對于生命，對自己的身體，可以說我向來是滿不在乎且又絕不負責的人。我會關懷別人，卻不會關心自己；我會對友人說：天涼了，記得加衣服，記得好好照料自己。而我自己卻不理解好好照顧自己，天涼了記不得加衣，下雨了記不得帶傘，早上素來不吃早飯，生病了不愿去看，看了也記不得按時吃藥……朋友說：把你自己照顧好就可以了，別老讓咱們擔憂的。我老是微微一笑：我沒事。

記得曾經是商人的我因為一次意外的事故讓我的雙腳破碎性骨折，讓我的腰椎尾處第二節粉碎性骨折，讓我足足在床上躺了三個月，記切當時醫生說我可能永遠也站不起來了，可能要永遠的癱瘓在床。醫生的話像生命的法官做出了宣判一樣，親人都為我焦急、可惜，每一雙盈盈的淚光都好像在為我年輕的生命悲嘆，尤其是最心疼我的母親（那時母親還健在）終日都為我流淚，嘆，這世道為何這么不公正？要讓她最疼愛的女兒遭遇如此的苦楚與悲慘�？晌覅s剛強的沒有一滴淚，假使我真的像醫生所說的那樣，永遠也站不起來了，永遠的癱瘓在床了，那么我毫不樂意這樣得過且過的活著，即牽連了家人，又的沒有一點品質，還不如早逝世早超生的。我有足夠的理由借受傷的疼痛而睡不著向醫生索取安息藥，而且我已經勝利的累積了不少，也足夠我坦然的走向死亡。我并不是害怕死亡的人，只是心底的不情愿讓我廢棄了一大把的安眠藥，我還那么年輕，事業剛有所成績，我不愿因為這場意想不到的事變而毀了我畢生。我真的不甘心��！我堅信，我年輕，年輕就會贏；我深信，生命在于活動，只有在恢復期增強恰當的運動，我必定能闊別床鋪站起來。在床上足足躺了三個月后我也能翻身了，我雙腳的石膏也早已被拆除，我天天堅持坐起來自己吃飯，而不是躺在床上一口一口的讓家人喂我，吃完飯后就下床用拐杖訓練走路，因為不甘心，由于執著保持，因為年輕就會贏，我終于痊愈了，終于否認了醫生的宣判，終于能不必拐杖單獨行走在大巷上了。那個時候我真的好開心，良多人都說，身材究竟受過傷，氣象不好就會復發，就會痛苦悲傷好受。而我卻不這樣的感覺，即使是刮風下雨我受傷的部位也沒有疼痛難忍的感到。我笑了，年輕真好！人，活著真好！

始終認為自己是年輕的，再大的事也會沒事的。當歲月在我身邊促的滑過，匆匆的走過的光輝與崎嶇，嘗盡了人生的與辛酸，有歡笑有淚水；當站破在鏡前發明自己漆黑的秀發多了多少根銀絲的時候，驀然發現自己已經不再年輕，生命的輪回，生命的跡象，告知自己正在漸漸的老去。最近連日的陰雨天讓我感覺到渾身腰酸背痛，以前受傷的部位也會因為天色的變壞有了顯明的疼痛感覺，特殊是躺在床上也能感覺到腰子重重的下墜，就像要掉下來似的，還能聞聲自己的心在激烈的跳動，恍如就要從喉嚨里跳出來一樣，是自己的腎臟出了問題？仍是自己的心臟出了問題？共事要我去病院檢討，而我卻遲遲不愿去，前面已經說過了，我并不是懼怕死亡的人，我不想知道成果，我只想盡力的放松時間，去做好每一件事，去實現我的人生幻想，可我卻怎么也做不完。著生命是如此的軟弱，我不曉得我還能不能綻開那一抹的綠？還能不能舞盡我所有的出色？還能不能圓了我的人生妄想？如果能，那么我會感謝上蒼。如果我的運氣注定已經走到了枯黃凋落，注定了所有的精彩都會象那煙花一樣過眼云煙，隨即消散的話，那么我希求這一切盡可能早點停止，別讓我活的這么疼痛，就讓我在痛苦中靜候下一個循環吧。年輕真好！年輕就會贏！惋惜，我已經不再年輕，任心中存有怎么的不甘心，我已無力雕刻時間，生命的跡象，命運的輪回，所有的所有也只能由時間來改變自己，這是無奈轉變的天然的法則，面對生命，只能感慨：人，能活著，真好！

初冬的節令，看細雨紛飛，看花謝葉落，看鏡中的相貌在緩緩變老，性命是如斯的懦弱，那曾經的紅花綠葉在時節的變換下已枯敗、泛黃，蜷縮的伏臥于大地。我在想，花與葉的終生是如此的短暫，那么人的畢生呢,造句？是不是也是如此的短暫呢？興許吧，不然就不會有“人生苦短”這句話了。假如時光能夠倒流，我真的愿本人不再長大！永遠年青！人，活著真好��！

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