又是一個父親節。對于我的父親來說，他甚至不知道這樣的節日存在。他不喜歡表露感情，不過生日，不茍言笑。也許因為這樣的節日，使得常年在外的我，對他的想念變得愈發強烈。我在手機找到哪首錄音——父親演奏過無數遍的《秦腔曲牌》，一遍一遍的聽，不知不覺淚流滿臉。哪些記憶中難忘的時光，幻燈片一般一幀一幀定格眼前。
小時候的夏天，我幾乎天天泡在渾濁不堪的水塘里，和一群年齡相仿的玩伴游泳，水塘里長滿水草，最深處可以淹沒兩個我。曾經有小孩游泳溺水，所以在這項活動有一定危險性。但又無法在大熱天抵御清涼的誘惑，往往會找一些更小的小孩在岸邊站崗放哨。當聽到：xxx你爸來了的警示后！立馬跳上岸慌不擇路光著屁股拎著衣服沒命的跑，后面跟著同樣奔跑的父親。
小村莊的很多人幾乎都親眼目睹過我全身赤裸亡命天涯般的奔跑。與身強力壯的父親相比，我幾乎難以逃脫。像非洲大草原里獅子追趕著最瘦弱的黃羊。我會在不久后被捉住，接著屁股上會出現幾個重疊在一起的手掌印。然后被拎回去坐在凳子上以淚洗面拉二胡。
“一天拉上一小時，一年就有365小時，等你到十歲的時候就能拉的很不錯了，你知道么？”我不敢說不知道。
父親喜歡秦腔，也為了讓我學秦腔他用家里將近一年的收入買了臺‘燕舞’牌錄音機，和哪個時代的黃河牌彩電一樣比較牛X，放在我家的小客廳里絕對會有龐然大物的感覺！給它裝上磁帶以后更是不同凡響，那是讓我在小伙伴面前引以為自豪的東西！
我整天都在按照他的計劃，練字和拉二胡，而且每天堅持下去。父親會時常在吃飯的時候提醒我一句：“你覺得你今天的收獲對得起吃的這頓飯么？”這讓我很多時候都想：“那我不吃飯，不拉二胡、不寫字，可以不？”可以這樣說么？！這個疑惑時常在肺腑間游走，有時候都快游到嗓子眼又突然被父親嚴肅的表情震懾的蕩然無存。
我討厭二胡吱吱呀呀的聲音，但是不可以讓他知道，他討厭沒有志向的人。這樣的想法絕對可以淪為‘沒出息’之列，會讓他失望。我和父親的矛盾主要集中于越來越想在外面玩兒的我，和越來越覺得應該對我嚴加管教所造成的矛盾，矛盾激化的結果就是他失望的揍我，我絕望的按照他說的來做。
那時候的作文是這樣寫父親的：我爸很兇，老是讓我寫作業拉二胡，還老是揍我，我長大了一定要找他報仇……隨著時光的流逝，我也漸漸長大，想起那時候簡單的想法和笨拙的字跡，不由的感到好笑。父親也伴隨著我的長大，從一名強壯的漢子變成一個瘦弱的老人，滿臉皺紋，嘴邊已不知不覺冒出幾根稀疏的白胡茬，雙手因為常年的勞作和在板胡‘鈍刀刃’般的琴弦上滑動而磨出了老繭。
時光回溯到半年前，我休完假準備返回單位，爸爸知道我要走，卻記錯了日期，在前一天天還不亮就起來到我的屋子，問睡的昏昏沉沉的我：“你不是今天要走么？還不起床……趕不上車了！”。我看著他說：“我是明天走��！”。“我當你今天走呢……把被子蓋好！”。爸爸幫我掖好被子，臨走的時候看著地上滿地煙頭說：“少抽些煙，年紀那么小就抽煙！……”。
翌日清晨，天氣很好，遠處的山巒在熹微的霧氣里若隱若現。為了送我，哥哥也很早就醒來了。母親依舊關切我吃些什么。我不習慣搞得那么隆重，一家人圍著我，我很難受。臨走的時候半開玩笑的對母親說：“你要罵我就趕緊罵吧！等我走了以后就罵不上了！”。母親也不示弱：“走走走……趕緊閃遠！”。
爸爸轉過臉看著別處。哥哥的錢江摩托車已經點著火正在咆哮，我上了車轉過臉凝望著站在臺階上佝僂著身體的雙親，心底里五味雜陳，我努力的想和父親對視，他卻轉身看著別處，我沒有放棄，依舊盯著他。就在車子將要轉過彎，我也正要轉過身的瞬間，父親才轉過臉，那足足不到一秒的時間讓我刻骨銘心！父親為什么不肯看著我呢……我在離開的長途汽車上想了一路。也許他不想讓我看到他的不舍和傷感吧！
父親是孤獨的，他不喜歡觥籌交錯談笑風生，他是息交絕游的，唯一的朋友就是那支伴隨他幾十年的板胡。有時候怕影響別人，他會一個人拿著板凳，在月圓的夜晚來到池塘邊，在蛙鼓蟲鳴中拉著高亢而嘹亮的板胡。秦腔戲曲多是傷感、悲涼的，也許這樣的曲調更符合他的心境，生活的挫折讓他飽受滄桑。
他又是堅強的，他時刻用自己的行動來向孱弱的兒子闡述什么是堅強！他用自己的行動向命運證明他并沒有被年齡羈絆，被生活擊倒。一個人不言語拉著板胡的時候，我知道他在神游。任何生活中的瑣事和操勞的困乏會因此而拋至腦后。我越長大，越感到了他的孤單，他的深沉。每次買東西給他，都說在浪費錢。直到我買回去一個板胡的琴弓他才真正的愛不釋手，喜悅之情溢于言表。他知道，我其實也是理解他的。
作為一個常年奔波在外的人來說，對家人虧欠是無法彌補的。父親這個從小對我寄予厚望的人，在他越來越需要我給他關心的時候，我無法陪伴他。每次家里的電話都會讓我很緊張，我無法知曉是喜是憂�？赡馨l生的變故必然會到來，但我并未對此做好準備。我害怕那一天。
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