這些天老是讓我想到一些以前的事情，長遠到小學時期——那個怯懦的不討喜的孩子。小時候的自己是不出眾的，不應該說不出眾，簡直就是糟糕透了。那個時候的自己幾乎不可能用平凡來形容，只能說是比平常還要蹩腳好多好多倍的人。
良多年當前，我回憶那時候的自己，我往往會自嘲的說：“看，這就是你，那時候的你。假如那時候我跟你活在統一時刻，我都會忍不住的譏笑你，欺侮你，把你踩在腳下，看不起你！”那就是我的小學了吧。個別的小孩，成績不出眾的，最最少有靈巧的性格，偏偏我的性格那樣。木訥、不會談話、做事件素來不必頭腦、不會像其余小孩一樣謹小慎微的討好老師諂諛那些成就好的孩子。跟我一起的人——詐騙我、出售我、鄙視我——我從來都不知道。像個傻子一樣，膽大妄為的把自己的尊嚴送給別人蹂躪。偏偏那時的我從不知道什么叫做尊嚴。我是深深地、深深地鄙視那樣的自己。
前多少天，一直在練啦啦操，在跳舞的時候，我就想起了我小學時代的班主任。我記得她姓秦，我記得她有一雙兇惡的眼睛，這就是我對我小學班主任獨一僅存的印象。記得以前，我們有一次班上跳舞，那支舞我還記得，現在還記得。就是那支舞，咱們居心練了良久許久，而我也始終在參加那支舞的編制。只是后來，最后關頭的時候，就是她說要我別跳了。任何理由都不，她就這樣把我PASS掉了，她就是如斯堅決確實信我必定不能跳好那支舞。再后來，談到表演經費的時候，我跟我一個友人偶爾提起大略要50多。而后她家里人據說后就認為太貴了，讓她別跳了。而我們愛戴的班主任，就是那天，把我叫到講臺上，當著全班人的面，說我是嫉妒，說我是訛傳，說我是成心的報復，說我神思太重。那時的我甚至不知道錯在哪里，但我確是那么動搖地以為我確定是錯了。而從那以后，我真的成了不會跳舞的人。有一次，初中的時候，一個小學同窗問我：“你小時候不是很會舞蹈特殊是很會劈叉嗎？來給我們表演一個�。�”而我就是那樣的怯懦，怯懦到事情過了那么久還一直不敢跳舞。到現在，肢體緩緩退化，別說劈叉了，簡略點的動作都要做好多遍才干標準。
還有初中的時候，那個班主任姓姚，我還記得她笑面虎一樣兩面的性情。我還記得她的行事尺度，差生就活該沒人格。我還記得那時候班上選排練小品的人，她在知道我有表演教訓的情況下把我PASS掉，她在曉得我有多盼望的情形下仍是保持把我下掉了。最后成果又如何呢？一群所謂的好孩子和老師子女在臺上笑場的笑場，晃臺的晃臺，偏臺的偏臺。最后的結果呢？也就是區區激勵獎罷了�？矗艺f過我能夠的，她就是不信，她就是感到差生就是一無是處。我還記得她對我說的一句話，深深地記得。她說：“像你這樣的，要身材沒身體要臉蛋沒臉蛋，你可千萬別妄圖有男生會愛好你，要我說你就應當趁現在趕快回家嫁人的嫁人，結婚的結婚。”她還說過：“你看看你這畏畏縮縮的樣子一看就成不了大才，你本人說，你能成大才么？”我還記得，說這些話的時候，我是跪著的。當初，每當回想起這些的時候，心里就是滿滿的膽怯跟恨。這就是一位園丁說過的話，這就是一位花匠親手殘害一支花骨朵兒的全進程。
高中，我感謝有這樣一個處所的存在。我也感激那些老師，許多很多老師。只有是教過我的老師，都讓我感觸到了切切實實的溫暖。在高中，我學會了感恩，學會了將心比心，學會了自負，學會了展現自己。我感謝高中的存在，我起誓，這三年是我學生時代最美妙的三年。這三年的暖和差點就讓我遺忘了自己混亂不堪的回憶和過往。在高中，我才真正意識到本來人都是有人格的，人都是要互相尊敬彼此懂得的。固然高三的最后一年有些些不高興的小插曲，也罷，就權當被狗咬了一口。幸好處置及時，也不至于留下傷疤滿目猙獰。
大學，不論我如何盡力，卻總是擺脫不了性子里那個怯懦的自己，那個自大到骨子里的自己。我恨這樣的自己，總是拖住我不讓我前進。我愛慕那些童年的人，他們才算是真正完全的人�，F在的我，已經解脫不了那個怯懦低微的自己，那樣的性子已經深刻骨髓，拔不出來了。余下的時間里，我只有不斷地假裝，不斷地自我勉勵，一直地提示自己，這樣，我才有勇氣走完這漫長的路。
如果，我以后有了小孩，我一定會給他最好的教導，而不是把他交給那些無良的所謂園丁。如果他到學校接收的是這樣的教育，那還不如就此罷學。至少他的身心還是健康的。那些無良的園丁啊，你們總覺得小孩子什么都不懂，可是，我要告知你們，小孩子總是會長大的。長大了的他們，回憶往昔，你猜，他們是會恨你們一輩子還是如你們所說感激你們的如此看待呢,俗語？我發誓，我是未然釋懷了——你們已經把我搗毀成了這樣，我還能以怎么的態度來惱恨呢？而我不是圣人，天然也不會感謝。我只當自己已經忘卻了這些事情，別說一些堂而皇之的理由來辯護，說是為我好。麻煩你，為我好的話，首先請給我人格。
算是回憶錄了吧！雖然殘暴而殘暴。
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