一半明媚一半憂傷

漸漸的習慣了一個人在夜深人靜的時候聽著歌，寫著心情，訴說故事�；蛟S故事里面許多都是關于你，可以確定的是整個故事都是關于我。或許就單單是關于我…不知道你是不是和我一樣，擁有一半明媚一半憂傷…

你有相親的經歷嗎？無論你有沒有這樣的經歷，我想把我的相親經歷分享給你�；蛟S，這些點點滴滴真的能夠讓你明白，相親不為人知的一面。我從來沒想過，以我這樣的性格會以相親來做婚姻的路標，我苦笑，不知道這樣的經歷到底是可喜還是可惜。不過，既然已經做了這樣的決定，那就認真的去面對每一次相親的機會，認真的面對每一個相親的對象，認真的拒絕每一場失望的相親，然后，認真的期待下一次相親的場景。期待能有一個讓自己眼前一亮的人。呵呵，明明知道相親這樣的途徑怎么可能遇到那么心動的人呢？但是，心中還是會有些許的期待（起初）。

你在我的喜歡之外

第一次相親的對象，第一眼就知道他注定成為這次相親的路人甲了。媽媽第一眼就把他否定了，但是我還是禮貌性的對他微笑，與他交談。顯然，她媽媽很喜歡我，一直看著我微笑，直到臨走還頻頻回頭看我。我想，這一家人肯定是本分老實的家庭，在他們的眼神中我明明看到了期待。而我，明明將一切看在眼里，心里卻在苦思冥想著如何去拒絕�，F在，我就坐在電腦前，回想著當時的情景，不禁有一絲的心酸。我也太可惡了點，明明對著人家微笑，對著人家談笑風生，心里卻想的都是如何拒絕。那時候我都沒有想過，會不會有一天，我也會遭遇一個像我一樣的人，我想我會傷心，可是那時候，我卻從來沒有想過他會傷心。

其實，我能感受到他的心情，從他短信里的字里行間。他問我，他有沒有機會，對于我這樣的美女。我回他，我們或許可以做很好的朋友。他問我，是不是因為他的缺點讓我和我的家人不滿。我回他，人們總是喜歡以貌取人，就像他說我是美女一樣，其實我都是化妝畫出來的，每個人都有自己的優點，只是需要懂得欣賞的人去發現而已。

就這樣，我終究不是那個能夠發現他優點的人，最后就這樣的不了了之的言語，卻詮釋了一個無法改變的結果。現在，我就坐在電腦前，敲打著這樣的文字，這樣的故事，這樣的結局。其實，我真的很希望和每一個相親的對象成為朋友。或許你會笑我，還會說如果被甩的人是我，我肯定不會這樣想了。好吧，你暫且笑吧。

你在我的心動之外

相親，就像一個決堤的口子。一旦這道口子被打開，相親猶如滔滔江水連綿不絕。很快，我就迎來了第二次相親。

未見人，就聽說對方條件很好。無論是家庭還是個人條件。介紹人簡直是說的天花亂墜，還吹噓對方相親無數，無一相中。起初，我還真的是心里忐忑不斷。你別笑我，我也怕被人否定，也怕被人說不喜歡。所有小女生該有的矛盾心理我也都會有，甚至比別人更多的不安更多的敏感！

終于，約好時間。終于，整裝待發。行前，對著鏡子微笑，露出滿嘴的小白牙，心里暗暗的給自己打氣！被傳說的神乎其神的相親對象，終于映入了我們眼簾。再一次，大跌眼鏡。對象個子沒有說的那么高，而且皮膚黝黑。最最受不了的就是左耳上還帶著耳釘！姐是來相親的，不是找一起出去混的哥們兒！對方的談吐儀態，應該是讓媽媽最最受不了的吧，簡直就是一副狂妄自大的樣子。我都覺得他從一進門就沒正眼看過我…好吧，為了顧全大局，我依舊微笑的跟他攀談。不說話不知道，原來他14歲就在北京打工了�；蛟S在他看來那是不可磨滅的人生歷練，但是，我卻在暗暗恨起介紹人來，為什么跟我隱瞞對方的學歷呢？如果早知道是小學畢業的，媽媽肯定第一個就給否定了，更不會約見面的。其實，并不是歧視文憑，只是這樣相差懸殊的經歷根本就是兩條平行線，永遠不會有交叉點！

每一次相親，其實都大同小異。見面后無非就是互留電話，互發短信。其實，我并沒有期待他會給我發信息。因為我壓根就沒覺得他能看上我，更何況我們根本就是話不投機半句多！意外的，短信還是來了。我想這個人肯定不能像對待第一個那樣輕易就能打發的。他們簡直就是風馬牛不相及的兩個人。好吧，那就短信探探虛實再說。

他說：“我們要不要和他們一樣，晚上出去走走？”

我說：“套用一句現在流行的相親詞，你覺得我是你的菜嗎？“

他說：“美味，我呢？“

我說：“我覺得你不是我的菜，怎么辦？“

他說：“加調料“

我說：“菜已經上桌了，怎么跟客人說你忘記加調料了呢？結果只有兩種，一是，客人掉頭走掉，不付錢。二是，重新做。“

他說：“呵呵，你不了解我，不過如果第一次印象不好將來未免出現矛盾和分歧，我特別健談，去之前他們提醒我別把你嚇到。如果你說我的外形，我沒辦法改變了。去的倉促沒來得及打扮，說說你的意思吧“

我說：“還好，我也比較健談，我想我們可以成為很好的朋友。嘿嘿，你這菜對我來說味道太重了”

他說：“呵呵，好的，不過你沒嘗試，佳肴有可能就錯過了“

我說：“哈哈。我歲數大了，還是喜歡比較清淡的，沒關系如果有我能幫忙的地方很愿意效勞。

他說：“好的再見”

第二個相親的對象，說實話。根本就是我所抵觸的類型。不過，還是順利的擺平了。心中暗喜，這個“菜論”有點太過牽強了吧！不過，能夠把對方的傷害減到最小，就是我心中最大的安慰了。你會不會也像我一樣，每一次說拒絕的時候，都先把自己當做被拒絕的對象，反復體會聽到怎樣的拒絕不會太傷心？其實，我也知道都是自欺欺人吧，只要是拒絕的話，肯定都會是傷人的。只是，說拒絕的人，請你不要拒絕的那么心安理得！

我想，既然選擇了相親，那就把所有的矛盾都置之度外吧，人生總是需要不斷的去經歷的。就像弟弟對我說的一樣，相親其實就是一場場拒絕和被拒絕的過程。我想我們這些相親的人，能做的就只能是認真的對待每一次相親的機會了。然后，不斷的從拒絕和被拒絕中尋找答案，做了這樣的選擇，我們只能越挫越勇，只能機械式的微笑，到最后或許連可悲的期待都被失望絕望淹沒了吧。

你在我的愛情之外

C，算是我第一個嘗試交往的相親對象吧，說實話。在這場家庭操控的相親背后，有太多太多讓人壓抑的無可奈何。我也愛過，我也絕望過，甚至想過就這樣結束自己的生命，得到解脫…但是24年來，父母為我們這個家操勞太多，為了我們姐弟操心太多。真的不忍心再看到爸爸期待的看著我們相親歸來，然后又絕望的一根根抽著煙的樣子了。真的不想再聽著媽媽說，那個誰誰家的誰跟我一樣大，孩子都好幾歲了…其實，我真的懂，懂父母的心。他們也希望我們早早的找到歸宿，找到幸福。所以，相親對于我來說或許就是最好的報答吧，從答應相親的那一天開始，心里就暗暗的做了一個決定，只要父母認可，讓我嫁給誰又有什么關系呢…

你可以笑話我是傻子，你也可以說我是在對自己的人生不負責任，你甚至可以指著鼻子罵我，罵我褻瀆婚姻…但是，你不知道，我累了，父母也累了，這樣或許是我唯一的辦法了。雖然，我把一切都偽裝的那么自然，但是我的心思你或許最懂…

我想每個父母都想給女兒找個條件不錯的婆家，C是北京人，家庭條件和個人條件都很好。見面后我才知道，原來我和他竟然是在同一家公司上過班，這樣相同的工作經歷被所有人認為是相見恨晚的緣分。只是，我苦笑。為什么那么多人都想讓我和北京這座城扯上點什么關系呢？為什么那么多雙手都想要把我推回北京這座城呢？這座城對于我，有太多的回憶太多的傷心太多的等待和煎熬。我巴不得距離它遠遠的，一輩子都不要再踏進去…但是，命運就是這樣安排，安排得仿佛電影里面的情節一樣。只是，我這個活生生的電影真的沒有純屬虛構…

2011年9月4日，晴。從這一天開始，我們開始了分隔兩地的交往，短信，飛信，QQ，仿佛又回到了那些遙不可及的日子。C是個很好的水瓶座男孩，但是對于我來說他的一切都是那么的陌生，那樣的讓人捉摸不透，我都不能確定他是不是喜歡我？只是，我不問，他從來不會說。或許就像他說的那樣，永遠不會說沒有把握的承諾。但是他永遠不會懂得，最不能實現的謊言其實最美好…

C是個高大健碩的陽光男孩。很快，我發現我們之間的距離真的不單純的是地域的距離，最大距離在我們心里。我們愛好不同，生活習慣，表達方式，人生觀，價值觀等等都相差甚遠。我本就是個敏感的人，這樣的情況我從見面的第一天就察覺了，所以我才會覺得惶惶不安�？墒�，面對父母和親戚那合不攏嘴的樣子，我選擇了忍受，選擇了獨自承擔這一切的不同，還妄想能改變這些不同。你笑我吧，我甚至掩耳盜鈴的認為只要我不說，這些不同都會被我收拾干凈…

直到第二次見面，真真正正的體會了一天，兩條平行線上的兩個人想要走到一起真的有太多的障礙。我努力的不去介意他北京人習慣性的不屑一顧，我努力的掩飾著心里介意他看不起外地人，其實我敏感的覺得他是在針對我。那一天，我徹底崩潰了。心底開始瓦解那個幫父母實現愿望的夢。我幾乎在那一天夸張的暴露了自己所有的缺點，我想要他完全的了解我，如果可以接受當然很好。如果不能接受這樣一個真實的我，那我們就真的只能是兩條平行線，永遠不會交匯。

戀愛我也談過幾次了，但是從來沒有這樣公式化的去翻閱過《第一次約會技巧》這類的文章。你可以笑我，我只不過是不想出差錯，不想在看著爸爸一根接著一根的抽著煙…結果，傍晚回到家，惆悵的心情還是不經意的寫在了臉上�；蛟S我真的不該去查那個什么該死的《第一次約會技巧》，因為那上面寫的男生該做的事情他一件都沒有做，那說明什么？說明只能是平行線…因為經歷過一段不被看好的感情，所以我特別的珍惜這次被雙方父母認可的相親。我曾決定將自己心底那些小情小愛統統摒棄掉，一切都以大局為重重新開始。但是，我可以左右我自己的感覺，控制我自己的感情，掩飾我自己的悲哀，我卻無法操控他的想法�，F在想想，一切都是那么的可笑，從來沒覺得自己可以那樣卑微的活著，但是我做到了那樣的卑微�？尚Φ氖�，我漸漸的不覺得那是卑微的事情了，心都死了，還要在乎卑微嗎？

三個字：“不合適”詮釋了一切拒絕的理由，這樣的結局在我的預料之中，甚至完全在掌控之中吧。我想被他拒絕總比我去拒絕他要好的多，無論是對他，還是對我們雙方的父母而言。只是，我想要為了他去北京重新找工作的心，是真的！只是，他不在需要了而已。你可以笑我，笑我掙扎了一夜之后才鼓起勇氣告訴媽媽這個結果，你也可以笑我，笑我竟然還能給媒人打電話安慰媒人，還拜托媒人再去他家安慰下他爸爸媽媽，不要再苦苦逼問他，我能怎么說？只能把一切的拒絕都歸罪于無緣。連我都開始苦笑自己了�；蛟S這才是卑微的開始吧。

10天的時間，仿佛一個世紀般漫長。沒有纏綿悱惻，沒有撲朔迷離，沒有期待，也沒有悲傷和眼淚，心都死了，要眼淚做什么？我想，我已經開始習慣這樣的情緒了。不斷的追逐那些失去的東西，然后患得患失，然后不斷的頻頻回頭。明知道那些東西不再屬于我了，卻還是在貪婪的遙望。人性的弱點莫過于此吧。

夜深了，窗外的雨淅淅瀝瀝下個不停。為什么總是會在這樣的雨夜想起你？因為我已經漸漸的習慣你幸災樂禍的笑臉。不知道你是不是和我一樣，擁有一半明媚一半憂傷。只是，那些被我拒絕的人和那些拒絕過我的人，你們都要好好的。我相信感情是可以培養的，但是感覺卻是怎么也培養不來的。如果你已經選擇了相親，那么就慢慢的放棄感覺這種遙不可及的情感吧。有人說，感情可遇不可求。是啊，這個世界這么大，總會有一個人屬于我，總會有一個人屬于你…

2011年9月16日星期五 0:39分

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/353452.html

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