對于生命，對于自己的身體，可以說我向來是毫不在意且又毫不負責的人。我會關心別人，卻不會關心自己；我會對朋友說：天涼了，記得加衣服，記得好好照顧自己。而我自己卻不懂得好好照顧自己，天涼了記不得加衣，下雨了記不得帶傘，早上從來不吃早飯，生病了不愿去看，看了也記不得按時吃藥……朋友說：把你自己照顧好就可以了，別老讓我們擔心的。我總是微微一笑：我沒事。

記得曾經是商人的我因為一次意外的事故讓我的雙腳粉碎性骨折，讓我的腰椎尾處第二節粉碎性骨折，讓我足足在床上躺了三個月，記得當時醫生說我可能永遠也站不起來了，可能要永遠的癱瘓在床。醫生的話像生命的法官做出了宣判一樣，親人都為我著急、惋惜，每一雙盈盈的淚光都仿佛在為我年輕的生命哀嘆，尤其是最疼愛我的母親（那時母親還健在）整天都為我流淚，嘆，這世道為何這么不公平？要讓她最疼愛的女兒遭受如此的痛苦與悲慘�？晌覅s堅強的沒有一滴淚，倘若我真的像醫生所說的那樣，永遠也站不起來了，永遠的癱瘓在床了，那么我絕不愿意這樣茍且偷生的活著，即連累了家人，又生活的沒有一點質量，還不如早死早超生的。我有足夠的理由借受傷的疼痛而睡不著向醫生索取安眠藥，而且我已經成功的累積了不少，也足夠我坦然的走向死亡。我并不是懼怕死亡的人，只是心底的不甘心讓我放棄了一大把的安眠藥，我還那么年輕，事業剛有所成就，我不愿因為這場意想不到的事故而毀了我終生。我真的不甘心��！我堅信，我年輕，年輕就會贏；我堅信，生命在于運動，只要在恢復期加強適當的運動，我一定能遠離床鋪站起來。在床上足足躺了三個月后我也能翻身了，我雙腳的石膏也早已被拆除，我每天堅持坐起來自己吃飯，而不是躺在床上一口一口的讓家人喂我，吃完飯后就下床用拐杖練習走路，因為不甘心，因為執著堅持，因為年輕就會贏，我終于康復了，終于否定了醫生的宣判，終于能不用拐杖獨自行走在大街上了。那個時候我真的好開心，很多人都說，身體畢竟受過傷，天氣不好就會復發，就會疼痛難受。而我卻沒有這樣的感覺，即便是刮風下雨我受傷的部位也沒有疼痛難忍的感覺。我笑了，年輕真好！人，活著真好！

一直以為自己是年輕的，再大的事也會沒事的。當歲月在我身邊匆匆的滑過，匆匆的走過人生的輝煌與坎坷，嘗盡了人生的幸福與辛酸，有歡笑有淚水；當站立在鏡前發現自己烏黑的秀發多了幾根銀絲的時候，驀然發現自己已經不再年輕，生命的輪回，生命的跡象，告訴自己正在慢慢的老去。最近連日的陰雨天讓我感覺到渾身腰酸背痛，以前受傷的部位也會因為天氣的變壞有了明顯的疼痛感覺，特別是躺在床上也能感覺到腰子重重的下墜，就像要掉下來似的，還能聽見自己的心在劇烈的跳動，仿佛就要從喉嚨里跳出來一樣，是自己的腎臟出了問題？還是自己的心臟出了問題？同事要我去醫院檢查，而我卻遲遲不愿去，前面已經說過了，我并不是懼怕死亡的人，我不想知道結果，我只想努力的抓緊時間，去做好每一件事，去實現我的人生夢想，可我卻怎么也做不完。感悟著生命是如此的脆弱，我不知道我還能不能綻放那一抹的綠？還能不能舞盡我所有的精彩？還能不能圓了我的人生夢想？如果能，那么我會感激上蒼。如果我的命運注定已經走到了枯黃凋零，注定了所有的精彩都會象那煙花一樣曇花一現，隨即消失的話，那么我企求這一切盡可能早點結束，別讓我活的這么痛苦，就讓我在痛苦中靜候下一個輪回吧。年輕真好！年輕就會贏！可惜，我已經不再年輕，任心中存有怎樣的不甘心，我已無力雕刻時間，生命的跡象，命運的輪回，所有的一切也只能由時間來改變自己，這是無法改變的自然的規律，面對生命，只能感嘆：人，能活著，真好！

初冬的季節，看細雨紛飛，看花謝葉落，看鏡中的容顏在慢慢變老，生命是如此的脆弱，那曾經的紅花綠葉在季節的變換下已枯萎、泛黃，蜷縮的伏臥于大地。我在想，花與葉的一生是如此的短暫，那么人的一生呢？是不是也是如此的短暫呢？也許吧，不然就不會有“人生苦短”這句話了。如果時間可以倒流，我真的愿自己不再長大！永遠年輕！人，活著真好�。�

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