致初戀的一封信，讓我再說一次我愛你

　　心愛的初戀：

　　不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生涯。今天，間隔咱們分別已經有15年之久了，我不曉得當初的你是什么樣子容貌，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張含混的，但又被我重復雕刻過的臉呈現在我的記憶當中。敬愛的初戀，直到今天，我這么安靜地坐在家里，遐想我們當年的舊事，我才真正深入地意識到，你不是詳細的某某某，你是我的初戀，代表著我繁榮的青春，代表著那個時候的我本人。

　　我那么的愛過你。我那時那么年青，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至素來沒假想過分別。我記得我很愛叫你老公，由于我篤定你會是我一輩子的男人，我不能設想、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何妨礙，也基本不在乎我們的感情會不會得到祝愿。我那時候只想，無論碰到什么崎嶇我都要跟著你，無論你走到天南地北我也要隨著你。我天天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和蜜意。那個時候的我們，對愛從不吝惜，"終生一世"，"唯有你"，"永不變"，我們常用這些最劇烈的詞匯暴露自己的真心，用最激烈甚至出格的方法表白愛意。我甚至盼望涌現某種逆境，好叫我為你逝世，或為你就義，以證實我愛得如許濃郁。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我動搖地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極真個表示情勢。

　　可后來，我們仍是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時間的流逝中豪情逐漸撤退，因為對方的毛病日益變成一種對自己的咒罵，因為發現本來這個世界上還有更好的抉擇�？傊�，我們在一片傷心欲絕中各奔前程。

　　跟你分手后的很長一段時光，我認為我不會再愛了。我始終無奈釋懷，也不樂意相信。我無法釋懷假如連曾經那么相愛的我們都終極走到分手，世間到底還有什么情感值得信賴？我無法釋懷你說的永遠、你說的獨一怎么可以說變就變？我無法釋懷我們獨特構筑的幻想怎么能夠這么不堪一擊？我怎么也弄不清楚，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢？我匆匆信任，人的畢生只會愛一個人，而在我的性命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的戀情已經用盡。所以，我恨你。

　　可是后來我卻發明，時間可以治愈所有。我慢慢不再嗚咽，不再夢見你，不再感到每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶然才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐步的，你已經離我那么遙遠。

　　現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的水平并不亞于當年愛你。然而，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀少平凡的日子里，在每一句平庸如水的對話里，感觸或抒發著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來不想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應當大風大浪，都應該刀光劍影,反義詞，從未想過愛情還可以如湖水般鎮靜而深奧。

　　偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老友人聊到共同的過去，當不經意間又途經我們曾經去過的冷巷，或者不明所以地，就是溘然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大略還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶牢牢地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的色彩，那時我棱角明顯的價值觀和我對愛情舍生忘死的執著，你老是能牽扯出一長串的回憶，牽動我全部的青春。所以，我想謝謝你，所有的損害，所有的痛不欲生都已經由去，并且祭祀成我美妙而舉世無雙的回想。

　　親愛的初戀，突然想起老男孩里的那句歌詞："那時陪同我的人啊你現在在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣"。不知道你現在過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，固然偶然我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的地位上吧，那個張揚、猖狂、不顧一切的年代，我穿戴百褶裙，而你衣著活動衣。我只是想告知你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸描繪了我青春的印記。我現在在這里，你就留在從前，讓我們用一種獨特的方式一直發生交加。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊敬，是對青春的懷念，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

　　那么，再見，祝好。

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