氣氛很好，很合適學習。我從美迪出來重新定位了自己，剛開始到大班大家對我都很好，我也很居心很努力的去工作。
之后在大班一個月后，老板說給我升職，升成資深主創，我很感激。然而提成沒有談下來，經理及財務經理輪流與我談話，讓我有點把扶不住了，回來向他取經。
我記得他只是打了個小小比喻，他說，如果一群猴子，只有一只猴子在樹上摘桃，它摘下來的桃子，被在樹下的良多猴子瓜分完了，并且還不會給樹上的猴子留。你覺得樹上的那一只猴子會怎么樣？
我霎時就覺得自己是樹上的那只猴子。
在我的堅持下，老板也沒措施，之后把工資全調回來。感謝。
他的眼力確實很久遠，等我碰得一頭血回來找他時，從他話時我總能學到東西，慢慢的我習慣依附他。什么事都要過問他，才敢去做。
慢慢地我失去了自我，依靠在他身上了。
2013年8中秋節，我把他帶回了我家，爸媽只感到太遠了，其余都很滿足。也只能尊敬我的抉擇。10月去了他家，他媽媽開端預備談結婚的事。他家在信陽而我家在麻陽相隔千里，只能我們倆各自傳達，他媽想讓我們今年就結婚，可是離過年才4個月了，怎么可能。
我問過他：“如果當初叫我們結婚，而我們什么都沒有，結嗎？”
他答復說：“都到結婚的時候了，我媽也焦急，也是可以結了”
后來因為結婚問題談不下來，問題就越演越烈。就再也收不了場了，現實問題全體裸露出來了。
之后我們吵架的次數越來越多，到最后硝煙就沒停過。他很煩，我也越來越把持不住自己的情緒，把所有舊賬都翻出來。他越來越煩，我每一次都會拿分別來要挾他。
我是一個很感性的人，一切以理性的目光去對待問題。我知道在我們吵架的時候，我可以再弱一點或者少發點性格，事情就能得到很大水平的延緩，慢慢的就會消散。不至于鬧到今天這一步，我失去了太多太多太多，我也付出了太多太多太多。甚至于在那前幾天，在朋友眼前如何強調當初的付出太多而后悔。
長此以往，我連上班都沒有一點心理了
～～導致成果～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
2013年10月我搬出，也許我們意識到自己的問題，都在試著轉變，我努力逢迎你，天天跑去給你做飯搞衛生，努力讓你感到像一個家。而你也很配合，裝出很開心。實際你并不是要這樣的生活，而我也不須要這樣的生活，就這樣我們的價值觀開始分叉了。
慢慢地，情感談了。
慢慢地，我們都變了。
我們都回不去了。
我想我們是賭輸了吧。
那段時間我顯明覺得自己是火，而你卻更喜歡陽光。信任任何人都會挑選沐浴在陽光下，而不是對著火堆烤火。
你說，我們物資基本可以一強一弱，但精神高度要保持一致，我信了……
你說，你的存在會攔阻我成長，不管是不是真的，我信了……
你說，我的存在成為了你懊惱的源泉，不管是不是真的，我信了……
你說，你滿意不了我的請求，不能讓我，無論是不是真的，我信了……
你說，要是晚兩年意識我，讓彼此經過期間的浸禮，變得更加成熟，結果就會不一樣了，不論是不是真的，我也信了……
我說，其實我并沒有懊悔過，我從你身上學到了堅韌及看待的立場……
我說，我其實始終在你的景致里仰望你，試圖跟上你的節奏……
我說，我愛過了，只是我還來不迭學會怎么與你相處……
我說，心愛的，謝謝你讓這幾年人生變得豐盛起來，謝謝你……
風吹過，回想吹散了，面變換了，有些愛不得不散落天邊，各自為安，不是所有，事實逼會人們把傷痛壓在心底，帶著無懈可擊的笑容生涯，涸轍之魚，相濡以沫，相煦以濕，不如相忘于江湖，在我23歲之前，謝謝你的陪同，敬愛的，祝你幸福。
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