月色輕柔的透過窗簾落在我房間的地板上，我站在黑暗的暗影里跟我最好的友人-落落通電話。聽著她在電話里絮絮的和我說著她晚歸的丈夫，擔心之情溢于言表。我拿著電話緩緩移到窗臺邊上，看著外面的紙醉金迷，聽著落落如水的心事，臉上卻掛著不無譏諷的笑意。
我輕聲撫慰著她，一如很多年前一樣。我告訴她，也許她的他只是因為太忙，忙到沒有時間照料她，沒有時間回家，但是他終歸會回家的，因為那才是他的家啊。說完這些突然就莫名的傷感，是啊，那才是他的家啊。我盡量讓自己保持鎮靜，不想讓落落看出涓滴漏洞。因為她的他當初正從我的浴室中走出來，全身只裹著一條浴巾，安閑的坐在我的床上抽著煙，愜意的表情顯得特別滿意。這是原始欲望得以實現后的表情么？而我，全身赤裸的站在她的他對面和她說著她親愛的她。多么諷刺的畫面。
她告訴我，我這一輩子都將是她最好的朋友，并且要我也做出同樣的承諾。儼然我們還是15歲的時候一樣的情景，終于坳不過她，我只得像以前一樣，慎重做出和她一樣的承諾�？墒切睦锞投碌锰厥饣拧Ｓ谑俏颐艚菡f著晚安，收了線。終究是舍不得看她難過啊。一如很多年以前一樣�？v然抉擇了把所以的痛苦自己一個人扛，但這算不算一種另類的悲傷？
我慢慢走向床上的男人，將自己全身的分量都拋在他的身上，貼著他的耳邊，云淡風清地說：“你老婆讓你回家呢。”我看著他的身體突然就僵直在那里，仿佛一直被定格一樣。他轉轉身，看著我的眼，很認真的問我：“你真的希望我回去嗎？回去抱著她溫暖的身體，心里發瘋一樣想著你這樣的感覺你知道嗎？你知道我多渴望可以抱著你，哄你入睡，讓你每天早上醒來的第一眼看見的是我的臉，我的眼，我的心疼。我不想再像傀儡一樣只活在你一個人的夜晚。我想光明磊落的帶著你上街，買你愛好的東西給你，和你一起吃飯，一起看著對方慢慢變老,成語故事�！蔽液荏@訝，聽著他越來越憤怒的語氣，我突然莫名的害怕，是我吧？讓我們三個人都這么痛苦。我貪戀著不應該屬于我的溫暖。我一直以為對不起的人只有落落，忘記了他一直以來的隱忍。他瘋狂的在我身上留下屬于他的印記，我順手關掉了臺燈，不想讓他看見，我悄悄滴落的淚水。我配合著他，讓我們一起墜入愿望的深淵。
豪情消退的很快，因為我腦袋里一直回旋著落落和他說的話，我不知道應該做，才可以救贖我靈魂的腐化。我看著他疲累的躺在我的身旁，很想很想依附這個熟悉的肩膀，惋惜他終究不是我的，他是我最好的朋友落落的丈夫，我算什么，我只是他見不得光的情婦，雖然我不要他的錢財，但是我貪戀他的溫暖。那是比錢財更具引誘力的東西，就像鴉片一樣，輕易上癮。想要戒掉，就必須本性難移，受盡折磨。
我把衣服扔在他的身上，轉過臉被對著他，很安靜的說：“你走吧�！背聊采w著咱們，我在這緘默中沉溺。不知道過了多久，才聞聲他穿衣服的聲音，聽見他漸漸走到我眼前蹲下，恨之入骨的說：“靈，你知道么？我有多愛你，我就有多恨你？可是我能怎么辦，你們兩個我已經誰都對不起了，我的痛苦有誰可以看見？你注定是我一輩子的災難，畢竟逃不外的。”他回身，走到玄關處，回首無奈的望了我一眼，然后才離開。聽到他關門的聲音，我的淚水就已經胡作非為的流下，我終究是懦弱的，就算在所以人面前，我始終都是那么剛強，可是到底騙不了這黑暗孤單的夜啊。
腦袋沉沉的，我翻了個身，開端一心的睡覺。我的主意一直很簡單，我覺得每個人只有在睡著的時候才是最單純的時候。當然，越是單純，越要愛護。可是，今夜，注定不是個太平的夜晚。迷迷糊糊剛睡著就好象聽見有人低低的哭泣聲。于是我走出去打開門，看見是落落蜷縮在門口，牢牢抱著自己瑟瑟發抖的身子，不停的抽咽著。我趕快扶著她走進我的房間，看她失魂的樣子，我疼愛的抱著她坐在床上，沒有問為什么，只是悄悄的想給她溫暖。面前的她，讓我想起15歲那個夜晚。那年的那晚，月光一直很明艷，就像我們那時候張揚的青春一樣。聽著她說對自己愛惜有加的男朋友突然莫名其妙的和她提出分別，她覺得生活沒有意思，她想要找她問清楚，可是她卻沒有這個勇氣。那個時候的我，也像今天一樣抱著顫抖的她，很當真的告訴她，就算全世界都擯棄了她，我也一定會在她身邊掩護著她，我們會是一輩子的好朋友的。無論是什么樣的人或者什么樣的事件，都沒有措施把我們離開。想想當時，并不是開玩笑，而是真心覺得好朋友不就是要一輩子的么？可是現在的我，仍然抱著她，卻默默無言。我終于明白生涯有太多不斷定的因素，我們每個人都在改變，固然我潛意識里一直沒有轉變過，我是真的一直一直都想做你一輩子的好朋友的，可是對不起，我多愿望你永遠不要知道，我齷齪的靈魂。
她突然抬眼，死死的盯著我的眼，問著：“為什么？為什么？你告訴我這到底是為什么？”我閉著眼，強忍住躍然紙上的眼淚，仿佛整個世界都在此時結束了公轉，空氣中只有她無助的質問，我想我的解釋將會是多么的蒼白無力？終于決定，不想去對誰說明，點燃一支煙，手卻在拼命的發抖，看著煙點在黑私下若有若無，我的思維一片茫然，只是轉過臉輕輕的問她：“你都知道了么？”“哈哈……是的，我都知道了，我最好的朋友和我最愛的丈夫背著我，做著見不得人的事情。你在呻吟喘息的時候有沒有想過我正一個人抱著枕頭傻傻的等著他�。课蚁胛乙欢ㄊ侨澜缱畲蟮纳倒�。你是不是無數次在背地譏笑我的傻啊？你一定很快樂吧？”我看著她的臉因憤怒而瘋狂扭曲著，我的心好疼，不是這樣的，我從來都沒有想過要傷害你啊，落落。我虛弱的微笑，因為我無力辯駁，畢竟我是真的傷害了她。我看著她沖向廚房，拿著刀狠狠的劃向她潤滑的手腕上，血，殷紅的血瞬間填滿了我全部房間。我在驚懼中醒來，一看，陽光已經雍勤的爬過了我的窗戶，而我，一身的汗水，望著窗外，一絲喜悅，一絲擔憂，更多的是慶幸。我真的慶幸這只是一個夢，起碼，現在，我還沒有失去落落-我最好的朋友。
今天是周末，不必上班。我起床洗了個臉，然后就又鉆進被窩，享受著凌晨難得的安寧。我自在的呼吸著新穎的空氣，拋開所有的懊惱，讓自己只是寧靜的感觸著太陽慢慢變得炙烈。中午快12：00的時候，收到落落的短信：親愛的，起床了沒有？我得好好感激你呢，昨天晚上和你通電話以后，我就很安心的睡覺，成果沒過多久，杰就回來了呢。呵呵，昨天晚上他叫我法寶哦，我好開心，因為他已經良久都不這么叫我了呢。為了感激你，所以我決定晚上請你來我家吃飯哦�。⊥砩�6：00我在家等你哦，不可以遲到，不然就一個禮拜不理你呢。呵呵！
看著她的短信就似乎看著在我面前撒嬌的她一樣，我怎么可以不去呢？那里有兩個我最在乎的人啊，就算心里會愧疚，然而，終究是敵不過盼望的。人都是欲念的動物。而我，終究只是俗人一個，就更逃不過這世俗了。
中午煮了包便利面填了一下自己的肚子，細心篩選了今天晚上衣著的衣服，雖然都是自己最密切的人，不用太重視，可是誰知道那個鬼靈精會在會還邀請別人呢？想到她，就想到我們一起走過的日子。如果沒有碰到杰，我想我們真的會是一輩子的好朋友的，就憑我們單純的信心。可是如今，我卻要在每個黑夜傷害我最好的朋友，想想都覺得自己虛假得恐怖。不過，我亦很可悲吧？
想起這些，周末的善意情便不復存在了，心里就莫名的擔憂，畏懼應該怎么面對，我最最敬愛的好朋友，也懼怕面對那個他。因為我的自私，不得不啞忍的他。
我在間隔晚上6：00還有5分鐘的時候達到了他們的家。那個永遠清潔，晶瑩，溫暖的不屬于我的家，雖然這里有愛我的男人�？墒俏医K究是怯懦的，我很明白擁有他會付出的代價，所以我一直取舍了回避�？粗渎錈崆械暮臀艺f著，今天上午他們又去哪里逛街了啊，杰又買了什么東西送給她拉。她的話題一直離不開她的他，而我，在她眼里，只是她幸福的見證者。我一直堅持著微笑，我生機這樣的姿態可以保持到我離開的時候，我不樂意損壞落落本應有的好心境。突然，落落臭到我耳朵邊說：“靈，我告訴你一個好新聞，我，我懷孕了�！闭f完，便笑了，不再是曾經的傻笑，而是突然就風情萬種了。看著她的笑，我的心仿佛就有了一個很大很大的缺口，而我，一直一直下墜著。落落推了一下呆楞的我，我才如夢初醒個別，連忙換上笑容，對她說道：“真的么？呵呵，真愉快哦，不要忘記我們以前說的哦，我要做孩子的干媽哦。對了，杰知道嗎？”我裝傻的問道。實在，我很明白，如果杰知道昨天晚上一定會告訴我的，而他來日告訴我，就只能證實他不知道。而落落今天晚上叫我來，目標就正好在此了。
突然覺得好累。
在吃飯的時候，落落果然告訴了我們這個消息，看著她高興的樣子，以及杰驚呆的表情，我只能仍舊端著酒，說著祝賀。杰望向我，像無助的孩子一般。我無力的微笑，把所有的淚水默默隨著酒吞入肚里。
很晚了，我向他們告辭。落落執意要杰送我，看著杰興奮的樣子，我沒有委曲。卻在轉身的瞬間，看見落落嘴角象征深長的微笑，仔細定睛一看，卻什么都沒有了，有的只是屬于落落的照舊單純的關心的目光。想想就覺得自己很惡心，典范的作賊心虛。那樣城府的表情怎么會在仁慈的落落臉上呈現呢。我甩了甩頭，試圖讓自己清醒。
街上似乎已經沒什么人了，究竟初冬的深夜，沒有人違心將自己裸露在嚴寒中。偶而經由的一兩個人也是行色促，這寂寥的夜晚就像我寂寥的心一樣，沒有人明白。瑟瑟的風刮得臉生疼生疼的，一直到我回到家里，我和他都沒有說過一句話。坐在客廳里，他死命的抽著煙，想把所以的愁悶揉進那隱約的煙霧里。我坐在他旁邊，第一次認真的審閱著他，看著這個我愛了七年的男子，因為我的愛痛苦掙扎了七年的男子，我似乎應該放他自由了吧？
你走吧，我覺得我們以后都不要再會晤了。好好照顧落落，和……你們的孩子。
他突然很痛苦的怒吼道：你的心里就只有落落，你何曾想過我的感想，七年以來和自己不愛的女人朝夕相處，而自己愛的女人卻一次又一次傷害著我。為了你的自私，為了你的怯懦，你到底要我怎么樣？你何苦如斯？蹂躪我，也踐踏你自己呢？你不知道你自己有多殘忍嗎？你用你的殘暴鞭撻著我每一根神經。
既然這樣痛苦，不如停止吧。做回你的好丈夫，我將感謝不盡。我冷淡的答復著他。
他起身，開門，在關門的時候，閉著眼，使勁告訴我：你會懊悔的。
我關掉燈，將自己丟在黑暗中，任眼淚將本人吞沒，心里突然就很空泛，不知道應當做些什么，假如讓他分開也是錯的話，那么我也只有一錯再錯了。想下落落說自己有小孩的幸福的樣子，我怎么忍心親手搗毀她簡略的幸福。我已經偷去了杰七年的愛，這已經夠了。讓所有的所有都云消霧散吧。
我執拗著我所以的保持，堅持卻在事實面前化為灰燼。
模模糊糊中恍如又聽見有人壓制著嗚咽的聲音，走出去，打開門。就看見落落抬著欲敲門的手懸在半空中�？粗恢∪跛碌乃n白的神色，我突然莫名的不安。豈非杰真的說了什么？我沒有談話，默默帶她進到房間。我想她會自己啟齒的。剛進到房間，她就抱著我哇的一下哭出聲來，是如許放縱安心的哭啊。單純的落落只會在我面前展現她的軟弱，因為我是她最好的朋友。此刻抱著她，我卻沒有15歲時候的瀟灑，我說不出曾經許下的許諾。我只盼望我可以給她一點溫暖，就算不能，一個擁抱也好。我不要她認為孤獨。
“靈，杰是不是在外面有女人了？他天天都回家好晚，今天送你回來當前，他就在那里發性格，他拼命搖擺著我，告訴我，一定要把孩子打掉，他不須要這個孩子。靈，杰一定不想要我了。”落落在我給她端水進來的時候輕輕問著我。她的聲音不大，可是我端水的手卻在拼命發抖。我是害怕的，我是真的害怕失去這個獨一的好朋友。我竭力讓自己鎮定。我坐到她旁邊，點燃一支煙，狠狠的吸了口，等煙霧慢慢從鼻孔里出來，我聞到了自己腐敗的滋味。我看著她迷茫的樣子，很鄭重的告訴她：“杰怎么會不要你呢？你釋懷吧，我一定會壓服杰留下這個孩子的，請你信任我，好么？”她的眼光開始散漫，好像是迷路的孩子普通，這樣的她怎么能不讓我心疼啊？
乖，你快好好睡覺，明天我就去找他談，好嗎？我在她額頭上印下一個吻，像很多年以前一樣，哄著她入睡。
而我，一夜無眠。
今天我沒去上班，我想好好的把凌亂的脈絡理清晰。有些貨色終究是要面對的，這情理我很明確。
落落走后，我就打電話給杰，叫他到我這邊來，我想我們需要好好談談。
杰來了，看著他的憔悴，我的心就突然感到很冤屈，想必他昨天晚上也必定沒睡吧？兩個我最愛的人，維護了一個就一定得傷害另一個啊。
我拿著生果刀在手上把玩著，看著他聚焦的瞳孔慢慢放大，我一字一句的說：“給她打電話，告知她你晚上是喝醉了，才會說出那些混帳的話。不然我就死給你看。”
我看著害怕在他眼底洋溢，他的臉痛苦的扭曲著。于是，我微微在手段上劃下一刀，真的很輕呢，我都感到不到痛苦悲傷。有血流出來，很慢很慢的流出來�？粗桓市牡哪弥娫挀艽蚰莻�熟悉的號碼，聽著他惱怒卻不得不讓步的報歉，我突然覺得心口一陣抽搐，意識開始慢慢含混。我終于還是衰弱的倒下了。我想我是真的累了。
我在睡夢中抗拒著醒來，興許是潛意識里一直只想追求一分安定。可是，我仿佛聽見杰痛苦的呼喚，他在絮絮的說著我們并未幾的回想，一次又一次反復。他在召喚我，呼喚我的靈魂么？
可是杰，我好痛苦，我不樂意，讓我的痛苦淹沒你啊，撒手吧，讓我一個人蒙受吧，你的快活從來都與我無關啊，我帶給你的只能是無盡的痛苦。
靈，落落向我跑來，大聲吆喝著我�！澳阍趺纯梢裕趺纯梢跃瓦@樣離開我呢？沒有你的日子，你叫我怎么辦呢？我的痛苦，我的不快樂還有誰懂得呢？”看著她愁悶的眼神，我突然覺悟。在我拼命想保護她的同時，她是不是也一樣在保護我呢？一如我們很多年前彼此攙扶一樣。
我掙扎著醒來，映入眼簾的只有杰擔憂的臉，和一片的銀白。我想我一定是在病院吧？我轉過臉，不想看見他的痛苦。我訝異于自己身體才孱弱，只是那么小的傷口，我竟然會暈倒。
杰把我的臉扳正，我看著他，眼里有不可名狀的高興�！办`，你知道嗎？醫生說你已經懷孕三個月了，你是因為不好好留神休息，加上心理壓力太大才會暈倒的。靈，這次算我求你，我求你，放了我，也放了你自己。不論怎么樣，我都會找落落坦率。”他迫切的說著。
我的眼淚，霎時滑落，我懷孕了？我懷了杰的孩子。從此我的生命和杰的性命便有了接洽，我將不再害怕會失去他了。我兀自沉迷在自己編織的喜悅中。突然想到，落落不是也有孩子了么？我突然就蘇醒了，我在想什么啊？我怎么可以傷害我最親愛的人呢？
“不，杰，你怎么能夠這么自私，這樣你曉得對落落會有多大的損害嗎？你叫我怎么忍心看著她苦楚呢？”
“我自私？是啊，我自私的以為只要我真的愛你，總有一天你會愛我賽過愛落落，你不忍心看她痛苦，卻一直把我往痛苦的深淵推，你想讓我萬劫不復嗎？”他的臉再次扭曲，仿佛痛苦得變本加厲。
我沉默，我只能沉默。
落落推開房門的時候，恰是杰猖狂親吻我的時候，他哪里是在親吻，他明明就是在處分我啊。門就這樣翻開了，三個人，六著眼睛都逝世命盯著彼此，好像想要看穿彼此一樣。我忽然就意識到，這一次我是真的要失去了，失去了我的落落，也會一樣失去給我暖和的杰。
落落哭著跑遠了，我想她一定掃興透頂了，她一定會覺得我的骯臟吧？我再也不配做她最好的朋友了，因為我只是一個壞女人。我看著杰追出去了，仿佛全身所有的力量已經用盡了正常，一直一直往下墜落，卻不知道止境在哪里。我再次沉睡。
一個月后我出院了，沒有讓杰知道，也沒有讓任何人知道。我據說他們離婚了。所以，我決議離開。突然很想回去看看我們曾經相遇的那個校園。那個紅葉漫天飄動的節令，我們三個都還單純得不諳事世的時候。
我走在曾經的校園里，看著那些年青的孩子無所顧慮的嬉鬧，聽著他們張揚的笑聲。心里一陣陣失蹤，我想我的青春，已經離我越來越遠了，我聽見青春關上棺蓋的聲音，我的青春注定在揮灑中腐朽。腐朽的還有我一直以為對于友誼，關于戀情的幻想。
我想我們終究是要長大的，而長大需要付出的代價卻是我們都不能承受的。
走到曾經和落落一起看杰打籃球的操場上，看著很多女孩子在瘋狂的為場上奔馳的身影加油，一如那年的我和落落一樣，只是我們都已經不再瘋狂，不再有激情。我們都只是生活開的不大不小的玩笑。
我突然覺得就算回到這里也已經完整沒有了任何意思。起碼我們怎么都回不去了，接下來我應該帶著我肚子里未誕生的孩子離開，徹底消逝在曾經的生活里。我張開手，想和從前告別，可是我卻找不到離別的對象。頹然廢棄……
走過門衛室的時候，看見以前很熟習的一個保安，他驚奇的用手指著我，嘴里說著：“就是她，就是她，不會錯的，一定是她�！倍罂粗弥环庑胚f給我。我想他們一定搞錯了，我離開這所學校已經好多年了，怎么會還有人給我寫信呢？抬頭一看，發明上面很端正的寫著秦靈親啟四個大字。我懷疑的看著那個保安。他說：“前多少天，有一個姑娘來過這里，托我把這封信交給你，我想你是忘卻了，曾經你們兩個出去為一個朋友慶賀誕辰，喝醉了回來，仍是我幫你背她去宿舍的呢，所以對你們我記得很明白。我素來都沒有見過兩個人可以好得跟一個人似的。”
我拍板，輕聲鳴謝，然后離開。他的那一句“從來沒見過兩個人好得和一個人似的”讓我覺得靈魂的邋遢。就是因為好得和一個人似的，我搶走了杰七年的愛，騙了她整整七年，我不明白，我這樣做的本意是想更好的保護她，可是假話一旦戳穿，終歸只是謠言。我騙得了別人，騙不了自己，我只是自私，只是貪婪。我貪心的以為我可以領有杰的同時占有著落落。
信確切是落落寫的，她的字跡我一輩子都不會忘記的。可是看完信，我突然就釋然了，許多時候都是我們太過自以為是，被太多的感情約束。
心愛的靈：
見信就知道你一定已經出院了。我真的很興奮你可以回來我們曾經最快樂的處所尋找很多我們已經失去的美妙。靈，現在的你心里一定很難過吧？我何嘗不是如此呢？提筆還沒寫信的時候我就已經忍不住哭了。我想起來我們一起走過的這么多年，而今天我們卻不得不以這樣的方法作別，心里就覺得莫名的好受。靈，我是真的沒有方法面對你的，不是因為你的欺騙，而是因為我對你的欺騙。其實你一直不知道，我已經把本應該屬于你的幸福偷去了整整七年了。
我認為良多情感跟著時光就會慢慢淡忘的。比方杰對你的感情。我早在15歲的時候便已經知道杰愛的人是你了�？墒牵也磺樵赴�，我覺得一直以來，你什么都那么優良，你要的東西好像都是垂手可得，而我呢？我每一次拼盡了全力，卻終究得不到的我想要的。在這七年里，我吃力心計的想要把杰從你身邊搶回來，可是我仿佛太高估了自己吧，終于一切都是徒勞。
我最后一次詐騙自己，也誘騙你們，我以為只有我告訴杰我壞了他的孩子，他就再也不會回到你身邊了。女人老是以為只要有了孩子便可以綁住男人的心了，可是我卻忘記了，那也只是那個男人對那個女人有感情，而杰，對我，從來都沒有過愛，他的心從來都沒有在我身上。
可是你，居然用死逼杰回到我身邊，那一刻我就站在你的門外，聽著你們的談話，我突然就發現自己的自私和狠毒。一直以來，我都看著你們痛苦，在你們的痛苦中編織著我的夢寐。
看著杰抱著昏迷的你沖向電梯，沒有看見蜷縮在角落的我，他的眼睛泄漏了他所有的心事，就算因為你向我低頭，可是你卻在他的心里扎了根，任誰都無奈將你從他的心里拔去，包含你自己。
我回去想了良久，我覺得這七年來，我活得真的好辛勞，在你面前裝出幸福的樣子，看著你虛偽的微笑到無力，我竟然享受著這樣的刺激和瘋狂�？墒俏医K究輸了，靈。很多東西，就算我用盡了所有，我依然無法得到。
七年前，我就知道杰愛的是你了。所以我哭著告訴你，杰愛的人不是我，但卻固執的不愿意告訴你，我已經知道全體事情的本相�？粗茉谀愕谋茊栂乱徊讲阶尣剑粗麑χ惆胪掳胪痰臉幼尤菝�。其實我一直在想，如果那天晚上，我和你一起去找杰的那個晚上，只要他當著我們的面告訴我，他愛的人是你，那么我就會挑選退出。可是你，永遠只會保護別人的你，用一個耳光讓杰把所有的話吞進了肚里。也是你讓我以為自己還會有希望，畢竟，你情愿傷害自己，寧愿傷害杰，也不愿意傷害我。可是靈，我真的好恨你，我恨你的保護，我恨你的怯懦，是你讓我一次又一次看見希望，然后一次又一次絕望。我真的很想時間可以回到七年前的時候，如果那時候我就選擇了退出，那么現在的我們都不會這么痛苦了。
靈，我走了，不要試圖找我了，我不會再見你們的。因為我們已經不會再是最好的朋友了，和我做朋友你得到最多的只是傷害，那么請讓我再自私一回吧，讓我灑脫的離開。
靈，我冷眼看著你疼痛了七年，那么今天，就請讓我把我偷了七年的幸福還給你吧。不想說對不起，由于我突然清楚，這句話的含意只是在可能被諒解的范疇，而我，將永遠不能原諒我自己。
你的落落親筆
X年X月X日
我把信撕得破碎，灑向天空，我們終于都為了我們的成熟和單純付出了代價。我們都永遠失去了彼此。而我，再也不會回到杰的身邊，因為我已經疲憊了，誰偷去了誰的幸福，誰窩藏了誰的溫暖，其實并不那么主要了。我們都是太自私的孩子，長大需要付出的代價是我們必需無前提承受的。
我們終于都沒有遵照彼此的承諾。我帶著杰的孩子也在這個冬天消散不見。走在這個生疏的城市里，聽著大巷上傳來的不知道誰的歌曲“誰都知道氣象會變，更別說諾言”，抱著自己冰涼的身材淚流滿面……
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