我不知道自己是怎么死的，依稀記得的片段只會折磨我，我不知道自己為什么會死去，也不知道自己現在處于何地，是什么情況。我曾經做過一個夢，我夢見自己處于一個狹小的空間，那里只有我一個人，我被困在一個鐵籠里面。

里面躺滿了尸體，而我則是其中的一具尸體。但我與他們不同的是，我醒來了，可他們卻還在沉睡著。只有一個人可以看到慘狀，我多想大聲嘶叫，但我知道我已經死了，沒有人會知道我的存在。

那一灘灘血跡，就好像在說你應該一直沉睡下去，不應該醒來的。我也不知道自己為什么會醒來，難不成我是因為還有其他的什么事情沒有做完，所以才會覺得如果就這么走了的話我會很遺憾吧？其實我現在除了自己在這個地方所看到的東西以及感受之外，我什么都不知道。

啊，身體在漸漸腐爛，可我卻擁有無瑕疵的尸體，明明是一具尸體，卻還能夠妄自菲薄的認為自己還活著。除了自己之外，所有人都死了。這該是開心的一件事么？沒有人可以跟自己交流，將會是多么沉悶的生活啊。

鐵籠看來是永遠也不會因為我而開啟的，因為上天認為我已經死了，我應該同這些死人待在一塊，可是我又思想，我還可以行走，為什么…為什么要將我困在這里。巨大的牢籠讓我有種沖動，我真想砸破它，可目測一下距離，我根本辦不到。

我以為死后會到一個很陰暗的地方，你看不到“別人”在做什么，你只會聽到那一聲聲的慘叫。但現在看來并不是，我可以看到別人，至少是有光，我才能夠看見。我害怕黑暗，在黑暗中不知道自己會遇上什么，即使我已經死去。害怕在黑暗中沒有信念，沒有勇氣去相信即使自己已經死了也還是會覺得害怕，我只會相信自己還活著。

月光，照射到籠子中，我看到了自己的影子，呵呵，真可笑，陪我一塊悲哀么。即使已經死了，即使我已經注定只能夠待在這里，我想我是只能自己一個人去感受害怕，“享受”那讓人無法相信的事實。

啊，上天啊，你好歹也派來一個人來跟我說話，不要讓我孤單一人絕望中無法沉睡。“為什么，像別人那樣一直沉睡著不好么，為什么還要醒過來。”我大聲斥責自己，如果沒有醒過來，就不用害怕了，像他們一樣不是更好，沒有感受，不用害怕。

可是為什么這些人會死在這里，難道這里就是死人的終結地。那為什么我又沒有像他們一樣，一個死尸，自哀自怨著。其實這已經是個事實，我已經死了，但我…不相信，我可能就這么什么都還沒做就死去，這根本就不是我的作風。

“喂，你們醒醒啊，都別睡了，別這么懶，好歹跟我說幾句話啊…”我對著一堆死人說話，真的是呵呵噠。

沒有人回應，我就這樣孤單的存在著，一個跟別人格格不入的人，到死了也是一樣的吧。也被無情的脫單了。

就是沒有一個人來告訴我我目前的情況，是準備就讓我以這樣的狀態存在著么，什么也做不了，這種生活方式不是我想要的。

不要跟著別人的腳步走，也許別人所走的是通過死亡的道路。若是因為好奇而刻意去學，指不定自己也就倒霉了。

這里什么也沒有，我是一具還有感覺的靈魂，空蕩蕩的，內心空空的，不知道要怎么辦。

“我想離開這里…”離開這里？要怎么離開，可以離開？即使可以離開，要去哪里，哪里可以容下自己。

“我不想這樣孤孤單單的，一個人好害怕…”孤單，在你活著的時候為什么不好好活著，現在在這里后悔覺得自己不該浪費自己的時間，對不起，已經晚了。

曾經有美好的生活，雖然我已經忘記自己生前的一切，我想生前的我一定過得很幸福，不然我不會現在在這里后悔。

其實我不怕死，我只怕自己死了之后發現自己在這之前還有很多事情沒有去做，去嘗試，也許到死之前都還不能夠明白那些有意義的事情，死后才去后悔，但到那時候，我已經死了，我再也完成不了自己還未去做過的事了。

我死了，但我的感覺卻一直不變，即使我死了，我也希望別人能夠記得我的存在，畢竟我曾存在過，即使我很透明，我也存在于無形之中，只是你感受不到我的存在。

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