我的沒了，所以連擁抱的理由都沒有了。是不是感到這樣的感情很脆落，是不是認為這樣的我很可悲。
天涯的暮色吞噬了夕陽，黑夜開端猖狂地肆虐大地，又是一個凄涼的夜晚風夾著雪癡迷的纏綿著，沉寂的世界，諾大的房間里，薄弱的身軀攙雜著悲寂提筆想寫些什么，卻又不知從何而起？在淚光閃耀的夜里，左右掙扎了許久，終于想到了最艱難的抉擇：撒手或者并沒有設想中的那么艱苦，是時候讓自己離開了。
我不知道為什么我的會走到這一步？想象中的很美妙，很，很快活，甜得帶傷。拼命地想要捉住一縷已經飄遠的情絲，無論我再如何努力，再如何專心，都已經抓不住那根已經走遠的浮木了。我不曉得，為什么曾經那么心疼我的人，忽然變了樣？一再地責備我的不是，其實，為什么羅唆地說，你變心的翅膀已經收不回來了？我想我的，這個時候，我該走了。
無數個夜里，我仍然像往日個別，默默地守在你經由的路旁，悄悄地等候你的覆信。你說，怕吵，我等。你說，在忙，我等。你說，很累，我等。只有你肯說，你肯翻開心門，我什么都可以做到，為什么，你扔給我的只是一個涼颼颼的“晚安！”為什么，昔日可惡的，俏皮的，輕松的表情完整消散了？好悼念那個令我興高采烈，你那微笑的樣子容貌。
歲月無聲，這一路的情深緣淺，一路的酸甜苦辣，是一種痛是一種苦，而今生我卻只能收起所有的情義，暗藏所有悲哀等待著來生再與你相遇。于是，便成了逐日的必需，不入相思門怎知相思苦？想，是一種甜美的哀傷是一種的期待，念，是一種的惆悵一種的無奈，于是，創痕就那么深刻骨髓的在心底烙下了印記，聽憑時間輪轉依然疼了生命疼了年華。一個人拖著疲憊不堪的身材，靜靜地躲在歲月的角落里默默細數著傷痛，微微地說再見，一聲再見再也難見，只是愛，卻始終都在，從未改變，改變的，只是時間。時光流轉，有些痛，注定要湮沒在歲月的塵埃里任由風霜雪雨的觸摸，有些愛，注定了在生生世世的循環里悄悄地到地老天荒。
我不明確愛跟不愛沒什么值得和不值得。付出了本就沒想過要什么回報，愛就是愛了，就算再凄涼終究是讓人難忘。終究是真的痛了，不是不必心，只是早就忘了還有一種貨色叫做。實在好壞不是那么的主要，重要的是所有應該從前了，直到現在我才清楚，本來愛是我自己單獨蒙受損害。
深深的留戀，暗抑心中的那些情思種滿我晝夜譜寫心聲的詩行。與心性匆匆地頹喪著，所有都是抑郁的、全體都是的，不斷得帶給別人未曾領會到的昏暗，讓我更加無恥地加筑了許很多多雜念的獨白與空話。就像我現在的，跟著的瀟雨飄落不停，嘴邊的煙霧越加濃厚，壓制得使自己，使身邊的人都要窒息。仇恨自己齷齪浸濁的靈魂！大腦早已昏暈，心懷充實的茫然，無非是一具黯淡無光的軀殼。
本身于的旋渦，走不進去，也游不出來；越是想抓牢的越是折磨地疲乏不堪；想要灑脫地離開卻又不能釋然。無力承受的壓力讓我一次次地走到文字的空間，用鍵盤敲打心坎的落魄與悲憤的。然而，我是那樣懼怕，害怕傷害到別人，也畏懼自己是男的�；蛘撸@就是一種抵觸的，盼望被人懂得，又害怕有人看清自己的內心世界。于是，想要逃離，想要寧靜地離開，徑自去品味那些看似退色的記憶
該是我分開的時候了，現在我終將要離開，興許沒有什么應當值得我去迷戀的了，淚濕的枕邊充斥了無盡的凄涼，不敢伸手觸摸自己那蒼白的臉，淚水嘩嘩的滴落，冬天的夜靜的能夠聽到它滴落的聲音。伸手卻抓不住那滑落的悲涼。我已無意再去留住什么，不屬于我的畢竟該如夢一場，這個讓我的處所，但愿不會再有一天我會回到這里，我急切的想遺忘，當初就想走了，我想我該走了，當自己付出帶來的只是的時候，我該走了，為什么要一次次撫慰自己，必定可能找到，找到屬于本人的情感世界？一次次的安慰，又一次次的掃興。曾經把歸根于做的不夠居心，雖已是屢戰屢敗，卻又屢敗屢戰。每一次，都盡力作的更好，而每一次所播種的也是更日重一日。今天，我已無力，在我性命的進程里再不這樣的力氣了。即便我不信任我已無力,勵志歌曲，卻又是真的已經無力，獨一可做的就是一個人走了。
我該離開了。從新去過平庸而安靜的，感情的湖即使偶爾在漸漣漪，再也不會轉變我想要走的路，也不會回到以前那樣的路口，那是無奈涉及的創傷，走時，我會祝你，我該走了，我的，此刻，我一身輕裝，我會快慰的笑對當前的，再見了，我的，我該從這里走了。
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