一個人總要獨破去面對一切，就算累了，困了，倦了。也要學會一個人去迎接�？傁胍粋�人去旅行，去想去的處所，去看想看的景致，去拍喜歡的一處�？偸窍蛲烂畹�。盼望老是一次次的失蹤中墜毀。我仍是那個我，喜歡寧靜，愛好難過，喜歡文字，喜歡音樂。
回想起過往，來一個熟習卻又生疏的城市，獨一的依附就是同學，可是仰人鼻息哪有不看別人神色過。屋子在一個月的匆倉促與疲憊中下落了。在一個城市總算有了幫落腳點，也算是新的開始正在起跑線上籌備了。接下來，找工作。說起找工作，總是找工作輕易，找個合適自己的難，找個自己喜歡的更難。只有你去適應工作，沒有工作來適應你。冥冥之中，工作也就糊里糊涂的落實了。一下子就步入社會，感到這的節奏太快。好像昨天我還在校園的那一處和同學嬉鬧，好像校園的食堂里我和同學正津津樂道的進行午餐。一切的一切都仿如云煙。都在腦海里構成了一種記憶片，一眨眼又回到現實。我還是在這里，只是地點不同了。工作的基礎落實，心也就有了一點撫慰。別人靠父母，靠男友，靠友人。我靠自己找房子，找工作。新的起點不是別人來領導你，而是自己一步一個足跡準確走上去。
總會那么不如意，也總是那么不靜好。一切都在預料之中。一切主意都是美好的，而現實總是殘暴的。有人說男友就是那個給你買單的人，而我卻以為男友是給你最多精力支柱的那個人。我的并不完善，時而讓人愛慕，時而讓人頭疼。由于不成熟的咱們都有一顆孩子般的心放在對方那里。
父母都在外出，我也在另一個城市開始本人新的出發點，而他照舊在他城市持續他未實現的事業。對與一個剛出來的畢業生，步入社會所有都是以零開端。不足夠教訓的我只是一張白紙，要有恒心跟海闊的心態去看待工作。工作未免有不高興，有懊惱。而對于情感更是一日不如一日。他仍舊是那般孩子氣，而我也是判若兩人的單獨哀傷著他讀不懂的痛苦悲傷。
我只是一個平庸的女子。我須要父母的愛，可是我不能自私，父母給了我這么多年的關心與心疼，當初找到了一個可以很愛自己的人，所以我該留一點給父母。于你，我只是奢求一點真是的精神支柱,名言警句，一點關懷。我不能于別的女孩子一樣向男友伸手請求。打從我們相識到現在，我不曾要你給我一分一毫，只是我知道也清楚，你在我身上花的也不少，而我也因為這樣心存一絲內疚。都說男孩子就該為女孩買女孩子想要的貨色。但不是因為我多富饒，只是我知道，明確，懂得你。我也不會像你要一分錢。
也許，許多時候我在你眼前表示的比擬堅強，你時常疏忽了我有多懦弱。我想哭，因為我不英勇。而你的堅強卻不能為的頑強。
多少次，同窗打來電話訊問我近況，我都只能委曲的說我過的很好。誰知道我過的都是什么樣的。興許你問，你也會知道。這或者都是我自己料想的。當同學識我：還有錢吃飯嗎？我說有。人不知鬼不覺那臉頰被一行晶瑩的淚珠劃破。不曉得為什么，是冤屈，是疼痛。比起同學你更主要，而你卻未曾問起我這些最事實的問題。我對你說過，就算再沒有錢也不會向你要一分錢。
看著身邊的同學沒有錢了，一句話男朋友就會把錢打到卡上。別人女朋友的一句話就算詔書，而我的一句話卻是一陣遲疑。別人的晾曬在面前，其實我并不羨慕，我只是認為自己雙手雙腳健全為什么要去依靠一個沒有血統和法律關聯的人呢？你同學沒有錢了，一句話你就把前送過。想著這些我就感到自己好委屈，為什么這樣的事素來沒有產生在我的身上。或許，我不如你同學。我不能這樣想，都是要體面的。他有他的苦衷和做人準則。我只是理解就好，我理解別人，那么誰又理解我呢？
你給我的傷痛仿佛在心上烙下了印記，時刻都會疼痛。你永遠讀不懂在我心中有多少出傷口。關于，我只是路過里的快活，卻住進了里的憂郁。你和我的總是傷痕累累， 更多的是我心中那抹不掉的創痕。良多時候，我一個人只是我一個人徑自從有傷的疼痛中剛強起來。想想，看看自己都過了些什么樣的，不知道不覺就在眼眶里打滾。
為什么這般疼痛的我依舊不棄不離。只因一份執念：你的好�？墒�，我怕有一天這份好變成了一種離開。離開為了你更。曾經認為分開你會更，你會更成熟。也許，這只是我個人主觀臆斷。實在，愛一個人就要隨同他成長，無論憂傷還是快樂。
在疼痛中成長，在憂傷中成熟。不論疼痛了，還是憂傷了。依舊要繼承。，固然是不變的主題。然而沒有了的意思，那么還能夠支持多久。疼痛的時候，給自己的心一片安靜，去喚醒的美好，去凝聽的動人。去感觸的漂亮。
疼痛了，可以憂傷，憂傷了，但不要沉落。
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