我現在的狀態就是曾經的逃避與退讓。
在讀初二時，因為與好朋友（雙胞胎）小雙喜歡的人同桌Z，我知道，但也不怎么和他說話，除了上課之間的交流，一直都沒有任何交集。就在有一天，我同桌Z的前任女友讓人帶話給我說，讓我幫忙照顧一下Z，當時我感覺特迷糊，完全不知道什么情況。就在那天我朋友知道了，誤以為是我去勾搭他喜歡的人。解釋也沒用。上課時寫紙條給我，說不喜歡我那么善良，他們要變得強大，所以要和我一刀兩斷。我萬萬沒想到我們從小學到初中的友誼經不起一個男人的若即若離。
過了很久，又和好了，就在愚人節那天，他們讓我寫情書給L，又幫我準備玫瑰花那些（他們不知道那個人曾經追過我，但當時太單純了，完全不知道怎么應對，然后拒絕了）我那時幾經推脫，也無濟于事。后來就想應付應付就算了。想著當著他們寫，然后趁他們不注意換成白紙。不料他們搶過去給了。我也沒法。因為那人和我們一路的，就一起走回去。第二天就說我們分了，而且是我好朋友與他當時的男朋友故意宣傳的。
當時我真的心寒了，也終于知道為什么了。那幾天，全校的人跑到我們教室來看我的笑話。我知道這都是我朋友他們做的，我沒流淚，但我心里在滴血。只要我喜歡的，或是喜歡我的，他們都想占為己有。這些我都知道，可我仍然一次又一次的原諒了她們。就連學校附近賣東西的還有小學生都知道我。當時真的很累很累。后來，由于她們在學校成了壞學生，老師不愿給他報名，我才決定我輕松了些。但是學校里還是有我的傳言，新生們進學校后差不多第一件事就是來看我笑柄……
后來我感覺很大的壓力，我選擇了進技校，但在技校又遇到了我朋友的男朋友，更可笑的是他想找我耍朋友，當時覺得真的是侮辱。因為她們說我和L分是因為我丑。我自認為長得中等。讀了一年多，因為家里緣故，沒有讀書了。我選擇出去上班，減輕家里的負擔。到了姐夫表哥的理發店上班。認識了網上一個人。（我一直都不相信網絡，卻還是陷進去了）他說世界上沒有好媽媽，而我卻有一個愛我疼我的好媽媽，盡管我的父母離過婚，繼父待我如親生。所以我想我要感化他。
可是，就是我的善良害了我，改變了我。
我當時的工資只有幾百塊，從來不與生父有瓜葛的我，第一次找他借錢，然后悄悄的離開了上班的地方。第一次乘火車到浙江，當時我才16歲，現在想想也挺可笑的。這也是我錯誤的開始。
到那邊，我很害怕。剛開始他對我很好，也只是那三天。到了第四天后，他就要強暴我。那時是第一次，又是大姨媽來了，當時我很害怕，他姐和姐夫也是一起的。把我嚇哭了，跑到洗手間躲起來，渾身發抖。后來她姐也說他。
等我大姨媽完后，他也沒動過我，只是抱著我，他本來不讓我上班。后來說我閑著無聊也想找工作。他就問我愿不愿意到他姐那上班。我問做什么的，他說賣衣服的。我便答應可以試試。當時她們說要等到晚上，那時候我很納悶，為什么要等到晚上。我還是沒問。
晚上和她姐一起，到了一個地方。我不知道那是干嘛的，里面有很多美女，有些穿的很暴露，有的在抽煙。當時我很反感，仍然不知道怎么回事，到了19:30就有很多人帶我們去包間里，然后我知道了。
當時我很怕，因為我知道那是壞女孩做的，我家里都很保守，我當時真的感覺自己掉進了深淵。
后來和他姐呆在一個包間，我不會喝酒，可是那天我很傷心，很難過……以至于后來那個男的對我摔瓶子，當時就想解脫了，因為我已我臉見過我父母……過后拿了200塊，就走了，雖然就是喝喝酒，聊聊天就來的錢，拿著我卻覺得很燙手，感覺就像頭頂千斤一樣。
后來回去了，那個男的問我怎樣時，我什么話都沒說，就躺在床上拿被子蓋住頭。心想就這樣悶死算了……
無奈…我被她們逼的只能去那，她們說你在那上班，去其他的地方她們是不會要你的，而且那些賣衣服什么的，一個月工資還不如幾天的。反正就在那說…還說我手有凍瘡到時候更嚴重什么的，就不會有錢寄回家里……也怪我經不起誘惑。
后來，我也有去，每次回來都是喝的迷迷糊糊的。我很想喝醉，這樣就不會傷心難過。但每次都喝不醉……
到這里快一個月時，因為房租問題，他和她姐鬧別扭，我和他就搬到隔壁了。這段期間，他也遵守承諾，沒有動我，可能他也怕我自殺吧。因為我威脅他說，你如果動我，那我就會自殺，我自殺的方式多，所以……不要防我。
那天，天氣很好，我就坐在家里曬太陽，她姐也陪我一起。趁他弟弟不在時，她問我和她弟弟那個沒，當時沒反應過來，過后才知道，不知道她為什么這么問。然后說沒有，他又問我是不是處女。我臉紅的點了頭。后來他又告訴我，在那里上班，如果是處女的話是要吃虧的，而且那些人最喜歡處女什么的。當時聽著很怕。
于是那晚，幾經考慮還是妥協了。但是至今我還是覺得很惡心。（因為我很討厭別人碰我，除了我最親的人。）可是，那晚我沒有別人說第一次的反應，沒有痛，也沒有見紅。我心里很忐忑，心想是不是生病了……
后來…去哪種地方我也不在擔心了，我也慢慢的大膽起來。但是我還是很保守。有時候白天沒事也會去，有時候一天就是800-900。但我的心里還是不開心。
每晚上都喝的暈暈的，就想醉了忘記一切。然后他會趁我喝醉了，偷偷的拿我的錢。美其曰：你的身份證掉了，辦不了卡，存不了錢，我幫你存。你需要時取出來就行了。至今我都在懷疑是不是她姐故意把我身份證掉了的。后來我也偷偷的用他的身份證去取，但每次都取不了。
在那里，我和他姐經常吵架，都是些小事。
有一天，他手機忘拿了，剛好有條短信發過來，備注是友哥。內容是要他打錢過去�？吹竭@條短信已經有幾次了。我開始懷疑了，然后打過去了，是個女的接的。當時我就知道了。
很傷心，并不是他背叛我，因為我不喜歡他，我傷心的是他居然用我的錢，用我拿尊嚴換來的錢給他前任女朋友。我把那條短信給她姐看了，讓她自己打過去，她罵了哪個女的時我已經走了……
我跑到很遠的河邊躲起來了，想著跳河自盡……
后來因為回不來，我選擇了繼續過著那段骯臟的生活。
他很愛喝酒，雖然都是炒菜，不讓我做任何事情，我依然無法原諒。更不會喜歡上他了。
有時候，他會無緣無故打我，我跑出去了，又跑出來找我，我都覺得自己很懦弱。還告訴我，不要想著離開他，因為找不到比他對我好的男人，如果和別的男人走了，會打斷我的腿，抽了我的筋。當時我都懶得搭理他。
記得在那一次，我白天依然去那個地方，無奈，遇到了一個說很喜歡我的男的（反正我不相信，因為在那里不會有那個東西存在）他們把我灌醉了，或者是在酒里給我下藥了。因為我喝了酒，盡管喝多了，我都能走回去，可是那次，我頭很暈很暈，感覺要倒似的。而我那天沒喝多少酒。
他把我帶到了賓館，要對我施暴時，我告訴他如果真喜歡我，就應該尊重我。所幸最后什么都沒發生。
就那天……是我這輩子都無法原諒的。
回去后，又是爭吵。我嚷著回家，因為我已經有半年沒回家了。他不讓，繼續哄騙我。我不依。他就把我的錢全拿了，我當時真想了卻自己。
我提著我的行李箱出門了，他給我奪了，把我摔在地上，直接拖著走……呵！
當時我肚子很疼很疼，他可能也怕了。無奈，又回到租的房間去，問了他姐，她姐說可能有了。我也不相信，因為我沒有任何懷孕反應。大姨媽總是不正常。
后來，去檢查，也確定了。
我很怕，因為是第一次。我想要卻不敢要。盡管不是和所愛的人的，但也是一個生命�？墒乾F實卻讓我不得不打掉。因為在那種場合上班，孩子生下來也不好。我也不愿意讓自己經濟能力不足時生下來。她姐也讓我打掉，可是她不愿意。
接下來的日子，他對我很好了，恐怕也是因為小孩的緣故……
第一次過著乞丐不如的日子，每天一毛錢都可能看不到。
后來，我不想再騙自己，我要回去，我不能依靠他。所以……我還是狼狽的回來了。
回來后，他不要我回去，嚷著要先去他那里。我不依也沒辦法。我沒有一分錢，那個城市沒有熟人，回到他那里，他把我的行李扣押了，只允許我帶換洗衣服……
回到家后，他答應我，會給我錢打掉孩子，可是……最終沒有。
我很傷心，我家人讓我離開他，我也不喜歡他，也答應了。
我想著，我終于離開他的魔掌了。卻忘記了肚子里孩子的事。
我也想在家里找個工作，再打掉吧�？墒嵌亲右惶煲惶齑罅恕Ｎ也桓掖╋@肚子的衣服了。感冒了不敢吃藥。害得自己發了一周的高燒。
我到處借錢，都沒人愿意借，就是愿意也不夠，后來有個朋友愿意借我。我請了假去醫院打掉，醫生說太危險了只能引產，因為已經有6個月了……躺在手術臺上，醫生開始抽胎心…我能明顯感覺到肚子里有什么消失了。我很怕，我想告訴醫生我不要打掉，因為這6個月他在肚子里很安分。我都能感覺到他踢我的肚子�？墒且呀浲砹�。
第二天，我朋友陪我一起去的。我一直都引產不下，醫生說我是難產，有生命危險，說我如果一直生不下來，就用手術鉗夾出來。我不肯，因為當他從我肚子里流失時，我已經很不忍了，又怎么忍心讓她在肚子里身首異處……
凌晨四點，終于生出來了，雖然很痛……醫生說是男孩，問我看不看。我殘忍的拒絕了。我怕我舍不得……可能我很無情吧。
那天，我的親戚知道我在醫院，正好看見我從手術室出來�？吹轿視r嚇了一跳，當時我的臉就像死人一樣，手術動到一半就醒了，后來又給我打了麻藥。
我親戚打電話給我父母了。
我也是第一次看到我爸哭，盡管是我的繼父。我知道傷我父母的心了，我也不好說什么。只有滿滿的歉意……
也許是孩子把我的淚水也隨他有了吧。
親戚在那里譴責我，痛罵我，罵我賤人，反正不入流的話全用我身上了，說我丟他們臉，以后都不要說認識他們，不要再到他們家去。以至于現在已經三年了也沒去過。那時候聽著那么難聽的話，仍然一滴眼淚也沒有，只是呆呆的看著天花板……
回到家后，媽媽讓我坐月子，中途他們又來了，在我床邊罵了我一個小時。其中讓我很氣憤的是，她們說有其母就有其女，因為我媽媽是二婚。我想我錯了就錯了，為什么要扯到我媽媽身上，而且我媽媽還是她妹妹。
那天，我哭了，差一點哭暈了，媽媽也很心疼我，奶奶也來勸我。
盡管父母都瞞著她，其實他也明白。
40天后。我可以出門了，從醫院出來后，我的話越來越少，包括父母。每天就是那么幾句：好，哦，蒽，吃飯了，睡覺了，不出去……
我也知道那段時間父母和奶奶很擔心我，怕我想不開。以前朋友來找我，都不會讓我出去，可那段時間天天讓我朋友找我出去散心。
這段期間，那個男的也發過信息給我，說我欠他的命，他會找我要的，他會來燒了我家，殺了我。
不喜歡交朋友的我從那后廣交朋友，就怕哪天我不在家，找我麻煩。并不是我怕她，而是我怕連累我家人，那件事后我對死亡已經不在乎了。他也在說說評論里威脅我，罵我。我一樣不在乎。
接下來的一年里，我很少說話，我從來沒笑過，沒哭過。我家人很擔心我，經常買搞笑的影片給我看，或者給我講開心有趣的事�？墒俏叶疾粫ΑＮ乙才θW，還是學不會。家人都是看在眼里急在心里。這些我都知道，可是我沒有辦法。
在這期間，也有想和我交往的，可是我都沒興趣，因為我覺得愛情這個字已經不適合我了。我開始自閉，開始學會無情。在我看來，只要不傷害我家人，什么都無所謂。朋友們都說我變了，變得無情，做事太狠了，又太絕情了。我也不想，可是……我不這么做，我又會受傷……
那個時候我遇到了一個人，他總是開導我，后來我慢慢的走出了那段陰影，我很感謝他。他也說過喜歡我，可是……我不喜歡他。我不能不讓別人喜歡我，但我能選擇拒絕。所以我拒絕了他。
他也沒有說離開，仍然關心著我，告訴我很多道理。我覺得自己好像依賴上他了。
但是……在我過18歲生日時，他答應我會來，結果又說不會來，我當時很傷心。因為我很相信他，可是她卻騙了我……然后就沒有聯系了。
就當我要原諒他時。遇到了現在的男朋友，他對我很好很好，我也希望會永遠這樣。
剛開始我不喜歡他，因為他說對我一見鐘情，因為我認為一見鐘情，鐘的不是情，是臉。
接下來的三個月，我都給他臉色看，甚至不喜歡聽他說話。我也告訴了他，我的故事。就是想故意刁難他，讓他知難而退。可是，他仍然沒有放棄。
我選擇接受他時，也是在我出車禍時，仍然對我不離不棄，當他聽說我下半輩子我有可能只能睡在床上時，仍然沒有放棄。我很感動……我也沒有怪他，是他讓我出的車禍�，F在已經一年多了。他還是對我很好……我想我很辛福吧。
這就是我的故事，我只想告訴所有女性，不要去選擇同情不該同情的，不然受傷的只能是你自己。我現在感到很幸運，在那段消極的時候，遇到了我的知己，和我的幸福……
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