或許，每一個女人一生，心里都珍藏著一個人，或一段只屬于少女時候的夢境。那個人已經不是戀人，不是如今的愛人，終了，也沒有成為朋友。但是，經過了許多時間，經過了許多年和許多歲月，那個他卻夜夜悄悄住在夜夢里，一生不曾遠離過。
“谷雨”，春天最后一個節氣。過了，又是一個淺夏，離那個久遠的春天，已經記不起有多少年了。在即將逝去的春天里，我每一次追憶，就對春日產生更多的熱愛。我樂此不彼的懷念著，那些春天里相遇過的一些景色，一些人。其實懷念的，也許只是一個單純的年代，一抹舒怡流放的心情吧。
幾年前，我與家鄉的園子，栽下一顆薔薇，薔薇花開花落數年后，我已經不再有當時植花時候的心情了。但我仍記得，種薔薇時候的情緒。我想給心靈一個空間，安放無處藏身的一個夢寐，釋放早年相遇后，生出的無法釋放的心思，珍藏那些無法忘記的過往歲月。我還想把那種入心刻骨的想念，安放在我最熟悉又溫馨的家園。這里有記憶中親人的溫暖，這里有只屬于單純少女時候的一種回憶。
春天仿佛做了一場微妙的夢，夢里有個一直叫“風”的少年，和他那一份一直堅持多少年純凈的守候。我仍記得那一雙柔情的大眼，和他一張清瘦少年的臉。每每憶起，心里便充滿柔情幽怨。哀嘆的時候，只有對著天空，寫下素箋寄給白云。信箋里除了我的眼淚，就只寫曉風明月，不勞記問。
那些早年間的情事里，那種簡約而簡單的情感，是一生中享用的精神支柱。仿佛一個會心的眼神，一種默契的微笑，足以讓你忘卻塵世所有泊在心里的郁結。那時候不去想世俗的富貴與清貧，沒有車子房子的煩惱，只是純情的喜歡，單純的愛慕。仿佛我們的眼里只有一種畫面，畫中有夕陽余輝，鳥聲與麥浪……
那個年代，那個時候，我們還都很懵懂。情感只是一種喜歡在一起玩耍的作為。那些故事，我們還沒有學會畫成漫畫，就已經結束在懵懂的少年時期了。對于風哥哥來說，能在一起游戲就算是幸福的了。因為，我常常會被母親接到城里去住。
每次我走時候，風都會很憂郁，而每次他都會到苜蓿地里，捉更多的漂亮蝴蝶送給我，做為別離的禮物。他家里四個男孩子，母親早逝，父親多病，從小他就什么家務都會做。這樣的孩子，過早的熟識了人世冷暖，也許早熟。我記憶中他就像似“野孩子”。整天沒有人約束他的行為，沒有人噓寒問暖的關懷，也沒有人在意他開心與不開心。倒是和我在一起時候，便是他最最快樂的時候了。
我常常將外婆家的麥子面饃饃，偷偷與他交換。他家里總是做一種玉米鍋貼，烤的黃黃的香味很香濃�？伤偛幌矚g吃，我就常常和他交換。我記憶中，他家里總有著一大鍋的紅薯，悶在鍋里�，F在想起來，我還有感覺那冒著熱氣的紅薯的香味，很誘人�？娠L和村里的一些孩子們都不喜歡吃。那時候，我不明白為什么他們家總吃這些，反而覺得外婆家不夠溫馨。每次就我一人陪外婆吃飯，而且我出門時候，總是帶著麥子面饃饃加點菜籽油，再灑上少許的鹽粒而。這樣簡單的饃饃，卻誘惑著村里很多的孩子們，整天圍著我轉悠……
記得每天早晨上學，風都會早早的坐在外婆家門墩上等我。而我，每天早晨要哭很久才能正常起來。那時候人們不知道，也許我是患有嚴重的貧血，才有每天晨間需要哭一陣才能安靜下來的行為。我記得每次，外婆都大聲喊著：“風，別等了，你先去上學，不然會遲到的”。就是這樣日日的等候和田野里的玩耍，讓少年少女的心里有了一種依賴的情愫。
記得有一年夏天暑假，母親要接我到城里和哥哥姐姐一起住。我悄悄偷拿了母親帶回的一包葡萄干，送給了風哥哥。我想風一定很喜歡吃葡萄干，因為我們當地那時候很少有賣。這包葡萄干還是母親同事的哥哥從新疆帶回來的。但我沒有看到他眼里露出過多的喜悅，卻看到他轉身飛快的向村外跑去。我當時不知道他為什么會有這樣舉動。但沒等半個時辰，村里就有人大喊：風，從椿樹上掉下來了……
風哥哥在母親工作的城里醫院住院了，右胳膊摔斷了。母親很多次去看望他，因為他是外婆家對門的孩子�；貋砗竽赣H說：風的胳膊截過兩次，最后就剩下三寸長左右了。那時候，我也只是個十幾歲的孩子，根本不知道什么是痛苦。后來我回外婆家，見風哥哥總是空著一個衣袖。而且性格也和從前一點不一樣了，很少言語，不合群。我們大家一起玩的時候，他就躲開了。他的成默寡言，讓我感覺很陌生。我甚至不想和他在一起玩了，因為他一點也不像我從前喜歡的風哥了……
人生總是匆匆忙忙，仿佛輪回的路上太擁擠，我早已忘記了如何遇見他，又如何忘記了他�？纱_信，我的身邊，從此再也沒有過那股甜味的心動朋友了。很多年后，我才知道，風哥是為了爬到樹上給我捉知了，樹枝斷了才摔斷了胳膊。因為，他知道，每次我哥姐從城里回來，就喜歡讓我去捉蟬，用炭火燒著吃蟬肉。他這樣的作為，讓我一輩子無法釋懷，一輩子無法釋然。而許多年后，成年的我，卻只給他留下了，蕭索的街道、灰色的天空、絕望的落日、荒漠的月亮。還有，還有他孤單終生未娶的遺憾……
有過這樣一次輪回，我帶著遺憾的期待與他相遇，卻是在他去世的喪祭上。早逝的他，受盡了人間疾苦，受盡了孤獨無依的寂寞。但他一直很堅強，用自己天賦的聰明，給家里賺了很多錢，給家里蓋了很漂亮的樓房，給弟弟娶了媳婦。自己卻因勞累落下了一身病痛。望著他一直消瘦的，布滿滄桑而憂郁的遺像，我的心酸痛的窒息。我想，或許他一直都覺得我活的很自在，過的很幸福，早已經忘記從前的種種。我對著沒有生息的他說：你錯了，我不是忘記一切，我是一無所有。生者何用？不能歡顏。也許有那么一個你，連同你的身影印在一個時代里，讓我無法逾越，無法愉悅。老天就是這樣，總讓每個人不能盡歡日月。
當我和從前的伙伴，如今都是已不惑年齡的大人們，送走了風后。我特意讓人在他的墳堆上種下一棵我們小時間經常一起，拾柴火時候，常常到一些墳堆上玩耍，喜歡采摘的薔薇花。這樹像迎春藤一樣，可以遮陰了整個墳堆，而且花期從春天一直開到盛夏。有這些小花花陪著，我想，他不再感到寂寞無依了。
聽老人說，世上有一種無腳的鳥，它一生只能不停的飛行，累了就睡在風中……
這種鳥一生只落地一次，就是遇到知音。然后，在黎明將至的時候，消聲滅跡。每每想起這個傳說，仿佛自己就要變成了夢的天使，也如那鳥兒不知倦意的去追逐那個殘荷蘭舟中遠去的少年。夢想一起去一個我們喜歡的世界，獨享一種凄美的蒼涼。更或許，我只想獨自望雁輕吟：“云中誰寄錦書來，雁字回時，月滿西樓”。那種易安的味道，那種淡淡相思的味道。如今這味道便是我年少時候記憶里的味道，也是少女時代回憶的一種，印記在腦子里的最美風景。許多年后的今天，我總是癡想，畫中的那個人，如今天堂可安好？
當有一天，一陣春風又吹回早年的記憶。我很想許下心里唯一的位置給你，可那個位置，卻早已讓悲傷占據了。我的幸福，不知道如何捆綁，這似水流年里，會不會如你凋零？很多年里，我曾喜歡過很多人，也曾被很多人喜歡，但那些很快都成了過眼云煙。如今，我唯一牽念的，就是父母的墳塋，與故園子里能帶給我記憶的這株薔薇了。繁華散盡時，我不知道還有多少要繼續的傷悲？我把親情與友情守成一座永恒的碑，凝結成一滴千年的淚，安放在我親人的身邊。
如今我已經分不清，夢是那只鳥兒，還是鳥兒如夢。落櫻繽紛的季節里，我在擁擠的人群里，為悼惜那些青藤上未開的花兒哭泣。試問杳然天地：誰又把陰陽兩個點的距離畫的那么遠？誰能找尋到遇見我親人去時的路？或許只有期待輪回，才能釋然今生了。等一切灰飛煙滅，無處可尋的時候，或許我只記得，仍記得，故園中的那棵薔薇樹了……
筆下的情感，終于在這個谷雨的春末，輕輕劃落在宣紙上。而風的影子，碰倒了一杯水，濕了全部，模糊了全部……
（原創作者：潘虹）
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/1291187.html
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