是夜，安靜的沒有一點聲音，只聽到自己的心跳還有手指敲打鍵盤的聲音,好詞好句。怕了這樣的，怕腦海里呈現的你的影子。躲在墻角的一個角落，抱緊了自己，可是心里仍是冷的顫抖。究竟為什么會這樣？
十年之前的那個冬天我不會，你給了我溫暖，我卻給了你刺骨的寒冷。一直就那么偏執的以為，你是對我好的，我怎么你都不會生我的氣，你給我的懷抱好暖好暖。只是為什么我要那樣的損害你？迎著刺骨的寒風，你一個人站在外面單獨蒙受著傷痛，你說愛上我不快樂嗎？愛好一個人須要理由嗎？當時的我不懂，我以為我們是好朋友就好，我給了你最深的依賴還有信任。
一回身一輩子，當我們再也沒有相見的時候，我才知道失去了你我失去了什么�？墒悄氵�會回來嗎？常常翻看你給我的留言，我會很受激勵，我知道你生機我快樂，你說要我剛強的面對當前的路，只有我頑強和英勇，每一駐足的注視，在你看來都如一棵青松不懼風雪的仰頭。
稀里糊涂的過了許多年，從前的所有居然恍然如隔世。我當了媽媽，被一大堆的瑣事糾纏著，常常會有良多的埋怨，可是一切都是命中注定的。經常會憶起你的好，只是你在哪里？你好嗎？
從朋友那里要到了你的號碼，發了一個短信念里竟然有點局促不安，會不會我被放在你的記憶之外，會不會你早已把我遺忘？我只是想知道你好不好，我只是想到我們說好的還是好朋友。
開端久逢的驚疑還有一絲小小的斥責，這么多年畢竟為什么不跟我接洽，你不知道我過得好辛勞。你有點愧疚，你疼愛我的憔悴，你說我不知道當初你想給我你所有。我知道，一直都曉得，你盼望我快活，愿望我。可是我太偏執跟自私了。我認為你說對我有所虧欠，你就是欠了我。而據說你為我流過，我才知道本人錯過了真情。
自私的以為，我們沒有甜美過，由于我一直對你乍寒乍熱，老是傷你的心。我想給你一絲美妙，即便我們各自都有了家庭，我們可以做好友人，偶然能夠聯系，互道一聲安全。我說不會變成你的困擾，我就遠遠的看著你就好。可是為什么一切變了樣？你不回我短信，你不接我電話的時候，我心里很慌，我怪你不在意我的感觸，可是我真的沒有想過你的感想。當你責備我的時候，說你以為誰都欠你嗎？我欠你什么？我無語，羞愧的無奈形容。我知道了，我想給你的你并不想要�；蛘哒f不敢要。過去的沒有措施回首，即使曾經我給你的是很深的傷痛，可是你并沒有怪我。
知道嗎？實在我很想唱歌給你聽，很想給你一個大大的擁抱，我以為你是我今生依賴和信賴的人，我廢棄不了這份依附，我想就當你是我的哥哥，我不要你丟下我�？墒俏姨砸詾槭�，就是這樣的感到害了我。
同樣是冬天，十年之前我給你了傷痛，十年之后，你又傷了我，假如說十年之前我在你的心上插了一把刀的話，那么十年之后，你就像在心上給我扎了一根刺，我慚愧，我無法面對自己。我沒有做到對你的許諾，我知道你諒解我了，只是我再也不能跟你談話，只能看到你上線，看到你轉載。興許這樣也好，這就是我們的緣分，我們的注定只有零度，以前是我阻斷了熱忱，燃燒了你的之火，現在我們也只有遠遠的望著。我知道你并不想把我忘掉，只是你不能和我聯系。
這個冬天異樣的嚴寒，我的被凍僵了，沒有人陪，沒有了你，再也不了一點暖和。想講給你的話，想唱歌給你聽，可是只能在心里�；蛘吣隳苈牰�。始終都在等待，若是有一天咱們還能偶遇，你會見對著我微笑。
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