記在前面的幾句話……我的一個知心朋友好上了一個曾經做過舞女的美麗女人,心靈雞湯，我見他們起初很恩愛，多少次我在心中默默的祝愿他們；愿他們相愛白頭，廝守一生。雖然都是二婚，倒也是恩愛有加。不料，早上卻接到他讓我轉交給他愛人的一封信，而后一句話沒有扔下頭也不回地回身走了。我一邊自語道；這年頭誰還寫信呀？一邊慢慢的翻開了信�？吹絻热荩野底猿泽@。下面我把原文摘錄如下；
幾天來我始終處在精神恍惚之中，常常夜不能眠，昨夜又是一夜未眠，在黝黑的夜里，我想了好多，想咱們在以往的十年里的各種情景，回憶舊事有時是很甜美但也是有好多的苦澀。十年來的風風雨雨，有苦有痛，有悲有喜。想起曾經領有的，我真的很滿足，想起就要和你離別，我忍不住淚流滿面，一夜我哭了好屢次，回過火看著你酣睡的身影，我真的再也把持不住，我靜靜跑到廁所捂著自己的嘴哭了起來�？蘖肆季迷S久……回到床前看著你照舊睡得很香，嘴角還掛著香甜的笑臉，我心里又是一陣酸楚。冰涼的眼淚再一次不停地流了出來……
我真不知道我們是這種告別的方法，沒有告別的話語，沒有話別的撫慰，不任何臨別的囑托，我走時你仍舊半臥在床上，我說我走了我很可能一半天要去本地，此時你興許沒有以為這是離別，你只是不置可否的‘嗯’了一聲。我看著你沒有表情的臉容，我眼里含著淚緩緩的退了出來，開門，關門，我拖著繁重的腿一步一步一個一個臺階漸漸向樓下走去……出了院門我仰頭望望窗戶，沒有見到你的身影，我沉重的向街上走去……
最近，我們的感情走到了最低谷，在一起的時間少了，話語之間更少了，天天晚上在你回來我們見面直到第二天我走時，我們的話語加起來不足十句話。而且，每句話都是冰冰冷涼的，有時話語間還帶著怨氣。有時我看著你莫名其妙的發火，有時在指桑罵槐的發著你心中的怨氣。我知道真正的起因不是你到了更年期，而是我們的沒有了保障，沒有了盼頭，我們已經是舉步維艱甚至是連饑寒都無法保障了，你心煩，你看著什么都不悅目，我看著你這個樣子我的心也在痛�？墒�，我現在也是真的無能為力呀，我開始恨起了自己，有時恨的咬牙，看到你不我心里很痛，但又是束手無策，我真的連死的心都有……
固然，這幾天咱們之間話語很少，然而你心境逐漸好了起來，我曉得你重操起了舊業，我越是不想聽你說起那些事你越是提上那么多少句，我的心開始亂起來了，有時是揪心的痛，我不敢去想，不敢去詳讀那種境界。你此時真的是無奈感到到的，我的心開端逐步粉碎了……
你信緣分嗎？我們的緣分是不是將要盡了呢？我們之間慢慢地變的逐漸生疏起來，怨氣多了，平和的話語少了，會晤在一起的時光少了，互相抱怨的話語多了。我們彼此之間沒有了安慰和寄托。沒有了以往的豪情，整日之間臉上多了份安靜，缺乏了歡喜和笑顏，我們的情感又在經歷著心酸的煎熬，由于我們之間沒有紐帶，沒有的結晶，沒有精力依靠。這種煎熬真是讓我又痛又怕。痛的是一旦失去你我將面臨失去所有，怕的是這種感情極其懦弱經不起風浪，一旦感情破碎我將可能提前達到我性命的終點。可是，痛有用嗎？怕，有用嗎？緣分盡了誰也無法挽回，……
曾經，我們初識時，那種開心快樂幸福的場景，也許今生只能變成回想了，我曾經許諾必定當前會讓你幸�？鞓罚F在，因為原因特別我食言了我對你只能是無言面對，……看到你心情能好些，我，幾經沉思，我決議分開你，也許我對你的撒手對我們雙方都是一種擺脫，不是嗎？沒有了我，你可以為所欲為想干你自己想干的事……
曾經，為了讓你快活為了讓你開心幸福，我去做了多少我不該做的事啊，有許多的事件你不知道。當初我能夠告知你些。在我任名目經理的時候，和友人合伙包了個工地，在利潤分成時我總共拿得手了有一百八十多萬，起初不是我有私心，我是怕你和我不是一條心，也不敢把錢統統給你保存，我想；因為我愛你，只有你開心快樂，我甘心把它浪費清潔，也許就是這個動機才坑害了咱倆。是的。我們是過了幾年鎮靜的日子，在這期間我對你有時撒了很多的假話。在這里我向你說聲；對不起了，但良多謠言都是善意的，目標只有一個只要你快樂�？墒牵俣嗟腻X財也經不住咱去浪費啊，有多少次我暗下信心勸你回首再也不要去那個害人【賭博廳】的地方了，留點錢做個生意和你過完下半輩子。可是，當我看到你每次忘乎所以的樣子時，我的心又被熔化了，看到你每次渴盼我拿錢回來的那種表情時，我再一次被擊敗了，我一次次的又去了銀行。錢，越取越少，終于有一天，錢取完了。與是開始到處借錢，騙錢，賣車。為了讓你愉快不想讓你難堪，我低下頭像不該借的人去借了。不該騙的人去騙了。我沒有了人格沒有了尊嚴。到了最后再也沒有地方去借去騙了。我不是皇上，不是高官，養不起妃子，我真的只是真可愛你，可你真不應當讓我們的戀情變了滋味啊，你不應該拿我對你的真摯和愛作為一種籌碼，臨了最后我們仍是要去禁受那非人的折磨與疼痛。痛苦之后啥也沒有了，我似乎已經被拋棄……
十年來，你的模樣和你的仁慈讓我付出的太多太多，和你在一起我總是擔憂，擔心有一天會失去你，怕你老是和以前的一堵截不了，怕你的心理不在我的身上，怕你這條劃子不會在我的這個港灣永恒的泊岸。當你和外面的男人通電話或發我真的好怕，多少年來我知道你的心在我身上同時也在外面，看到你和別人通電話時我的心像是被針刺了一樣，可還要假裝慷慨的樣子來，我總怕有那么一天我養不起你了，你會離我而去，真的，我好怕呀，你就像一個漂亮的玉石一樣難看有極易破碎。我每天好像站在薄薄的冰上一樣，小心翼翼，膽戰心驚，不是我心眼小我是真的不想失去你，也許是我的占領欲太強了，也許是我太軟弱了，經不起任何風浪了，
一切都是命中注定，我的命里注定我活該一人孤單到老，命里注定我一生中苦多樂少，注定我活該失去唯一的愛子，注定我經受完磨難才干去死。也許這就是老天對我的報應……
我這畢生中閱歷的生逝世離別也許比凡人多些，所以常人無法和我一樣身同感觸，在我無法解脫苦楚時我也想找個人訴說。在我有難時我也想找個人和我分擔一點�？墒牵瑳]有人能跟我分擔聽我訴說呀，我只能經常一人在無人處闊別熱烈的人群，找一個寂靜的處所默默流淚輕聲哽咽，著孩子，想著你，恨著本人。不敢大哭怕引來人觀看，我哭不敢放聲，我只能望著天空任其淚流，直到嗓子沙啞……
今天，我們分別離別了，也許是永別，不論是離別和永別，我不在你身邊的日子也許你會自在些，看不見我的影子你也許就不會有那么多的怨氣，沒有了怨氣兒子又在身邊，以后的日子會好過些，以后我不在你身邊自己要學會照料自己，多吃些有養分的貨色。把身材養好，你的路還很長，到時找個愛你的人【前提要不錯呀】嫁了吧，日子長了慢慢就把我從你的記憶里忘掉吧，雖然，我在你的生命里我們發明了很多災以忘記的。我信任時間會淡忘一切的，從此以后我將在你的記憶中慢慢刪除。
我呢，我也該去我應該去的地方了，釋懷吧，一時半會我還不會去尋死，我的事情還很多，我要把這些沒有做完的事情做完，把未了之事都理干凈，等把事情做完后我會去一個很遠的地方，我不會再迷戀這個令我痛不欲生，讓我皮開肉綻的城市，我伶丁的一個人來就讓我孤獨的一個人走吧……
別了，愛人，別了，讓我衷心愛過的獨一一個女人。別了，讓我終生一世魂牽夢繞的愛人……別了。也是斷了我后半生的女人……
二零一三年玄月二十一號絕筆……西安
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