記得第一次提筆時也是在這樣的夜里，飄滿小窩，窗開肆意隨風舞動，也不知是何時想用文字來表白懷念，記得每晚放工時總會提筆寫上一段段，一行行，記得那時住的處所面臨拆遷，時間久了就在那一面面白墻上爬滿很多丑不溜湫文字。當然臨走時再次把這些丑不溜湫的文字搬到了本子上，當時費了不少勁呢,名言名句，那些本子現在都還好好的珍藏著，直到遇見你時才斷斷續續的停筆至今，我這人喜歡回憶，可是回想究竟只是回憶，已成過往，何須迷戀。但是并不代表在某些場景思路不可以跨過流年飄至那些青蔥年少里。

那是兩年前的夏天在北京的一家料理店里，我是在那里學習操持，當時還是在中午時店里挺忙的，我正在那揮汗如雨的吵著菜，也就在一回身我看見了你站在窗外，挺清純的姑娘，喜歡清純，難免多看兩眼，因為忙所以就持續揮汗，當然眼角余光始終沒停過，不過令我欣喜的是你竟然跟著廚師長走進了廚房，當然那種欣喜別人是很難發明的，因為我擅長隱藏，事后很長一段時間，才從你嘴里說出一句“第一次見你時你揮汗的樣子很是帥氣”，心里很?瑟。

休息時廚師長把你先容你給我們意識，說你是一名大學生，因為暑設想學學做飯，順便賺點外快，要來這店里工作一段時間。聽到這新聞心里不是欣慰了，而是直接竊喜，當然還是沒人看到我壞壞的笑。就不知你看見了沒有？就這樣我們臨時成了共事，當然你是學習冷菜的合適在涼菜間，清潔，舒暢。

通過接觸發現你是一位文靜，羞澀而忸怩的，平時你老是早早來到，來了就工作，也不和別人談話，就是和冷菜間的阿姨說上幾句，就是因為你的羞怯，所以讓廚房間的幾個家伙都不好心思找你聊天，當然一開始我也是，我只是在炒菜時悄悄的在察看你，好像有幾回都和你對眼了，呵呵我不敢說心有有靈犀，因為我不知道。我也會在不忙時跑到冷菜間幫幫忙，當然這個樂于助人的精良傳統在你沒來之間我就一直發揮著，我還會跑到刷碗間幫幾位阿姨刷刷碗，擦擦盤子消消毒，所以導致我人格魅力一再裁減，男女老少都喜歡我，這點信任在那段時間你也發現了。

對你當時也談不上喜歡，只是對你印象不錯，通過懂得知道你和我是一年人，我只是大你幾個月，家在河南鹿邑，在河南新鄉醫學院上學，而我故鄉卻在遙遠的蘇北，文憑沒你高，僅僅高中文明，就因為這幾點導致后來幾個家伙告訴我：“你別想了，她怎么會看上你”。當時我那個氣，不過想想也是，不論看上不看上就是我父母肯定也會反對的，他們一直告訴我不要找遠方的姑娘。記得那天晚上似乎失眠了，不外就在那個夜里我做了一個決定。

當第二天不忙時，我們多少個又到了冷菜間休息，我是坐在凳子上，就那樣看著你在忙，你忙完時仍舊是雙臂抱腿坐在紙板上，悄悄的很優雅，你剛坐下我就猛的站起來臉憋的通紅，用手指著你大聲的告訴你“亞茹，你要不是大學生，我必定把你娶回家‘”，當時你小臉唰的都紅完了。你說了句“怎么可能”？呵呵當時我只是在那傻笑。后來你和我在一起時你告知我，當時嚇到你了。其實何止嚇到你了，當時在場的小搭檔也都驚呆了。

那時候我分開北京，你回學校時我們還沒在一起，只是偶然在上聊幾句，終極確破關系是我第二次去北京時，你誕辰的時候我去你學校見你了，當然條件是我做好了籌備，旁邊跌蕩起伏一直，我決定了，哪怕間隔再遠，家里在反對我都會勇往直前，很順利，回來時你就是我女友人了。高興。

因為異地戀，所以我們不輕易，那種相思苦使人撕心裂肺，當時自己寫了首小詩用來給我們共勉，不知你還否記得：

兩地相隔情不阻，

般若相思兩度癡。

化作彩蝶順風舞，

待到春暖花開時。

兩年了將近3年了，興許因為我們會晤少所以閱歷的會比別人少，但是我一直深信我們的感情是和他們一樣的，3年來我們為挪動公司也做了不少奉獻，不過個別都是我打你不接，你在打過來，你說“校園卡廉價，1毛一分鐘。你的太貴了，還是我打給你吧。你是那樣的善解人意。”我也只是偶然給你沖沖充話費，當時我就一直想一個問題，那就是有多少異地戀是打不起電話費而離開的？呵呵很扯淡的問題。至少我沒據說過。

開端咱們的情感始終很好，很長一段時光都沒吵過架，因為一點在你那哭鼻子抹眼淚的想不開的事，到我這都不算什么事，每次解決完問題你總會說“你真好，我什么時候能和你好好吵一架”。無語的很，你這丫頭有一點不好就是愛好記仇，生悶氣，所以在學校里你的問題特殊多，你又不善言談，也不會跟人吵架，所以只能憋在心里，每當你和我講這些事的時候，我都啼笑皆非，每次給你勸導后，總能把你折服，所以你也會說一句“謝謝老師指導迷津……”在這里我不是說本人怎么好，只是想說你單純的讓人疼愛，自己也做錯良多，可是我不好時，語言未免大了點，也須要你的撫慰時，往往事與愿違，由于音調高了點，你又賭氣了，最后往往是我自己調節結束后在給你報歉，曉得嗎實在這樣我也感到。

這3年來你做過兩次手術，第二次你告訴我有可能變成惡性，我都嚇逝世了，擔憂的要命，當時我又做了一個決議，如果然到那一步，我一定不會廢棄你，其實這個主意我媽媽也知道，然而為人父母擔心確定不免，她是支撐我的，我在去病院看你時遇見了你的媽媽，阿姨真的很慈愛，拿我當自己孩子待，很暖和，你應當也知道我媽媽對你也是當親閨女，我想假如我們要結婚了，你們的婆媳關聯一定可以處的很好，這點我能夠保障。

寫到這心里暖暖的，也是哀傷的、、、、、、、

在里我把所有想的太美妙，我認為我一定能把你娶回家，一直以為你的父母因為遠會反對時而糾結，又因為你說家里決定權在于你不在你父母而愉快，可是事實過于殘暴，時間悠然，傾盡芳華不知是什么起因使得你變了，我想你的壓力一定也很大，可是這3年來我就因為3年前的一句話而一直懂得寬容你，對不起我不知說多少次，許多都是莫名其妙，我也知道這是姑娘的的通病，也理解，可是為什么“對不起”三個字對你來說就那么難啟齒呢，你卻告訴我你說不出來，呵呵，你不說我都會諒解你，豈非你說了我會不原諒你嗎？其實這也沒什么，只是盼望你在當前的學習中，和同事，朋友，同窗多說幾句對不起，那樣就不會一直活力了，對愛情里的人而言這些又算什么呢？但是你卻告訴我，不是你父母嫌遠，而是你當初嫌遠，等我有錢了在去找你？是在給我嗎？我不知你怎么會說出這樣的話？我想你肯定有很大的苦衷。

以前你和我說，“你累嗎？我說”我在戲里，你在戲外。未曾入戲，怎能不累，這次是我親手毀了這段感情，肉痛的同時，居然也會有一部門釋然。

有句話說“兩個人在一起明知道不成果，就是舍不得撒手，這就是戀情”。其實我很贊成這句話，因為我深有領會。但是不仍是有句話是最大的心疼就是手放開嗎？

我愛你，但是我知道這場戲已到了閉幕的時刻，

今夜寫下我們的局部故事，心境安靜攙雜著隱蔽的深深的痛，就像初見時暗藏的那份驚喜一樣。

握不住的沙，何不揚了它……祝愿照舊。

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