糊里糊涂的把第一天給過了。從一早上的失蹤和失望之中，我盡力的掙扎著。望著寧靜的手機，心登時涼透了。心底發生一陣渴望，盼望你的新聞�？墒沁@樣的念頭有被無奈攻破了，就算有你的消息，我又可以怎么辦呢？整理好行裝，在萬般無奈之下，仍然踏上了上班的行程。

翻開電腦，看見你隱身的頭像，我知道你隱身。你的簽名告知我你的悲傷，從進行時到從前時，快樂的短暫在使人毫無防范的霎時適度到了痛苦。我還是忍不住的發了信息給你，我知道自己很自私，我更知道我的聯系只會加深你的悲傷。而你在我眼前已經佯裝的很剛強。你說自己沒事，很輕易忘記，可是會嗎？你忘卻你說過這個是感情不是游戲。

望著你答復我的那個謎底，我知道我該撒手了。因為我沒有理由讓你這么疼痛。你知道我的悲傷，你說幫我渡過悲傷之后再離開我。你知道我的不忍心嗎？當你眼睜睜的看著我嫁給別人的時候，你那四分五裂的心該由誰來安慰。我不能夠將我的快活樹立在你的悲傷之上。

QQ始終有上線的彈跳聲，我還在等待嗎？我不知道。是我的脆弱，我的膽怯，我的遲疑，讓我們都變的這么苦楚。我知道我對不起你，而不是你欠我一世。

我知道你已經鐵下心要放棄我了，而這樣的懂得讓我好痛好痛。昨晚才沐浴在你的寵愛之下，而今天就面臨著分開你的哀傷。又是一次廢棄已經習慣的習慣。好痛。

曾經的受傷讓我恐懼，讓我不敢踏出去，去跟你一起面對，一起抵御。以前的我，在最初的時候，也被告訴終極注定不可能在一起。然而傻傻的我，仍是開端了這樣的一段情感。而最終酒囊飯袋而又毫無意義的性命觸覺，將我存活的細胞都抹殺掉。我，失去了活著的意義；我，生起了逝世亡的動機。當每一個早上起來，人生對自己來說基本不意思，而本人活著的價值也不曉得在哪里的時候，請信任我，那是世界上最恐怖的貨色。而死亡，根本不足以和它比擬。而我整整用了一年半去遺忘，去療傷。

而現在的我們，又是在最初的時候被告知不可能在一起。我想斗爭的心，在很早之前被侵蝕殆盡。我沒措施對抗，我不想再次閱歷這樣的悲傷。我知道我猶豫的愛你，讓你很痛苦。但是請相信我，我比你更痛苦。又一次我失去了生涯的意義，但是這一次，我不再有死的念頭，因為我多了一份義務。

你叫我許可你好好活下去，我會的。

可是要是我們本不注定在一起，為什么神要讓我們相遇，要讓我們相知，要讓咱們相愛�；蛘呶业膼圻�稱不上是愛。我忍不住我的眼淚，但是我更不想讓你知道我在嗚咽，由于我知道你會不舍得，你會再一次來安慰我，再一次嘗試著損害后的哀傷。我不想，我不忍心，我不想害你。我的淚水，我自己來吞滅。可是好痛，好累,俗語。

想念你的電話，惦念你的溺愛，想念你的撫慰。

諒解我自私的取舍，原諒我抉擇了親情的決定。

不是說一輩子也就這樣嗎？為什么一輩子的婚姻卻讓人舉步維艱。前面有光，卻不屬于我；前方有路，卻斷了一段。

你知道我的難過嗎？你知道我在哭泣嗎？你感到得到我在哭泣嗎？為什么愛情對我來說還是這樣的傷。也許我本就是一個不該付出愛不該被愛的人。愛上戀情，就即是愛上悲傷。

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