沒想過還會與你相逢，踏上地鐵的霎時，視線竟涉及到你纖纖的背影，隔著稀稀少疏的人群，你站在這一節車廂的另一端。素素，我沒想過還會與你相逢。
讓我癡迷了八年的你，到現在仍是我無法面對的傷痛。固然依然會有懷念的苦楚吞噬我的心，但我已經適應了不你的日子。當初抉擇了用回避來謝絕回想，我愴惶地逃離這個城市，丟開我斗爭多年的事業跟愛我的家人。
已經半年了，有時候我感到你已經不在我心里面，所有都完了，停止得干清潔凈，然而一聽到那些老友人的問候，你的樣子又顯現在我心里面，無論我怎么盡力，你仍然還在。八年的風霜，說愛是艱巨的，說不愛更難。他鄉的地鐵上，我居然還能與你趕上。老是這樣，運氣讓我遇見你，緣份卻讓我無奈湊近你，我只能偷偷的看著你，就像八年前的那一天。
那日我去學校找妹妹，你在教養樓的樓梯上緩緩步下，六月的風吹動你十四歲無邪的笑容，白色的蕾絲花邊裙在粉紅色的鞋子上微微搖晃，這個夏日里最后一縷金色的陽光斜落在你飄然的長發上變成漂亮的光環。我站在階梯下悄悄的看你！假如世間真的有上帝，你必定是個小天使。
雖然只是大你三歲，但站在你身邊的時候，我像個父親多于一個哥哥。我事事管著你，你卻每每躲著我。多年后我才知道，女孩子只能追不能趕，我愈想靠近你你便離我愈遠，我應當給你的或者只是一點自我的空間,形容的成語。
有時只是因為一道難解的數學題，你也會一個電話把十五公里外的我召來，到了你家門口時，你卻說你要學會本人面對問題不想依附別人，讓我回去。雖然被你呼之則來，揮之則去，我仍舊是快活的，由于，至少，在這個時刻你想起的是我，不是其余人。
你說你要吃核桃仁，我用錘子敲了許多，膽大妄為地剝開。核桃的殼很硬，比你的心還硬，還滑溜溜的，只是你的心更難捉摸。剝開一堆，你卻不吃。本來這一切只是為了你和別人的一個打賭。我為你剝了一百個核桃仁的笑話在你的同窗里傳播，我就像個鬧劇里的小丑。
無論你怎么對我，我都沒有賭氣，我始終把你當成小孩子，孩子是須要時光長大的，這一等就是七年，你終于長大了――有了自己的男朋友！當你戴著他送的白圍巾執著他的手向我說“圣誕快樂”的那一刻，我的心全部被掏空了。你曉得我是喜歡你的，求你別這樣對我好嗎？你說過你愛好紫色，今天為什么換了色彩，我送你的領巾才是你最愛的紫色！
那晚我醉在酒吧里，在猖狂的圣誕PARTY里流下男人最脆弱的眼淚，除了愛你是我無法取舍的，我能夠挑選離開，永遠地分開這個悲傷的城市。
“你拉住我的手我開端發抖 ，你帶走我的心我就持續等待 ，你說不是愛情我也隨著拍板 ， 你讓我忘卻我回身就走。”我可以放縱你一次次的無心的損害，但我要走了，我要離開這個城市，我要忘掉你�！巴裟�。忘掉你就可以不必再忍耐，忘掉你就可以不用再疼痛。象落葉忘掉風，象圖拉忘掉母犀牛。”
記切當我拖著行李走進機場的時候，下意識的，我回了頭，在人群當中有我白發蒼蒼的父親母親，我忍不住怪責自己因為丟不開一份情感而把年老的雙親丟下。飛機終于離開跑道，我抬頭看著這個失守我戀情的城市，向它作別，對這個城市，我是個不歸的留鳥。在這一刻，我又諒解了你。素素，曾經為你癡狂，那些在你窗前彷徨的夜晚再也沒有了。
流離在異鄉，除了偶然想你以外，我還是安靜的。在這個生疏的城市，沒有人知道我愛你，我也不知道我還愛不愛你。我又一次在生活里找到自己的地位，為所欲為地做自己想做的事件。沒有了感情的牽絆，我換了個樣子容貌生活下去，在忙碌里出色，我的人生充斥了造詣感。天知道，成績是別人的，只有那么一點點的感到是自己的。
一個站后，我下了車，即便在很多年當前，我也只是像從前、當初一樣，就這么――就這么靜靜的看著你。素素，我再也不會打攪你的生涯。每個人的性命里總有些不能言說的盲點，那個傻瓜愛過你，但舊事已經在很遙遠的處所了。
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